Hoje pela primeira vez em 43 dias vivi um momento de euforia. Arrumei um novo emprego. Agora tenho três. A bolsa da pesquisa,meu estágio e um emprego oficial. Será das 6hs as 12h...Passarei o dia inteiro ocupado e com isso quero chegar em casa e logo dormir. Com o up no salário quero em pouco tempo pagar o que devo para minha ex namorada...Sim, devo algo em torno de 400,500 reais para ela. Coisas que ela está pagando da época que tínhamos o cartão de crédito juntos.Quero ressarci-la. E também devo o valor inteiro do meu netbook para mãe dela. Que quero pagar...Não será da noite para o dia. Não será daqui a um mês ou dois...até organizar minhas finanças pode levar um tempinho...mas quero e preciso pagar!
Quando a mulher anunciou que eu estava contratado me senti feliz como há tempos não me sentia...e de lá até a universidade eu passei cerca de 5 minutos rindo...feliz comigo mesmo!E aí eu fui andando e percebendo que não tinha uma pessoa sequer para ligar...um alguém que fosse de fato se importar,talvez um grande amigo...ela....e aí fui me sentindo culpado pela minha felicidade....caindo...e vieram as lágrimas...a dor...a desesperança...e a percepção de como sou patético.... ridiculamente feliz porque agora vou acordar as 5 da manhã....ir trabalhar...correr para o estágio..correr para a universidade...vir para casa provavelmente morto de sono e dormir...sem ter tempo de entrar nos meus próprios medos e pesadelos....sem contar o pré vestibular e um outro projeto voluntário que me candidatei e espero receber uma resposta positiva logo...é para os domingos...É o único jeito...sou covarde! Estou fugindo de mim mesmo! Da minha dor...da minha culpa...Quem sabe assim, correndo, alucinadamente...o tempo passe...e o coração dela fique mais leve e ela relembre que fomos felizes sim....que nos amamos, que eu a amei loucamente,desesperadamente,mas que fiz sim algumas coisas boas...e que esses pensamentos não diminuam o que fiz...mas que seja o suficiente para ela me perdoar....de coração....E a partir daí eu possa...não sei...não sei o que eu poderei fazer quando e se tiver o perdão dela e das pessoas que magoei, humilhei, manipulei, traí...mas sei que o meu estado de alguma maneira mudaria e com ele a percepção das coisas e de mim mesmo...hoje eu só sei que estou no fundo, no fundo, merecidamente sozinho!!
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