Sem nada pra fazer, sem amigos com quem contar, passo muito tempo no msn! Quase 24 horas na verdade. As férias estão sendo o que eu esperava, a tristeza sem fim, o esmagamento. a solidão, a dor. Vejo séries, leio livro. As vezes surge um papo interessante no msn, tento não me lamentar, tento mostrar, mentirosamente de novo que estou seguindo em frente. Ela não entra mais. Só posso viver de hipóteses. A primeira delas é que passa muito tempo com o namorado e com isso não acha mais necessário entrar. A segunda é que me bloqueou. Essa é uma hipótese fraca, pois muito raramente ela aparece. Como hoje no começo da tarde. Ela estava online. Ela não fala mais comigo. O contato que disse que manteria não mantém. O muito devagar que iriamos é inexistente. Novamente, só posso me basear em teorias. Conversou com os amigos, o namorado, pessoas importantes para ela e desaconselharam a ter contato comigo. Ou eu ter falado para ela que me suicidaria deve te-la desanimado. Pode ter pensado que estava fazendo uma das minhas especialidades: Chantagem emocional. Esquece que para isso você precisa ter influência emocional sobre a pessoa. Eu não tenho mais sobre ela. Somos estranhos. Da minha parte, resta uma linda e insuperável história de amor. Da parte dela, talvez o vazio, a enganação, as mentiras. Como eu disse...seria menos difícil seguir em frente se eu acreditasse que fui perdoado. Não entendido. Se eu mesmo ainda não me entendi, o que dizer dos outros. Mas sei que há dor, desprezo, que não há vontade de se relacionar. E entendo. Sofro. Mas compreendo. Eu não posso exigir nada dela. Eu recebo hoje o que mereço. O tratamento que um psicopata merece. Estou à margem da vida de todos. Não sinto pena de mim e não quero que ninguém sinta. Esse diário é um desabafo! Obrigado por lerem. Já passamos das 800 visualizações em menos de dois meses e isso é muita coisa. Mesmo não interagindo, saber que está sendo lido é importante.
sábado, 30 de julho de 2011
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Dia 29!
29 de Julho. Dois meses depois! Mudanças? Bom, moro com outras pessoas. Arrumei um novo emprego no qual começo dia 8! Renovei minha bolsa. Fiz um número limitado de novos amigos, que no fundo não se preocupam assim comigo, mas verdade seja dita, me ajudam demais. Faço minha própria comida. Lavo e passo minha própria roupa. Fiz um plano de saúde para minha mãe! Fui expulso de casa. Falo pra todas as pessoas o real motivo pelo qual terminamos. Com isso afasto muitas de mim. Dou aula num cursinho pré vestibular, que tem sido minha tábua de salvação, tamanho meu amor por dar aulas. Passei, apesar do risco que corri, em todas as disciplinas na faculdade. Vou para sétima fase. E choro todo dia...sofro todo dia...não me perdou, desprezo, condeno eternamente. Não andei. Não construí nada de fato. Todos os dias penso em me matar e só não o fiz porque em alguns momentos de desespero extremo faltaram coragem e força. Hoje não o faço porque quero deixar minha mãe amparada.
Mal falo com ela. Ela me mandou uma sequencia de mensagens no dia 07 de Julho. Dizendo que iriamos devagar. E há duas semanas atrás me informou via msn que está namorando. Apaixonada. Amando. Isso eu já havia percebido, que a relação era especial, a primeira vez que vi o rapaz, de cara ótima por sinal, ganhar várias fotos no facebook dela. Os recados...tudo levava a crer que era algo que já estava acontecendo há muito tempo. Diria que cerca de 15 dias no máximo depois do nosso término. Quem pode condena-la? Ela é a verdadeira heroína dessa história. Pensem no sofrimento dessa moça ao descobrir que o namorado, inseguro,mau caráter, criou uma fake para falar com ela...deu nome, sobrenome, família...a fez amar a fake, tornou a fake a melhor amiga dela por CINCO ANOS...e depois ela descobriu...Em meio a isso fica sabendo pelo seu novo melhor amigo, seu anjo protetor, que o namorado jamais tinha namorado a irmã desse amigo, como ele dizia há anos, e que em meio a isso, também manipulou uma melhor amiga dela, enganou, uma menina, e ficou com ela? Ela se recuperou disso!!!Pensem na força que se precisa ter....Eu não me recuperei. Mas do que vale meu lamento? Meu pedido de perdão? O arrependimento que mata a cada dia? NADA!!! Mereço o que recebi nesses dois meses. O desprezo da maioria das pessoas. O medo. O nojo. O ódio! Vivo com isso. Vivo com minha sentença. Não preciso que ninguém me condene. Eu já fiz isso!É com isso que vivo diariamente. Com a idéia de algum que tinha uma vida perfeita. E perdeu por mau caratismo. Por banditismo. Alguém que não vai e não merece se recuperar. A única coisa que peço é que meu fim seja breve. Porque passados dois meses eu sofro da mesma maneira, ou até pior que aquele domingo a noite, 29 de maio de 2011...o dia que a minha vida acabou!
Não vou me adaptar.
Sexta feira. 04 e 09 da manhã. Nenhum sono. Muitas lágrimas. Uma certeza. E Nando Rei falando tudo que eu queria dizer.
Não Vou Me Adaptar
Nando Reis
Composição: Arnaldo AntunesEu não caibo mais nas roupas que eu cabia
Eu não encho mais a casa de alegria
Os anos se passaram enquanto eu dormia
E quem eu queria bem me esquecia
Eu não encho mais a casa de alegria
Os anos se passaram enquanto eu dormia
E quem eu queria bem me esquecia
Será que eu falei o que ninguém ouvia?
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar (3x)
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar (3x)
Eu não tenho mais a cara que eu tinha
No espelho essa cara já não é minha
É que quando eu me toquei achei tão estranho
A minha barba estava deste tamanho
No espelho essa cara já não é minha
É que quando eu me toquei achei tão estranho
A minha barba estava deste tamanho
Será que eu falei o que ninguém ouvia?
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar
Não vou me adaptar!
Me adaptar!
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar
Não vou me adaptar!
Me adaptar!
Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia
Eu não encho mais a casa de alegria
Os anos se passaram enquanto eu dormia
E quem eu queria bem me esquecia
Eu não encho mais a casa de alegria
Os anos se passaram enquanto eu dormia
E quem eu queria bem me esquecia
Será que eu falei o que ninguém ouvia?
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar
Não vou me adaptar!
Não vou!
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar
Não vou me adaptar!
Não vou!
Eu não tenho mais a cara que eu tinha
No espelho essa cara já não é minha
Mas é que quando eu me toquei achei tão estranho
A minha barba estava deste tamanho
No espelho essa cara já não é minha
Mas é que quando eu me toquei achei tão estranho
A minha barba estava deste tamanho
Será que eu falei o que ninguém ouvia?
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar
Não vou!
Não vou me adaptar! Eu não vou me adaptar!
Não vou! Me adaptar!...
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar
Não vou!
Não vou me adaptar! Eu não vou me adaptar!
Não vou! Me adaptar!...
Cada linha é como se eu estivesse falando.
FIca a dor!
As pequenas coisas.
Falar de um cachorro, pra quem lê esse espaço, da saudade de um pequeno, mau humorado, brincalhão e amoroso com seus escolhidos cão pode ser algo irrelevante. A vida é tão profunda e eu falando que choro de saudade de um cachorro. Mas assim é. As pequenas coisas, as pequenas faltas também machucam enormemente a gente. Hoje foi dia em que fui desafiado pelo meu psiquiatra a fazer algo que não queria fazer e já havia dito que não faria: Ver Harry Potter 7 Parte Final. Harry Potter é marcado em nossa vida. Assim que a conheci ela era uma viciada no bruxinho. E eu queria conversar sobre tudo com ela. Peguei com ela todos os livros da série. Em duas semanas estavam todos os 5, na época, lidos. O filme 4,5,e a primeira parte do 7 vimos no cinema. Apenas o 6 que não por opção dela. Com o passar do tempo eu fui me tornando mais viciado que ela. Li cada um dos livros pelo menos 3 vezes. Mas é algo que pra mim, para sempre vai lembrar ela. Eu não me sentia bem para ir. Mas, incentivado e impelido pela consulta de hoje, fui. Sozinho.Pela primeira vez no cinema sozinho!Sempre tirei sarro de quem ia ao cinema sozinho! Achava o cúmulo da depressão. E falei isso ao psiquiatra. Ele me mostrou que me faria bem. Moro a exatos 7 minutos de um dos shoppings de minha cidade. Mas desde que moro nesse ap, fui ao shopping três vezes! Confesso, tenho medo! Antes o medo era encontro-la por lá. Hoje o medo é de encontro-la com o namorado. O que farei quando isso acontecer? Correr? Fingir que não vi? Cumprimentar? Não sei de verdade. Não é algo pro qual estou pronto! Nem sei se estarei pronto algum dia. Assim como não estava pronto para ver um filme de um personagem que fez parte de nossas vidas...Ela disse que pensou muito em mim quando viu o filme...Se ela pensou em mim, que fiz tanto mal pra ela, e ela viu o filme acompanhada, de uma grande amiga, talvez até do namorado, o que dizer de mim? Que fiz a monstruosidade, que a amo como se nenhum dia estivéssemos separados, que fui sozinho? Só pensei nela...chorei quase as 3 horas de um filme muito ruim. O que a primeira parte teve de bom, esse teve de péssimo. O que foi emblemático...O primeiro vi com ela. E foi um filme completo. O segundo, sem ela, foi um filme em que as partes mais importantes foram suprimidas ou alteradas. Igual a minha vida. Mas eu fiz. Foi minha maneira de mostrar alguma evolução...embora cada vez que queira mostrar isso, só demonstro o quanto estou infeliz e miserável. Se a vida é um constante querer melhorar posso dizer que não quero. Não espero. Não vou. Não vivendo a sombra do que fiz. Não vivendo sem ela. Há uma cena no filme, que já no livro me emocionou e no filme me causou intensas lágrimas. Professor Dublemdore pergunta a Snape se ele ainda gostava da mãe de Harry, Lilian:
_ Depos de todo esse tempo? Pergunta o professor.
_Sempre! - responde Snape.
Sempre a amarei. Sempre.
Nunca me perdoarei. Nunca.
terça-feira, 26 de julho de 2011
A psicóloga.
Graças ao sistema de contagem do blog sei que em média 10 pessoas vem nesse espaço todo dia. Eventualmente temos algum pico de visitar. Já houve dias com 77 visitas...Não sei quem são as pessoas que aqui vem. Sei de UMA pessoa que vem aqui todo dia. Minha psicóloga. Nosso consulta é toda terça feira ás 09hs30...Dura uma hora. É uma zona livre de julgamento. Ela não passa a mão na minha cabeça. Não gosta quando faço posts falando de suicídio...Dos meus planos para me matar ou afins. Ela me chama a pensar e a refletir sobre minhas atitudes erradas. Entende-las. Eventualmente julga as pessoas com quem errei. Hoje disse que minha ex namorada começou a namorar cedo demais para quem saiu de um relacionamento de 7 anos...que essas coisas normalmente tem consequências no futuro, que isso não era um julgamento, era um fato. Argumentei com ela que eu no lugar de minha ex, enganado como ela foi, traído como ela foi, humilhado como ela foi, teria feito a mesma coisa sem dó ou piedade. Que conheço bem minha ex, se ela está namorando esse rapaz então ele já deve ser de direito o dono do coração dela. Quero que ela seja feliz...evidentemente não irei a formatura dela, ou casamento, ou coisas do gênero, nem estarei mais aqui quando isso acontecer imagino, mas quero ela feliz. Feliz como nunca foi nesses 7 anos. Feliz com alguém que seja verdadeiro com ela. Minha psicóloga ao ouvir isso disse que são coisas assim que demonstram que eu ainda tenho caráter, ainda sou digno, ainda há bondade em mim. Não vejo assim. Me vejo como alguém imundo que não está sendo nada generoso e sim fazendo o mínimo que poderia fazer nessa situação. Ela hoje me perguntou sobre esperança. Acho a esperança um sentimento engraçado. Esperar. A esperança sempre está associada a coisas boas não? Se for nesse contexto então não...Eu não tenho esperança...Se for só sobre espera...Então sim...sobre espera eu tenho...Tenho esperança que coragem e oportunidade andem de mãos dados para que eu possa fazer aquilo que já está decidido....Que o tempo logo passe, que meus contratos empregatícios logo tenham validade e meu seguro de vida passa e ter poder. Não tenho esperança mais de vida. Não mereço vida ou alegrias...mereço o que eu tenho. Mereço essa tristeza profunda. Mereço a dor. Mereço morrer. É o que espero pra mim. Pra ontem.Infelizmente o tempo passa dolorosamente devagar. Ao ouvir isso ela ficou espantada. Não sei o que ela está sentindo ao ler isso aqui, hoje,quando escrevo. Mas ainda assim disse que continuaremos nesse tópico semana que vem. Que seja. Que seja mais uma semana. Mais 24 horas. Mais sofrimento. Não existem dias sem lágrimas ou momentos sem dor. Mas também não é nada que eu não esteja merecendo.
Mãe e Filho!
Minha mãe permanece doente. Uma pessoa esquizofrênica com alguma outra doença, no caso dela sinusite, é sempre difícil o diagnosticar. Dada a falta de paciência das minhas irmãs cabe a mim leva-la ao médico. Hoje enquanto esperava que ela se arrumasse novamente ela perguntou se quem a levaria era minha ex namorada. Perdi a paciência...gritei com ela coitada. Disse que não tem mais ex namorada. E me tranquei no quarto para chorar...Chegou a hora de irmos, pegamos ônibus e fomos até a clínica. Finalmente chegaram os cartões do plano de saúde que eu fizera para ela. As coisas nesse aspecto melhoraram. O médico fez o exame e fomos passear pelo centro de minha cidade. Paramos na praça para tomarmos um suco...Vi a minha mãe ali...ela me olhou nos olhos...estou com uma barba imensa, com o cabelo sem corte,vários fios brancos tanto na barba quanto no cabelo...embora arrumado um visual meio intelectual desleixado...ou para os meus padrões alguém muito triste...E minha mãe disse que iria chamar minha ex namorada para mandar eu fazer a barba e cortar o cabelo...Dessa vez não gritei com ela...olhei para ela e chorei...como uma criança...pedi para ela não dizer nada e me abraçar..me abraçar com todo o amor que ela tem por mim...e tremi de tanto chorar...Ela disse que tudo ia dar certo...que sou a vida dela...e que logo minha ex volta...enxuguei as lágrimas, olhei para ela e disse que não voltará. Que fiz um mal para ela indesculpável...Maior do que o meu pai fez a ela...anos atrás meu pai a traia demais e foi por isso que ele nos abandonou...isso ajudou a minha mãe a perder um pouco da consciência que sempre teve...Minha mãe perguntou porquê eu fiz isso...disse que não tinha uma resposta. Disse que sou mau caráter...e voltei a chorar...Tudo isso durou uma meia hora...Durante meia hora ela voltou a ser minha mãe...me abraçou, secou minhas lágrimas, me beijou...disse que me amava...Foi um desabafo como há tempos eu não tinha. E foi maravilhoso. Pouco importa se cinco minutos depois ela já estava perdida. falando de outro assunto e até esquecendo o que eu havia acabado de comentar com ela. Pouco importa se no ônibus ela perguntou 3 vezes quando minha ex namorada vai trazer uma nega maluca pra ela. Aqueles 30 minutos aproximadamente foram o mais próximo que eu tive de ter uma mãe nos últimos 20 anos...Foi um presente, uma despedida, uma dádiva em meus últimos momentos.
segunda-feira, 25 de julho de 2011
"Quando vai passar?"
Como se responde uma pergunta para a qual você não tem resposta? Sou professor! Tenho quase 200 alunos, contendo todos os núcleos que dou aula, sob a minha responsabilidade. Em cada aula, uma pergunta. Para cada pergunta SEMPRE uma pergunta. O meu "eu professor" sabe as respostas. Os livros estão vívidos em minha cabeça. O lado teórico, as aplicações, as possíveis questões do vestibular...TUDO!
Esse lado da minha vida tenho sob controle. Mas como faço com um dia como hoje....em que estava andando...chorando...de novo com as pessoas olhando e encontrei uma pessoa conhecida nossa que me perguntou: "Quando vai passar?? Já faz tanto tempo..." Como se responde A ESSE QUESTIONAMENTO?Porque as pessoas tendem a achar que EU QUERO ESTAR ASSIM...que assim escolhi...e não é verdade. Eu me esforço. Não todos os dias...não sempre...mas vários dias eu saio de casa disposto a dar um fim no meu sofrimento...me contento com o que tenho...lembro dos meus alunos, das pessoas que mesmo sem saber como tentam me ajudar...Com longas conversar no msn, com convites que muitas vezes recuso, dando o que tem...E aproveito esses momentos...mas quando a alegria vai me preenchendo vem a culpa...a dor...o esmagamento...a certeza que não mereço aquilo que estou vivendo...que mereço dias como meu final de semana...vazio, chorando, trancado num quarto escuro....Meu amigo do apartamento diz que eu preciso parar de contar as pessoas tudo que fiz. Que chega, que já paguei, que não errei sozinho...Que estou afastando todos de mim DE PROPÓSITO...Não é bem assim...eu preciso falar...preciso dizer...não posso iniciar qualquer relação com mais essa mentira, difamando alguém que só fez me amar e que eu traí,menti, manipulei, enganei...exatamente como já havia feito com outras pessoas na minha vida...mostrando o quê? Que nada aprendi...que sou um caso perdido...incurável de mau caratismo...que tem um sério problema de confiança...de comportamento...Quando vai passar? Não sei...Não sei nem se quero que passe! Não sei nem se acho que já basta. Eu preciso de punição. Severa. Só assim pra disso tudo tirar alguma coisa. Os que ficarem e permaneceram em minha vida depois disso, o farão sabendo com quem estão lidando.
Esse lado da minha vida tenho sob controle. Mas como faço com um dia como hoje....em que estava andando...chorando...de novo com as pessoas olhando e encontrei uma pessoa conhecida nossa que me perguntou: "Quando vai passar?? Já faz tanto tempo..." Como se responde A ESSE QUESTIONAMENTO?Porque as pessoas tendem a achar que EU QUERO ESTAR ASSIM...que assim escolhi...e não é verdade. Eu me esforço. Não todos os dias...não sempre...mas vários dias eu saio de casa disposto a dar um fim no meu sofrimento...me contento com o que tenho...lembro dos meus alunos, das pessoas que mesmo sem saber como tentam me ajudar...Com longas conversar no msn, com convites que muitas vezes recuso, dando o que tem...E aproveito esses momentos...mas quando a alegria vai me preenchendo vem a culpa...a dor...o esmagamento...a certeza que não mereço aquilo que estou vivendo...que mereço dias como meu final de semana...vazio, chorando, trancado num quarto escuro....Meu amigo do apartamento diz que eu preciso parar de contar as pessoas tudo que fiz. Que chega, que já paguei, que não errei sozinho...Que estou afastando todos de mim DE PROPÓSITO...Não é bem assim...eu preciso falar...preciso dizer...não posso iniciar qualquer relação com mais essa mentira, difamando alguém que só fez me amar e que eu traí,menti, manipulei, enganei...exatamente como já havia feito com outras pessoas na minha vida...mostrando o quê? Que nada aprendi...que sou um caso perdido...incurável de mau caratismo...que tem um sério problema de confiança...de comportamento...Quando vai passar? Não sei...Não sei nem se quero que passe! Não sei nem se acho que já basta. Eu preciso de punição. Severa. Só assim pra disso tudo tirar alguma coisa. Os que ficarem e permaneceram em minha vida depois disso, o farão sabendo com quem estão lidando.
domingo, 24 de julho de 2011
Os estranhos caminhos de Deus.
Eu quero morrer. Não tenho família, amigos, ninguém que se importa pra valer comigo. Meu discurso de dor já ficou tão vazio que nem eu me aguento. Eu quero sumir pra sempre. Ainda assim hoje fui para missa. Cheguei 30 minutos mais cedo para conversar com esse Deus que me é tão estranho...e ali reencontrei uma colega professora do cursinho voluntário que dou aula...menina nova...cheia de amigos...super inteligente e querida...dona de um coração impressionante...ela estava com com a família, mas ainda assim fui cumprimenta-la, embora desde que eu esteja no cursinho só a tenha visto 4x...ela me reconheceu...sobretudo porque nos falamos bastante por e-mail já que sou eu o professor que a substitui constantemente em qualquer um dos três núcleos do cursinho...fomos andar um pouco e ela me agradeceu o que eu fazia pelo cursinho...enfim não vem ao caso...mas ela me informou que estava deixando o cursinho porque tem LEUCEMIA! Fiquei estarrecido...olhei pra família dela em peso no vão central da igreja...talvez já influenciado a vi ali, diante de mim, debilitada...e eu ali....sozinho, pedindo para morrer e vendendo saúde...qual a razão?? O que Deus faz que não vê isso? A abracei...me comprometi a ir até um hemocentro e me cadastrar para um possível doador da medula...Entramos para a igreja...fiquei no meu lugar...pensando...e não entendendo nada....A mãe dela a abraçava durante a missa...acariciava seus cabelos...os amigos velavam por ela...e eu no banco de trás...igual a minha vida...sozinho...a única doença grave que tive foi a que inventei para minha namorada ficar comigo a primeira vez que terminamos...Mal de Wilson...patético...pequeno...mau caráter...nojento...monstro...imundo...tudo isso sou....só machuquei as pessoas com o meu viver...e o que ganho em troca?? Mas vida!! E a professora? Ganha um câncer devastador que se não tiver doador a matará ainda jovem, muito mais jovem do que eu sou hoje....é um absurdo que não compreendo...como eu queria trocar de lugar com ela...trocaria ali, naquela hora...e sabe quantas pessoas estariam comigo numa missa pedindo por mim, pela minha saúde, ou para que achássemos um doador?? NENHUMA! Eu sou merecedor de algo assim....e não recebo...Alguém com o coração tão bom não...e ganha! Onde está Deus nessa hora? Porque não dar para alguém desnecessário no mundo que só prejudicou as pessoas? Não compreendo....MESMO!
As pessoas.
Quando você termina um namoro é natural que algumas pessoas não fiquem sabendo....hoje em dia com as redes sociais isso diminui um pouco,mas você sempre encontrará pessoas que não sabem...Na sexta feira foi assim....meus amigos do apartamento querem entrar na academia,que é aqui quase do lado, se tivermos três pessoas para entrar eles tem um programa que paga-se 5 meses mas se usa a academia durante um ano. Então lá fomos nós...lá chegando qual não foi minha surpresa ao encontrar o instrutor de boxe dela...me abraçou,cumprimentou e claro perguntou dela, quando ela voltaria para o boxe...Foi constrangedor dizer que não namoramos mais..."ah mas falando estão né?" "Não...não estamos..." Foi um simples perguntar de uma pessoa inocente, que não tinha como saber se estávamos juntos ou não...mas doeu...Fui para casa bem pra baixo...Fiquei no quarto...sem ter aquele papo mais alegre que rola aqui no ap às sextas feiras. No msn, uma colega de sala, que já me foi muito querida convida nós dois para o aniversário dela...Com essa, apesar da infantilidade, fiquei chateado...Nós somos amigos no facebook...ela entra diversas vezes por dia...eu posto muita coisa durante o dia...ela nunca se deu ao trabalho de ler nada??? Achei muita falta de consideração...Recusei o convite e fiquei durante muito tempo chorando na cama...Meu Deus...já fazem 54 dias...E eu não andei nada...Não tenho nada...Me restou o quê? Um projeto bem calculado para me matar...e nada mais! Pareço andar, fingir andar, mas não ando...Refaço meus planos, vejo se algo está errado e espero o tempo hábil para executa-lo. Minha psicóloga disse que é essa espera que vai me salvar...pois durante essa espera eu vou readquirir um novo propósito na vida...Não acho...Não é a toa que ela não fala mais comigo...Você falaria com alguém que disse para você que em breve vai se matar? Primeiro porque parece sim chantagem emocional ( apesar de não ser, não me vejo mais com força perante ela para achar que funcionaria...e se achasse chantagearia diferente...um mau caráter sabe dessas coisas) e segundo que é uma forma de você se envolver o menos possível...De também seguir a vida...ela seguiu a dela! Eu? Fui no sábado jogar bola com aquele meu amigo de anos, que achei que depois do papo tivesse pensado melhor, falado com a esposa que a adora (somos padrinhos de casamento de ambos) e percebi o quanto fui injusto com ele. Ele estava de certa maneira me poupando. Está cheio de problemas mais sérios do que um inútil que não tem capacidade mental e física de seguir adiante e não queria dividir comigo. Conversamos muito. Creio que o ajudei. Mas depois vim para casa...me tranquei no quarto...Tomei uma bela dose de remédio para dormir e fui da uma da tarde até as 23 horas...sonhei com ela...com outros tempos...com a gargalhada, com o nariz tremendo, com o "to bem triste" que dizia para amolecer meu coração...com meus cachorros...acordei em prantos...Fiquei um pouco no msn...ajudei uma amiga que está me ajudando, que não me abandonou e fiquei até as 06hs da manhã vendo série...Acordei 14hs e agora estou aqui...escrevendo para vocês sobre minha incapacidade...
Eu sou um fraco. Sempre fui. E morrerei em breve sendo! E morrerei PORQUE sou.
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Eu nunca...
Ontem no psiquiatra ele encontrou uma maneira no mínimo inusitada de eu contar coisas que nunca fiz e que disse que já fiz...vou repetir aqui e assim vocês verão o quanto a mentira e eu já fomos íntimos...
Eu nunca...viajei de avião.
Eu nunca...fui para o Rio de Janeiro.
Eu nunca...tive apaixonada por mim uma menina que eu não tenha manipulado para isso.
Eu nunca...tive uma relação próxima com meu pai.Ele nunca me abraçou.
Eu nunca...passei natal,ano novo ou afins com minha avó paterna.
Eu nunca...tive carro.
Eu nunca...trabalhei em empresa de marketing.
Eu nunca... ganhei salário milionário.
Eu nunca...aprendi a dirigir.
Eu nunca...treinei um time de futebol.
Eu nunca...namorei a irmã de um melhor amigo.
Eu nunca...tive uma ex namorada psicóloga, linda, perfeita e apaixonada.
Eu nunca...fui forte o suficiente pra viver dentro da realidade.
Eu nunca...fui verdadeiro.
Essas foram algumas das que eu lembrei...e estou partilhando...Nessa minha busca por redenção, tanto no psiquiatra quanto na psicóloga eu tenho conhecido mais de mim mesmo...e também tenho gostado cada vez menos do que descubro. Meu plano, meu intento, projeto, de muito em breve me matar segue de pé. Apesar das evidências do contrário. Apesar de para alguns até aparentar estar melhor. Fiz parte sim da minha nova mentira. De não fazer alarde, chantagem emocional ou algo assim. E quando acontecer ser tão natural que muitos pensarão que foi natural. Sou um covarde. Sempre fui. São descobertas que faço duas vezes por semana com duas pessoas bem qualificadas para isso.
Só hoje chorei três vezes...não é só de saudade...isso a gente aprende a sublimar...embora doa na alma...mas meu choro é amargo, rancoroso de mim mesmo...um choro derrotado! E quero me livrar disso....e não vou conseguir vivendo ESSA VIDA!Principalmente porque dessa vida, apesar de tudo, eu não gosto! Essa é a verdade.
Eu nunca...viajei de avião.
Eu nunca...fui para o Rio de Janeiro.
Eu nunca...tive apaixonada por mim uma menina que eu não tenha manipulado para isso.
Eu nunca...tive uma relação próxima com meu pai.Ele nunca me abraçou.
Eu nunca...passei natal,ano novo ou afins com minha avó paterna.
Eu nunca...tive carro.
Eu nunca...trabalhei em empresa de marketing.
Eu nunca... ganhei salário milionário.
Eu nunca...aprendi a dirigir.
Eu nunca...treinei um time de futebol.
Eu nunca...namorei a irmã de um melhor amigo.
Eu nunca...tive uma ex namorada psicóloga, linda, perfeita e apaixonada.
Eu nunca...fui forte o suficiente pra viver dentro da realidade.
Eu nunca...fui verdadeiro.
Essas foram algumas das que eu lembrei...e estou partilhando...Nessa minha busca por redenção, tanto no psiquiatra quanto na psicóloga eu tenho conhecido mais de mim mesmo...e também tenho gostado cada vez menos do que descubro. Meu plano, meu intento, projeto, de muito em breve me matar segue de pé. Apesar das evidências do contrário. Apesar de para alguns até aparentar estar melhor. Fiz parte sim da minha nova mentira. De não fazer alarde, chantagem emocional ou algo assim. E quando acontecer ser tão natural que muitos pensarão que foi natural. Sou um covarde. Sempre fui. São descobertas que faço duas vezes por semana com duas pessoas bem qualificadas para isso.
Só hoje chorei três vezes...não é só de saudade...isso a gente aprende a sublimar...embora doa na alma...mas meu choro é amargo, rancoroso de mim mesmo...um choro derrotado! E quero me livrar disso....e não vou conseguir vivendo ESSA VIDA!Principalmente porque dessa vida, apesar de tudo, eu não gosto! Essa é a verdade.
Ladrão?
Ao longo dos últimos anos uma má fama me perseguiu graças aquela história do padre, já relatada aqui: a fama de ladrão. Assim que eu saí da paróquia onde vivi toda minha adolescência fui para uma outra igreja não muito longe de casa...Lá me vi obrigado a me reconstruir...e como obrigado fiz novos amigos, arrumei um novo amor...menos,menos...uma nova paixãozinha...uma crismanda minha,bonita,simpática,não muito inteligente e extremamente ciumenta. A vida era boa lá. Os momentos de tensão só existiam quando o meu antigo padre procurava o novo padre da minha nova igreja e contava que eu era um ladrão. Mas não era um ladrão, "apenas" por ter me apossado do dinheiro que ele me emprestou depois que o mesmo destruiu minha vida não...era ladrão porque segundo ele,eu roubava as ofertas da igreja, os valores do pagamento das missas...enfim...estava sempre roubando...sempre!Fora que era péssimo catequista,tinha um estilo revolucionário, já havia sido diversas vezes advertido e não tomava jeito. Tudo segundo ele. De acordo com a lógica dele eu o roubava há 12 anos mas ele nunca fez nada, era péssimo catequista há 12 anos e ele simplesmente ignorou. Assim como ignorava o fato de que havia lista de espera de crismandos terem aulas comigo...ou o fato de que peguei um grupo jovem com 4 membros e deixei com 40 ( fato que qualquer pessoa daquela geração confirma). O mesmo trabalho eu vinha fazendo na nova paróquia e o padre novo resolveu ignorar as queixas do padre velho, mais que isso,cortou relações com ele. Mas a saudade de casa, dos meus amigos de anos apertaram...Voltei para minha antiga paróquia, como convidado para contornar uma grave crise que atingia meu grupo jovem nos dois anos que estive fora. Lá conheci o meu primeiro amor realizado de fato. Uma menina que já conhecia há anos e que agora, mais mulher, me encantou. Estava novamente apaixonado. Estava novamente em casa. Para começar a namorar não demorou nada.O padre não sabia que eu estava de volta. Ou não sabia o tamanho do meu envolvimento. Ao término do meu namoro de dois anos com essa menina, ela me traiu com um dos meus melhores amigos, namorado de uma das melhores amigas dela, e a verdade veio a tona, o padre ficou ainda mais furioso por novamente ter sido enganado. Expôs meu nome na igreja. Me difamou perante toda a comunidade. De novo fui me abrigar em outra paróquia. Era nesse bairro que morava aquela que viria a ser o grande amor da minha vida.Nesse meio tempo arrumei um emprego e ali sim cometi um roubo. Tirei dinheiro do caixo da banca de revistas que eu cuidava. O dono percebeu e me demitiu. Perdi a confiança deles. Poderia alegar que estava precisando desesperadamente e contar a real razão que me levou a praticar o roubo. Não justica. Estava errado. E de alguma forma vou me redimir com o pessoal da banca futuramente. Gostava deles e eles de mim.Enfim... Nesse mesmo bairro assumi as mesmas funções que eu tivera nos dois últimos: reoorganizei os cororinhas que eram caóticos e transformei o grupo jovem, só que dessa vez com data marcada. Como já tinha 25 anos, achei por bem ao término do meu primeiro e único mandato como coordenador sair e dar a vez para outro. Finalmente aprendera a dividir o poder, coisa que nunca soube fazer muito bem.Afinal eu vinha, lembrem-se, de quase 15 anos de coordenações ininterruptas. Era bastante apagado aos cargos, não tinha maturidade. Também lá o padre me perseguia com a fama de ladrão. A diferença é que na nova paróquia houve quem acreditasse. Já de saída da igreja ( já fazem quase 8 anos e desde então fui a pouquissímas missas apenas) e com o namoro firme, minha sogra da por falta de uma quantia em dólares da sua gaveta. Oficialmente meu nome nunca esteve nos suspeitos. Mas eu sempre soube que era o primeiro nome da lista. Afinal iriam suspeitar da empregada que era da família a anos? De uma das filhas? Duas criaturas absolutamente honestas? Não...o de fora era eu...e nas conversas familiares eu virei o suspeito. Tal suspeita deve ter aumentado quando meu sogro me chamou para trabalhar na empresa de contabilidade dele. Virei office boy. E logo fui acusado de roubar dinheiro. E o fiz sim uma vez. Certo dia num pagamento espefícico sobrou a mais, e peguei para gente. Digo a gente porque o dinheiro foi gasto com minha namorada. Não justifica, nem explica. Roubei sim. Outras vezes tive a mesma oportunidade e não o fiz. Mas foi como se tivesse feito. Fui acusado de coisas que nunca fiz. Documentos não entregues. Falta de paciência com clientes. Ladrão. Durante nosso segundo término, minha ex namorada estava confusa e bastante emocionalmente envolvida ( nunca descobri se era só emocionalmente,nem como namorada nem como melhor amiga virtual, embora os indícios de que mais coisas aconteciam fosem bastante fortes) com outro rapaz, fui demitido pois meu sogro achou que não me verei mais. Acabou que logo voltamos, e mesmo contra a vontade ele me aceitou de volta. A fama de ladrão estava consolidade. Hoje minha ex namorada acredita piamente que é isso que sou: um ladrão. Que durante muito tempo roubou ela e a familia, sem dó nem piedade. Inclusive na primeira conversa que tivemos, quando revelei tudo foi o que ela me perguntou...se eu estava interessado era no dinheiro dela. Eu, que sempre tive o sonho de morar com ela numa kitinete e viver feliz para sempre. Eu que vivia na casa dela e me sujeitava as ordens e regras da casa. Acho que agora ela não comete esse erro com o novo namorado. Se ficou a lição, eles devem se encontrar na casa dele. E lá são felizes...
quarta-feira, 20 de julho de 2011
Viver ou sobreviver?
Há um velho ditado que diz que a maioria das pessoas apenas sobrevive e não vive....O que você faz quando não tem mais vontade de viver? Você sobrevive...É isso que estou fazendo...Hoje foi um dos raros dias em que aceitei um convite para fazer alguma coisa que não seja ficar em casa... " Eu não fico em casa,eu digo sim para tudo que a vida me oferece..." foi o que ela me disse em nossa conversa no outro dia...pensei nisso e aceitei jantar na casa de uma amiga que estou fazendo aos poucos...Ela fez panquecas, tomamos vinho, rimos, tivemos uma boa conversa...O amigo com o qual eu moro quer porque quer que fiquemos...e nós dois damos risadas, ela também terminou um namoro...é uma menina alegre, engraçada...foi uma noite em que alguns momentos foram complicados...ela serviu panquecas para a gente...minha ex é uma cozinheira de mão cheia...as panquecas dela eram deliciosas...na hora de nos levar em casa,eu que ainda não havia visto o carro dela,percebi que ela tem o mesmo carro da minha ex namorada...é difícil...são pequenas coisas...as mínimas...hoje ao trocar a roupa e olhar para meus pés notei o quanto as unhas estão enormes...e ela odiava...cortava quase à força...Foi um dia que eu topei viver...e que ainda assim não encontrei motivos para continuar a faze-lo...Dei risadas, fiz rir...sei que fui excelente cia...Mas sou incompleto...lembro dela e mais que isso lembro das coisas que fiz...dos meus erros, da dor e do trauma que causei....As pessoas tendem a pensar que é fácil se perdoar...Não é...o problema não são os outros...sou eu....Amanhã no psiquiatra é dia de falar dessas coisas...relembrar minha canalhice...o quanto sou raso...e tudo que perdi....Respondendo a pergunta lá de cima...hoje eu vou SOBREVIVENDO!E se ninguém mais acredita...eu sei o quanto até isso tem me custado!
terça-feira, 19 de julho de 2011
Outros problemas!
As vezes ficamos tão soterrados com nossa dor que esquecemos que o mundo não é apenas nossa dor...que outros pessoas sofrem e isso pode nos afetar profundamente. Minha mãe passou super mal essa noite. Já estava mal,tanto que minhas irmãs me chamaram para tomar conta dela essa noite porque "elas não aguentam mais..." Dormimos juntos...Mas ela foi ficando muito mal ao longo da madrugada.... Tão mal que tivemos que ir para o hospital. Tão mal que ela me pediu para chamar minha ex namorada...ela tem absoluta certeza que minha ex namorada sabe cura-la.Ela chamava o nome dela chorando....doia tanto em mim...ela implorava para que eu ligasse para ela....e eu não liguei. Nem acho que ela se recusaria a atender...mas...quantos diriam que me aproveitei da situação?? Que manipulei...não...na chuva...na frio da minha cidade,peguei minha mãe, as 4hs da manhã e fui de ônibus para o centro da minha cidade. Há um hospital perto da minha casa que está sendo reformado há anos. O atendimento é caótico. Precisava ir para o centro...Esperei o ônibus com ela chorando...com dor nos pulmões...vomitando...eu tenho absoluto nojo de vomito...mas segurei a cabeça dela numa sacola para que ela se aliviasse...a dor dela me dilacerava...no hospital, horas de espera....fomos atendidos já era quase 9hs da manhã....Ela ficou no hospital até ainda pouco...no ônibus da volta passou mal mais um pouco...tenho na minha carteira 13 reais e mais nada até segunda feira...não posso nem comprar os remédios solicitados...Eu percebi o quanto somos sozinhos nesse mundo essa madrugada...não havia NINGUÉM PARA LIGAR!Ninguém que pudesse nos levar ao hospital. Minha mãe está super doente e eu não tenho NINGUÉM PARA PEDIR AJUDA!Você já encarou chuva torrencial,frio A PÉ PARA LEVAR SUA MÃE AO MÉDICO?Pegou o ônibus de madrugada...caminhou cerca de meia hora para chegar ao hospital,esperou quatro horas para ser atendido se sentindo o último dos últimos inúteis da face da terra? Não quero pena de ninguém...quero mostrar que minha vida está despedaçada e o quanto fará bem o que me acontecerá...na pior das hipóteses minha mãe terá dinheiro...para mais de um ano de tratamento e conforto que ela tanto merece!Depois de deixar minha mãe em casa, lembrei dela chamando minha ex chorando...implorando...eu olhando o telefone...e chorei dolorosamente...demais!!Sentado na rua, antes de ir para o serviço vi a minha vida passando diante dos meus olhos....rápido...e vi o quanto perdi!! A depressão me esmaga!! Eu sigo caindo! E agora com novos problemas....Inclusive minha bolsa, que está pare ser renovada, mas pode ser cancelada a qualquer momento, perdendo o direito de renovação, por conta de um problema nas datas que eu não sou responsável...E o orgão responsável ainda disse.."Paciência.." O que eu vou fazer?? É como se a conta de todos os meus erros estivesse sendo cobrado ao mesmo tempo e eu não estivesse dando conta de pagar....Mereço pagar...tenho que pagar...mas algumas coisas não precisavam vir no encalço!Tenho saudade de ser feliz....
segunda-feira, 18 de julho de 2011
O Padre!
Como eu falei no começo do blog fui criado dentro da Igreja Católica. Com 13 anos eu já era coordendor dos coroinhas da minha paróquia. O padre de minha igreja, um senhor já em idade avançada na época, era uma espécie de herói para mim. Sem referência paterna em casa, aceitei a educação que ele me passou. Nos tornamos grandes amigos. Ele me ajudava com comprar para casa.Eu o ajudava com dedicação integral à igreja. Os católicos vão a missa uma vez por semana. Os chamados "carolas" vão 3,4 vezes por semana. Eu ia a missa TODO DIA. De segunda a segunda. Fizesse chuva, ou sol. Era minha responsabilidade.Montei para ele uma equipe de coroinhas altamente qualificada. Tão qualificada que quando o papa esteve em minha cidade nossa igreja, junto com a catedral e mais uma foi a escolhida para participar da cerimônia litúrgica. Ele tinha muito orgulho de mim. Confiava em mim. De tal forma que quando ficou desconfiado da bagunça de um gupo jovem da igreja, eu fui o seu escolhido para ser o espião,descobrir tudo que acontecia lá e relatar para ele. Não cumpri bem essa missão. Me afeiçoei aquelas pessoas. Gostei delas. Logo fui descoberto. Quase apanhei. Mas os convenci que gostava deles e pude ficar. O padre se decepcionou mas viu nisso uma oportunidade de tentar mudar a história de um grupo conhecido pela bagunça, pela falta de comprometimento, pelo lado lascivo,enfim...em um ano eu já era coordenador geral do grupo jovem...E o grupo realmente havia melhorado...Logo virei Ministro da Eucaristia. Honraria máxima dentro da Igreja Católica para os leigos. O padre era meu melhor amigo. Onde errei? Bom...como eu disse, havia a menina pelo qual era apaixonado,platonicamente envolvido,irmã do meu melhor amigo e da qual eu falava aos quatro cantos que era minha namorada. Confirmando um boato, que não para me isentar da culpa, mas apenas para estabelecer a verdade, não começou comigo. Não fui eu que espalhei esse boato. Ao conversar com aquele amigo, aquele de anos, que me lavou a alma contar tudo, ele mesmo relembrou que a primeira pessoa que falou para ele isso não fui eu. Não muda muita coisa. A mentira tomou corpo por minha causa. A menina, lembrem-se não tinhamos celulares ainda, queria sempre falar comigo, já nos encontrávamos escondidos por causa do pai dela, que achava que éramos namorados. Sugeriu que eu tivesse uma linha telefônica da namorada do pai dela. Aceitei. Na época telefone era carissímo. Mas não usei a linha telefônica bem. Logo no primeiro mês gastei uma fortuna, na época, mais de 10 anos, cerca de 250 reais, o que era muito dinheiro, em telesexo. Sim eu era dessa maneira. Foi curiosidade. Era virgem e gostei. Não paguei o primeiro mês a conta, o nome da mulher foi parar no SPC. Ela ficou desesperada. Contou para menina que veio conversar comigo. Meu salário demoraria para ser pago. O que fiz? Fui conversar com o padre. Em confissão. Sacramento sagrado da Igreja Católica. Expliquei tudo para ele. Contei tudo. Inclusive do meu amor por ela e de como ÉRAMOS AMIGOS E APENAS AMIGOS. Para completar pedi o dinheiro emprestado para ele. Ele perguntou a razão, contei sem mentiras. Com honestidade. Ele me emprestou. O resto da história fiquei sabendo mais ou menos por esse meu amigo. O padre foi na casa do pai deles. Chamou o pai dela para conversar. Contou que éramos namorados. Que foi isso que eu disse em confissão. Contou da conta telefônica..enfim...levou o caos para vida da família. Foi a primeira queda da minha vida. Fiquei arrasado. Chorava dia e noite. Ele fez um sermão na igreja sobre mim. Fiquei tão revoltado que tive que ficar longe dele. Troquei de paróquia e de vida. Como ressarcimento do mau que ele me fez jamais paguei o empréstimo. Fato que me rendeu a fama de ladrão,sobre a qual conversaremos mais adiante.
Porque citar o padre agora? Porque com tudo que decidi fazer, ele será uma pessoa que procurarei. Talvez ainda essa semana. Quero esclarecer tudo. Admitir minha cota de erros em nossa relação. Não tentar uma reaproximação. Acho impossível. Não falar de suicídio. Ele é extramemente idoso hoje em dia. Não me abrir para ele.Não confio mais. Mas explicar e ouvi-lo também. Não acho que ele vai querer me receber. Por isso vou com uma carta. Não sei se ele lerá. Mas é, creio, o máximo que consigo fazer para deixar essa história no passado. Para que ele vá em paz e eu também. Sem nenhuma pendência.
A decisão!
Decidir tirar a própria vida. Se acovardar. Desistir. Deixar algumas pessoas que se importam com você. Não querer recomeçar. Não ver mais sentido nas coisas. Minha madrugada foi assim. A cabeça buscou uma aceitação que já tinha há muito tempo. Mais que isso a cabeça pensou e pensou formas e maneiras de fazer que as pessoas, ao saberem não pensem que foi suícidio. Inclusive meus agora três empregadores. Com três empregadores tenho três seguros de vida. O suficiente para deixar minha mãe com uma vida muito melhor. O plano traçado é simples, mas de fácil execução. Não serei impedido porque não contarei para ninguém. Mesmo se ela vier de novo, nesse período de preparação falar comigo, não comentarei mais sobre isso. Quero ter forças para não comentar. Não quero parecer que estou manipulando, fazendo chantagem. Não se trata disso. Se trata de uma decisão. Queria dizer que ainda aguento mais um pouco. Mas não aguento. É ruim fingir uma alegria que não tem. É ruim rir sem ter vontade. É ruim não conseguir se perdoar... O meu fracasso é só meu.Ninguém além de mim tem culpa. Quisera que pudesse fazer isso hoje. Mas tenho que começar no novo emprego. Tenho que renovar uma das minhas bolsas. Tenho que esperar um tempo. Só aí conseguirei fazer aquilo que quero fazer. E vou. Já decidi. Como eu disse. Não é hoje, amanhã ou semana que vem. Mas será, com toda a força que estou reunindo, em breve. Eu não consigo mais. Ela diz que queria muito me colocar na vida dela e só não faz isso porque não quer me dar falsas esperanças: "Jamais voltarei a ser tua namorada. O amor pelo homem acabou". Me resta o amor enquanto criatura de Deus...E esse eu não quero...porque é genérico. Eu só quero o melhor para ele. Que esse namorado seja o homem que não fui. Que não pude ser. Que ele não minta.Não traia. Não manipule. Não finja. Não engane. Que ele a faça feliz. Mais do que ninguém ela merece ser feliz. Que a mãe dela o aprove. Que os deixe viver com intensidade o amor deles. Que meus ex cachorros gostem dele. Todos esses desejos estão na minha cabeça. Assim como a felicidade das minhas irmãs, da minha mãe...financeiramente ela estará bem amparada. Que esse dinheiro sirva para cuidar do emocional. Que ela saiba o quanto fui grato por tudo que ela abdicou por mim...Tenho tantos a agradecer e tantos para pedir perdão...Tantos para me acertar...há um padre que marcou minha vida e com o qual preciso me acertar...falarei mais dele no próximo post...há o amigo que indiretamente levou a criação do fake com o qual enganei minha ex namorada tanto tempo...alguns assuntos já estão resolvidos...as pessoas já ouviram de mim perdão, já recusaram e hoje seguem sua vida. Insistir é causar mais dor a elas e a mim. Como aquele meu amigo... a irmã dele...todos estão felizes hoje...vou falar com o padre e o outro amigo por duas razões...o padre já está velho...eu preciso mesmo falar com ele. E esse outro amigo, ex amigo, só tenho ex em minha vida, merece um esclarecimento. Uma explicação de porque as coisas aconteceram, que ele até hoje não recebeu. Ele me fez um mau imenso. Mas merece a explicação do mau que foi feito para ele.
Tenho muita coisa pra explicar aqui ainda...falar das outras mentiras...das inúteis consultas com o psiquiatra, da psicóloga que ficará brava ao ler esses últimos textos, da fama de ladrão...enfim...são tantas falhas...e quero repassar cada uma delas. Antes de fazer o que vou fazer.
Rezo para Deus apenas e tão somente para ganhar forças. O que tenciono fazer não é fácil. Mas eu quero e a essa altura, nada nem ninguém pode me impedir. São 47 dias pensando nisso. Foi tempo mais do que suficiente para decidir.
Tenho muita coisa pra explicar aqui ainda...falar das outras mentiras...das inúteis consultas com o psiquiatra, da psicóloga que ficará brava ao ler esses últimos textos, da fama de ladrão...enfim...são tantas falhas...e quero repassar cada uma delas. Antes de fazer o que vou fazer.
Rezo para Deus apenas e tão somente para ganhar forças. O que tenciono fazer não é fácil. Mas eu quero e a essa altura, nada nem ninguém pode me impedir. São 47 dias pensando nisso. Foi tempo mais do que suficiente para decidir.
sábado, 16 de julho de 2011
Suicídio...
"A ideia do suicídio é uma grande consolação: ajuda a suportar muitas noites más."
" Você está preste a cometer um suicidio, quando uma pessoa entra na sua vida e a salva. Porque isso não acontece comigo?
"O suicídio não é querer morrer, é querer desaparecer."
"O suicídio demonstra que na vida existem males maiores do que a morte."
"A obsessão pelo suicídio é própria de quem não pode viver, nem morrer, e cuja atenção nunca se afasta dessa dupla impossibilidade
" A dificuldade de praticar o suicídio está nisto: é um ato de ambição que só pode ser realizado depois de superada toda a espécie de ambição."
" Quando uma pessoa pensa em suicídio, ela quer matar a dor, mas nunca a vida."
" Suicídio...solidão tem braços, pernas e já me mostra a janela."
"O suicídio é a porta de saída do covarde..."
Não sei mais...
Hoje conversei com ela no msn...Ela veio conversar comigo...Não sei exatamente porquê...quer dizer...até sei...ela está feliz...superou o que houve graças a Deus...está namorando...Sim...possivelmente com aquele rapaz do álbum no face...Sabe?Não fiquei arrasado por ela estar namorando...chorei quando ela falou claro...fiquei sem reação...Mas...eu já sabia...já sabia que ela não ficaria por muito tempo sozinha...ela sempre foi corajosa...Sempre teve iniciativa...nunca foi de ficar na cama chorando...sempre foi forte. Ao contrário do fraco aqui. Disse que sente minha falta. Que no futuro ainda poderemos ser amigos. Que convenceria os pais a me receberem na casa dela para que eu pudesse ver meu cachorro..ver o cachorro maior também. Mas para isso eu tenho que estar bem. Tenho que ter uma vida. Tenho que estar feliz. Antes é dar falsas esperanças. Porque como homem ela já não me ama mais...me ama como ser humano...tipo ser humano de Deus sabem?
Poderia e deveria ter mentido para ela...mas não quis...falei a verdade...vou me matar...hoje, amanhã, semana que vem...assim que meus colegas de ap saírem para suas férias...logo...o quanto antes. Ela disse que se eu fizer isso é porque ela não significou nada...Muito pelo contrário..significou tudo! Significou o preenchimento de uma vida vazia. Mas o bom é que ela disse que respeita minha decisão...Que não pode fazer nada para muda-la...e não pode mesmo.
Sou uma pessoa detestável.
Odiosa.
Um monstro.
Odiado pela família...sem amigos com quem desabafar, meu único desabafo é aqui...nesse diário virtual...para pessoas que nem sei quem são....já fui lido 700 vezes quase...e nem as pessoas daqui eu cativei....exceto uma polêmica sobre certo e errado e religião, os comentários sumiram daqui...Quando eu fizer o que decidi fazer, quem me lê só saberá porque eu pararei de postar...Não sei se descerei ao ponto de fazer um post de despedida....
Quero fazer de um jeito que as pessoas não saibam que foi de propósito...sem muita dor...e acho que consegui achar a maneira. Só preciso de coragem. Ela disse rezar pelo meu sucesso pessoal.
Eu rezo por coragem.
Por força;
Pra fazer e parar de dizer que vai fazer....
Não sirvo mais pra essa vida.
Não sirvo mais pra vida nenhuma....
Não sei mais como seguir nessa vida.
Mas sei de uma coisa. Não quero mais seguir!
Quero morrer.
Morrer!
Poderia e deveria ter mentido para ela...mas não quis...falei a verdade...vou me matar...hoje, amanhã, semana que vem...assim que meus colegas de ap saírem para suas férias...logo...o quanto antes. Ela disse que se eu fizer isso é porque ela não significou nada...Muito pelo contrário..significou tudo! Significou o preenchimento de uma vida vazia. Mas o bom é que ela disse que respeita minha decisão...Que não pode fazer nada para muda-la...e não pode mesmo.
Sou uma pessoa detestável.
Odiosa.
Um monstro.
Odiado pela família...sem amigos com quem desabafar, meu único desabafo é aqui...nesse diário virtual...para pessoas que nem sei quem são....já fui lido 700 vezes quase...e nem as pessoas daqui eu cativei....exceto uma polêmica sobre certo e errado e religião, os comentários sumiram daqui...Quando eu fizer o que decidi fazer, quem me lê só saberá porque eu pararei de postar...Não sei se descerei ao ponto de fazer um post de despedida....
Quero fazer de um jeito que as pessoas não saibam que foi de propósito...sem muita dor...e acho que consegui achar a maneira. Só preciso de coragem. Ela disse rezar pelo meu sucesso pessoal.
Eu rezo por coragem.
Por força;
Pra fazer e parar de dizer que vai fazer....
Não sirvo mais pra essa vida.
Não sirvo mais pra vida nenhuma....
Não sei mais como seguir nessa vida.
Mas sei de uma coisa. Não quero mais seguir!
Quero morrer.
Morrer!
quinta-feira, 14 de julho de 2011
O que é melhor?
O que é melhor? Colocar aqui toda a tristeza que estou sentindo agora, toda a dor, toda a vontade de me suicidar, de buscar um fim para essa dor imensa que estou sentindo...ou me calar e escrever depois com calma?? A tristeza no meu coração é sem tamanho...sou e estou esmagado por problemas...Por coisas que não consigo superar....Não consigo superar o enorme mau que causei ao ser humano que mais me amou na vida...não consigo superar...não supero as mentiras para o meu amigo...Não supero a maldade que fiz com outra amiga...Minha consciência pesa...E junto com isso tem a saudade da vida que eu tinha...do meu amor...de tudo...eu não vou aguentar muito mais que isso...eu preciso,necessito arrumar um jeito de me matar...eu não quero mais viver! Não quero! Não quero! Aos 32 anos eu não cativei ninguém de verdade!Essa semana vim visitar minha mãe que está doente...estou dormindo em casa...vocês não tem noção do ódio irrestrito que minhas irmãs tem por mim...Insinuam para que eu vá embora...mesmo eu pagando as coisas aqui...Se trancam no quarto para não me ver...minha mãe vem até o meu quarto ficar comigo...me abraça,me beija, pede pra ver fotos da minha ex....elogia ela, a comida dela, lembra de coisas que fizemos...e tudo isso vai me deprimindo...me deixando mais e mais triste...Eu não tenho um amigo sequer...Uma viva alma que goste de mim...O pessoal do ap é ótimo...mas é turma da bagunça...as meninasn da sala já não falam mais comigo do mesmo jeito...meu amigo de anos me esqueceu...me largou aqui..as duas meninas que falava no msn depois que souberam também falam muito pouco comigo....ELA disse que manteria contato...já fizeram duas semanas e nada...E eu posso exigir algo?? Chegaram as férias e tive que IMPLORAR para o meu chefe que me deixe ficar..pra eu não ficar sozinho em casa...meus amigos de ap sairão de férias pras suas cidades...Quem gosta de mim? Quem se preocupa comigo?Ninguém...Eu tô muito sozinho...o que mais me resta? Me matar...mas como? Como faço isso? Como se suicida? Como se acaba com uma vida que teve pouco ou nenhum propósito?? Uma pessoal que só existiu pra enganar os outros não merece mais viver..Eu não quero mais! Eu quero morrer de corpo! De resto eu já morri ha muito tempo....
As coisas são como têm que ser...
Hoje uma colega, boa colega, preocupada com uma frase que coloquei no face veio conversar comigo via msn. Falou de superação, das coisas que perdemos, do que recuperamos. A conversa foi ótima. Me fez um bem imenso.Disse que eu não poderia nem deveria ficar sozinho. E que a partir de agora seria minha companhia. Pra inaugurar a nova fase me chamou para ir no cinema. Fiquei muito contente. Alguém se importou. Alguém se sensibilizou....Antes de sair ela disse..."Pq o teu namoro acabou? Vocês pareciam tão bem juntos..." Fiquei alguns minutos sem responder....Poucos...ela chamou meu nome...era alguém disposta a me ajudar...eu preciso de ajuda...mas se dali daquele coleguismo fosse virar uma amizade...Eu não poderia começa-la como todas as outras...com mentiras....Respirei, perguntei se ela tinha tempo e contei. Tudo. Ela ficou muito tempo sem nada dizer...E disse que era muito sério, que jamais pensaria algo desse gênero de mim...que quem me via ou conhecia mesmo um pouco jamais acharia que eu seria capaz de fazer algo assim...Mas que todos merecem uma chance. Nosso cinema estava mantido. Avisei que eu tinha 13h30 psiquiatra e que depois disso estava livre. Marcamos 15hs no centro da minha cidade. Deu 15h10, 15h30,15h40...o celular dela desligado...16h15 chega uma mensagem que aqui transcrevo:
"Oi. Quero acreditar que o momento pelo qual tu passa é verdade. Mas fiquei horas pensando depois de falar contigo...to muito decepcionada.Não acho que seja uma boa idéia a gente se vê.Não tenho condições de te ajudar.Você não precisa de amigos.Precisa de tratamento.Fica bem.Abraços."
E foi assim que me vi sozinho...no centro da cidade. Na vida. Acho que minha ex tinha razão. Quanto mais pessoas sabem da verdade, mais elas tendem a se afastar de mim...Aquele meu amigo de anos por exemplo...Até eu falar nos víamos uma vez por semana pelo menos, nos falávamos no telefone...Desde o papo que lavou minha alma,ele me mandou uma mensagem...e mais nada! Como ele é casado...pode ser que a esposa, fã, com razão da minha ex, não tenha achado mais uma boa ideia ficarmos juntos...E quem pode condene-los? Eu me sinto só? Demais! Mas...eu mereço!Muito! Demais!As coisas estão sendo como têm que ser. As pessoas sabem e se afastam. Ninguém quer correr o risco de ser engando. Ninguém quer ser iludido, manipulado. A dor é intensa. Eu nunca mais terei a confiança de ninguém. Foi um cristal que se quebrou. As pessoas que ouvem dizem que sou corajoso por falar tudo, mas depois, independente da coragem que precisei reunir pra expor a podridão de minha alma, elas me largam. E me deixam mais sozinho do que já estava antes delas.
"Hoje está difícil esconder a tristeza do coração..."
"Oi. Quero acreditar que o momento pelo qual tu passa é verdade. Mas fiquei horas pensando depois de falar contigo...to muito decepcionada.Não acho que seja uma boa idéia a gente se vê.Não tenho condições de te ajudar.Você não precisa de amigos.Precisa de tratamento.Fica bem.Abraços."
E foi assim que me vi sozinho...no centro da cidade. Na vida. Acho que minha ex tinha razão. Quanto mais pessoas sabem da verdade, mais elas tendem a se afastar de mim...Aquele meu amigo de anos por exemplo...Até eu falar nos víamos uma vez por semana pelo menos, nos falávamos no telefone...Desde o papo que lavou minha alma,ele me mandou uma mensagem...e mais nada! Como ele é casado...pode ser que a esposa, fã, com razão da minha ex, não tenha achado mais uma boa ideia ficarmos juntos...E quem pode condene-los? Eu me sinto só? Demais! Mas...eu mereço!Muito! Demais!As coisas estão sendo como têm que ser. As pessoas sabem e se afastam. Ninguém quer correr o risco de ser engando. Ninguém quer ser iludido, manipulado. A dor é intensa. Eu nunca mais terei a confiança de ninguém. Foi um cristal que se quebrou. As pessoas que ouvem dizem que sou corajoso por falar tudo, mas depois, independente da coragem que precisei reunir pra expor a podridão de minha alma, elas me largam. E me deixam mais sozinho do que já estava antes delas.
"Hoje está difícil esconder a tristeza do coração..."
quarta-feira, 13 de julho de 2011
Da Euforia a Tristeza...
Hoje pela primeira vez em 43 dias vivi um momento de euforia. Arrumei um novo emprego. Agora tenho três. A bolsa da pesquisa,meu estágio e um emprego oficial. Será das 6hs as 12h...Passarei o dia inteiro ocupado e com isso quero chegar em casa e logo dormir. Com o up no salário quero em pouco tempo pagar o que devo para minha ex namorada...Sim, devo algo em torno de 400,500 reais para ela. Coisas que ela está pagando da época que tínhamos o cartão de crédito juntos.Quero ressarci-la. E também devo o valor inteiro do meu netbook para mãe dela. Que quero pagar...Não será da noite para o dia. Não será daqui a um mês ou dois...até organizar minhas finanças pode levar um tempinho...mas quero e preciso pagar!
Quando a mulher anunciou que eu estava contratado me senti feliz como há tempos não me sentia...e de lá até a universidade eu passei cerca de 5 minutos rindo...feliz comigo mesmo!E aí eu fui andando e percebendo que não tinha uma pessoa sequer para ligar...um alguém que fosse de fato se importar,talvez um grande amigo...ela....e aí fui me sentindo culpado pela minha felicidade....caindo...e vieram as lágrimas...a dor...a desesperança...e a percepção de como sou patético.... ridiculamente feliz porque agora vou acordar as 5 da manhã....ir trabalhar...correr para o estágio..correr para a universidade...vir para casa provavelmente morto de sono e dormir...sem ter tempo de entrar nos meus próprios medos e pesadelos....sem contar o pré vestibular e um outro projeto voluntário que me candidatei e espero receber uma resposta positiva logo...é para os domingos...É o único jeito...sou covarde! Estou fugindo de mim mesmo! Da minha dor...da minha culpa...Quem sabe assim, correndo, alucinadamente...o tempo passe...e o coração dela fique mais leve e ela relembre que fomos felizes sim....que nos amamos, que eu a amei loucamente,desesperadamente,mas que fiz sim algumas coisas boas...e que esses pensamentos não diminuam o que fiz...mas que seja o suficiente para ela me perdoar....de coração....E a partir daí eu possa...não sei...não sei o que eu poderei fazer quando e se tiver o perdão dela e das pessoas que magoei, humilhei, manipulei, traí...mas sei que o meu estado de alguma maneira mudaria e com ele a percepção das coisas e de mim mesmo...hoje eu só sei que estou no fundo, no fundo, merecidamente sozinho!!
Quando a mulher anunciou que eu estava contratado me senti feliz como há tempos não me sentia...e de lá até a universidade eu passei cerca de 5 minutos rindo...feliz comigo mesmo!E aí eu fui andando e percebendo que não tinha uma pessoa sequer para ligar...um alguém que fosse de fato se importar,talvez um grande amigo...ela....e aí fui me sentindo culpado pela minha felicidade....caindo...e vieram as lágrimas...a dor...a desesperança...e a percepção de como sou patético.... ridiculamente feliz porque agora vou acordar as 5 da manhã....ir trabalhar...correr para o estágio..correr para a universidade...vir para casa provavelmente morto de sono e dormir...sem ter tempo de entrar nos meus próprios medos e pesadelos....sem contar o pré vestibular e um outro projeto voluntário que me candidatei e espero receber uma resposta positiva logo...é para os domingos...É o único jeito...sou covarde! Estou fugindo de mim mesmo! Da minha dor...da minha culpa...Quem sabe assim, correndo, alucinadamente...o tempo passe...e o coração dela fique mais leve e ela relembre que fomos felizes sim....que nos amamos, que eu a amei loucamente,desesperadamente,mas que fiz sim algumas coisas boas...e que esses pensamentos não diminuam o que fiz...mas que seja o suficiente para ela me perdoar....de coração....E a partir daí eu possa...não sei...não sei o que eu poderei fazer quando e se tiver o perdão dela e das pessoas que magoei, humilhei, manipulei, traí...mas sei que o meu estado de alguma maneira mudaria e com ele a percepção das coisas e de mim mesmo...hoje eu só sei que estou no fundo, no fundo, merecidamente sozinho!!
As pequenas lutas bobas do dia a dia...
Muitas vezes em momentos como esse...de culpa, dor, tristeza e depressão as nossas lutas, mínimas diárias ganham contornos dramáticos...Não tenho mais orkut. Já não usava mais. Não me tinha muita utilidade. Então com o fim do namoro aproveitei para deleta-lo. E desde ontem, tenho lutador para não ir ao orkut dela, já que estou bloqueado no facebook e lá ter qualquer notícia dela....É bobo eu sei...mais que isso, é degradante até...mas não sei o que fazer...tem dias em que acordo muito deprimido, vou melhorando ao longo do dia, e depois vou novamente caindo...ou passo o dia inteiro deprimido e simplesmente não melhoro...Choro convulsivamente...ou choro um pouco, mas choro...sempre! Não passei um dia inteiro sem lágrimas ainda...E queria...luto diariamente para não chorar...para brigar comigo mesmo e buscar...a melhora tem que ser diária...eu deveria relatar para os que leem aqui um avanço...e não relato...relato a anatomia de uma queda...relato o fim diário...relato vontade de morrer, relato tentativas covardes e frustradas de suicídio, relato toneladas de lágrimas, relato minhas culpas...muitas vezes tenho um discurso confuso, sem linearidade...em outras oportunidades o discurso é solto...incompleto...Como eu disse antes....motivos para ficar ao menos contente eu tenho...mas não estou...Nunca estou!! Eu queria ajuda...Ajuda concreta, para sair dessa...para não ficar andando em areia movediça....o pé pesa...sair do lugar é complicado...Como hj por exemplo...é um dia comum...um dia qualquer e cheio de coisas para fazer ainda estou na cama...chorando, sem forças para sair...atracado em minha dor...E ninguém efetivamente para partilhar...ninguém de fato disposto a ouvir...Quem quer ouvir ou acreditar em um mentiroso??Um mau caráter que enganou a tanta gente por tanto tempo?? Ninguém...de fato ninguém me virou as costas...isso não! Mas de fato..não há ninguém! A verdade dói!
terça-feira, 12 de julho de 2011
Imaginação.
Hoje minha psicóloga após me ouvir, comentar sobre o que aqui escrevi durante a última semana partiu para algumas ações simples mas bastante emblemáticas. Ela me falou das facetas do ser humano. Falei da estranha admiração que meus alunos têm por mim. Das fotos. Dos convites para eventos. Enfim...e de como me sinto em relação a isso. Não há orgulho. Ou felicidade. Ou realização. Há vergonha. Cogito seriamente em alguma situação fora da sala, confraternização ou algo assim, contar para todos os presentes sobre que tipo de pessoa eles andam admirando. Quem sou eu de fato. E é esse quem sou que minha psicóloga entrou no monólogo. Nas facetas do ser humano, ela quis me explicar que todos nós temos dificuldades. Erros. Ninguém é 100% bom ( tentei argumentar dando exemplos de vida, como aquele ex melhor amigo, e também minha ex namorada, ela argumentou que se meu ex melhor amigo fosse 100% bom, não contaria para minha ex namorada nada do que eu fiz sem falar comigo antes. Engraçado,embora atingido e magoado, sei que foi isso que mostrou o quão bom é o caráter dele)E que dentro das minhas qualidades sou digno de admiração e não posso nem devo frear esse sentimento que outras pessoas estão tendo por mim. Mas eu preciso frear. Toda e qualquer admiração ou exemplos que dei ao longo da vida, foi baseado numa mentira. Em enganação. Foi assim com uma série de amigos. Foi assim durante os vários recomeços da minha vida. A "fenix" como me chamavam, contava, vivia uma mentira e se recuperava às custas da boa fé, da inocência e ingenuidade dos outros. Hoje não estou fazendo mais isso. AINDA.Não tenho nenhuma garantia que não vá fazer com qualquer pessoa que se aproxime de mim. Quando minha ex namorada disse que eu era um MONSTRO, foi de fato assim que me senti. É de fato assim que me sinto. Como alguém que fez uma monstruosidade e por mais arrependido que esteja, por mais desejoso de implorar perdão pra todos que prejudicou, sabe que ninguém quer ouvir esse pedido.E mais que isso, ninguém, com razão, acredita que eu posso mudar. Nem eu sei ao certo se posso. É preciso encarar essa minha faceta. E falei isso para a psicóloga. Eu vivo no limite da bondade extrema e da maldade. Prejudiquei muitas pessoas. Destrui muitos sonhos. O que por consequencia me tira sim o direito de sonhar ou buscar uma interação com as pessoas. Uma maior proximidade. Prova disso foi o simplório, porém eficiente, exercício que ela me propôs: Fechar os olhos e me imaginar. Como estava vestido. Como era minha postura. Meu rosto. Por quem estava cercado. E ao me imaginar eu vi alguém num ambiente todo branco. Sozinho. Cansado. Infeliz. Alquebrado. Fraco. Chamado por ela a refazer a imagem. Não consegui. Nada combinava. Nenhuma cor. Nenhuma pessoa. Entrei numa luta intensa comigo mesmo para não colocar a imagem do amor da minha vida...por que com ela viria todos os sonhos que sonhamos juntos e que viraram pó, graças a mim...tudo que estou perdendo...que ela está vivendo...toda a dor que causei...enfim...não completei o exercício...Minha psicóloga falou da necessidade de se preencher essas lacunas. Colocar cores. Mudar a postura...Mas como?? Não tenho vontade. Nenhuma...quando ela me perguntou qual era minha maior vontade...falei a real: morrer...amanhacer morto...ser atropelado...enfim...não importava como..ou ganhar a coragem que me faltou algumas vezes semana passada ( preciso ser honesto, achei que só não fiz na semana passada porque minha ex namorada mandou aquelas mensagens...mas acho que no fundo não teria coragem também naquela oportunidade...)qualquer coisa...para covardemente não encarar a dor que encaro todos os dias.As lágrimas. As horas sem dormir se não tomar remédios...Esse negócio de que o tempo tudo cura...isso funciona para pessoas limpas...almas boas....pra quem é como eu...o tempo nada cura!! Sao 42 dias em que não saí do lugar. Só andei pra trás. Só afundei. não houve um dia sem tristeza. Sem que a imagem dela não ocupasse quase todo meu dia. Todas as minhas orações ( o cavarde sempre se volta pra Deus quando perde tudo) Sem que a culpa me corroesse. Sem que eu não tenha sonhado com ela. Sonho com ela toda noite. A imagino toda noite. Faço força pra lembrar a voz dela. A última vez que ouvi a voz dela, foi no dia 13/06...mas está nítida na minha cabeça...e no meu coração...Eu sigo sem condições. Sigo perdendo. De goleada.
domingo, 10 de julho de 2011
A primeira festa...
A primeira festa de fato sem ela foi hoje.Confraternização de uma das salas do cursinho Pré vestibular. Como um dos professores mais queridos, era um dos convidados mais esperados. Quase não fui. Fiquei na cama por uma hora e meia depois da festa ter começado. Só aí levantei e fui me arrumar. No caminho, eu chorava. Não sei porquê. Sei que não queria ir. Não queria estar lá! Não merecia estar lá. Ao chegar a agonia aumentou. Fui tratado com reverência. Tudo era o "professor fulano", como se o professor fosse um ser muito especial e não fosse esse imundo que é! Todos queriam tirar uma foto. Uma foto COMIGO era uma honra. Entendem a contradição? Serviam o professor com alegria. As alunas agradavam. Efetivamente duas alunas pediram pra ficar comigo. Meu coração sequer pulou. Meninas bonitas, relativamente inteligentes....Mas tão distantes em TUDO do amor da minha vida. Sim eu sei que não devo comparar...mas comparo. Sempre. Ela é o ser humano mais iluminado que Deus já fez. E eu a humilhei tanto...Eu a manipulei tanto. Eu mereço uma punição severa. Eu mereço o pior da humanidade. Não mereço o que um povo bom, trabalhador, jovens esforçados, fiquem me achando um exemplo. Eu sou um exemplo. Um exemplo de como não agir com quem se ama! Um exemplo de mau caratismo. Um mau exemplo. ESSE exemplo eu aceito. Mais que isso? Não quero...Mas tentei me divertir na festa. Tentei não pensar. Ri. Fiz rir. Cantei. Dancei. Fiz piadas. Fui atencioso com as pessoas. Busquei não frustrar alguns daqueles que só estavam ali,porque eu estava. O único momento de maior tristeza, foi quando um cachorrinho preto...a cara do meu amor de quatro patas, veio pedir comida e eu comecei a roubar carne para dar para ele. Chorei afagando aquele cãozinho. Eu nunca mais verei o meu. Eu o perdi. E pra vocês pode nada ser...mas pra mim a perda desses dois cães é irreparável. É um rombo na alma. Sinto muito mais falta deles do que de algumas pessoas que via sempre e hoje não mais encontrarei. Alias...ontem faríamos aniversário de namoro...7 anos e dois meses! Foi um dia de intensas lembranças...Também ontem foi dia do aniversário da minha ex cunhada...Menina mimada....nunca foi a irmã que minha ex namorada merecia...seria leviano da minha parte dizer que sinto faltaaa dela...Mas tínhamos bons momentos...e queria sim que voltassem! Ia mandar uma mensagem desejando parabéns. Mas aí vi que não a tenho mais na agenda. No face, a exclui dos amigos. E aí fui lá e entre a vontade de desejar e achar que seria uma atitude errada da minha parte, fiquei com a segunda. Rezei por ela na missa. No face dela, procurei qualquer menção ao novo cunhado. Não encontrei. Eles nem são amigos. Espero que ele tenha com ela uma relação melhor do que eu tive.
O episódio do cachorro me deprimiu um pouco. E o resto da festa fiquei mais na minha, até a hora que o número de pessoas que queria saber o que estava acontecendo estava muito alto. Então me animei de novo e segui em frente. Fiquei até a última pessoa. Ajudei a dona da casa a limpar tudo. E vim embora. Me diverti? Sim. Dei risadas? Algumas. Intensas? Preciso confessar que não e minha psicóloga quando ler isso aqui não vai gostar. Mas eram risadas verdadeiras. A volta pra casa foi dura. Chor convulsivo. No choro a mistura. A imensa falta que ela me faz. Imensa. Gigantesca. É como se tudo mais fosse em vão! E por fim a culpa. A impossibilidade de seguir em frente. Por falta de merecimento. Eu não mereço o seguir em frente. Eu mereço a dor.Eu mereço o que eu tenho! Eu mereço a solidão! Não mereço nem o perdão divino, que o padre hoje quis me convencer que já recebi. Mas também...mesmo que já tenha recebido...de que me adianta? Do que me vale o perdão do céu, comparado ao terreno, das pessoas que prejudiquei e que nunca receberei???
O episódio do cachorro me deprimiu um pouco. E o resto da festa fiquei mais na minha, até a hora que o número de pessoas que queria saber o que estava acontecendo estava muito alto. Então me animei de novo e segui em frente. Fiquei até a última pessoa. Ajudei a dona da casa a limpar tudo. E vim embora. Me diverti? Sim. Dei risadas? Algumas. Intensas? Preciso confessar que não e minha psicóloga quando ler isso aqui não vai gostar. Mas eram risadas verdadeiras. A volta pra casa foi dura. Chor convulsivo. No choro a mistura. A imensa falta que ela me faz. Imensa. Gigantesca. É como se tudo mais fosse em vão! E por fim a culpa. A impossibilidade de seguir em frente. Por falta de merecimento. Eu não mereço o seguir em frente. Eu mereço a dor.Eu mereço o que eu tenho! Eu mereço a solidão! Não mereço nem o perdão divino, que o padre hoje quis me convencer que já recebi. Mas também...mesmo que já tenha recebido...de que me adianta? Do que me vale o perdão do céu, comparado ao terreno, das pessoas que prejudiquei e que nunca receberei???
Quem sou eu?
Eu tinha tudo pra estar ao menos relativamente contente. Moro num ap bacana, com três caras muito legais. Tenho dois bons empregos ( um emprego e uma bolsa de pesquisa) e estou perto de conseguir outro...Fiz alguns amigos novos, pros quais não minto, que se importam de fato comigo, que me ligam, que me procurem, dentro de suas próprias dificuldades e evidentemente da falta de intimidade entre nós. Um grande amigo, que me conheceu a vida toda, ouviu TODAS as minhas mentiras e me perdoou e não me abandonou. Praticamente todas as pessoas que perguntam sobre o fim do namoro ouvem a verdade. Engulo a vergonha e digo: "Terminamos porque durante 5 anos menti pra ela. Enganei. Traí. Manipulei." Quem ouve, se assusta evidentemente, mas como não foi com eles, tendem a serem compreensivos e ignorar o fato de que o cara legal, engraçado e carismático é também em sua essência um grande mau caráter. Um mau caráter recomeçando, mas sem sombra de dúvidas,um mau caráter. Até aqui PRA VOCÊS EU JÁ MENTI. Lembram da amiga que também enganei com um fake? Eu disse que no meu encontro com ela, havia contado tudo...Não contei...menti pra ela também...não disse que a manipulei, não disse que a fiz se apaixonar por quem não deveria, por quem nunca existiu...mais uma que foi humilhada e oprimida pelo meu descontrole em sua mentiras...que até tinha concordado em me ver, mas agora, claro, não quer nunca mais. E como culpa-la? Como culpar qualquer pessoa por ter me tirado da sua vida?? Sou um cara com tudo pra ser contente pelo menos...Mas sou triste...não há ambiente que eu me sinta bem...em paz...Na sexta era uma festa PRA MIM!!E eu não fui. Meu amigo organizou com o puro intento de me ajudar. Me apresentar gente nova, inteligente, alegre, compreensiva. E eu não fui. Vim pra casa. Tomei 4 dramins, fui covarde e não tive coragem de tomar mais que isso...dormi o dia seguinte até as 15hs...disseram que tentaram me acordar várias vezes, meu telefone tocou 4 vezes e nada...acordei péssimo...enjoado, vomitei, estava sonolento, sem reflexo...Fiquei imaginando se tomasse os 12 da cartela...O que aconteceria??
Esse sou eu! Alguém que dia sim e outro não pensa em se matar. Que na sexta, que era pra ser alegre, se deprimiu, percebeu que não merece ser feliz e tomou remédios em demasia para ver o que acontecia...E nada aconteceu de tão grave...quem se matou com 5 dramins deve ter misturado outra coisa. Eu não mereço ser feliz, ou estar feliz! Eu fiz algo muito, muito animalesco. Eu passei de todos os limites com pessoas cujo meu amor era genuíno. Não dá pra fazer um mal desses e dizer: Vou recomeçar. Aperto Start e vamos lá! Não há, não aceito recomeços pra gente como eu! Gente como eu não merece amigos ou o benefício da dúvida. Gente como eu mereço o que recebo da maioria das pessoas que foi tocada por minhas mentiras: O desprezo. E ainda é pouco!
Esse sou eu! Alguém que dia sim e outro não pensa em se matar. Que na sexta, que era pra ser alegre, se deprimiu, percebeu que não merece ser feliz e tomou remédios em demasia para ver o que acontecia...E nada aconteceu de tão grave...quem se matou com 5 dramins deve ter misturado outra coisa. Eu não mereço ser feliz, ou estar feliz! Eu fiz algo muito, muito animalesco. Eu passei de todos os limites com pessoas cujo meu amor era genuíno. Não dá pra fazer um mal desses e dizer: Vou recomeçar. Aperto Start e vamos lá! Não há, não aceito recomeços pra gente como eu! Gente como eu não merece amigos ou o benefício da dúvida. Gente como eu mereço o que recebo da maioria das pessoas que foi tocada por minhas mentiras: O desprezo. E ainda é pouco!
sexta-feira, 8 de julho de 2011
Não fui...
Não fui pra festa...desisti no último momento...Já estava cansado de fingir...fingir na confraternização da sala,na última matéria,que tudo está bem, fingir na foto com o grupo...fingir no facebook,fingir,fingir..são outras maneiras de mentir não??? Meu amigo ficou triste...quer dizer, era uma amizade que se iniciava...poderia rolar ou não...Como eu me sinto vazio...como eu quero morrer...Por favor Deus...tomei 4 dramins agora pouco...que o sono chegue logo...que o fim chegue logo...Eu não sou merecedor da felicidade...prejudiquei e enganei tantas pessoas....O amor da minha vida, meu melhor amigo, duas grandes amigas...fora indiretamente....como essa canalha acha que pode ir numa festa e se divertir???Merece ficar sozinho,completamente sozinho... Esse canalha merece a morte...o fim!Desculpa gente...Até....
quinta-feira, 7 de julho de 2011
Carta de amor...
Sempre fui romântico...escrevi cartas e mais cartas...todas falando do meu amor...todas querendo dar a dimensão do que ela era pra mim...Hoje, pra ela, essas cartas são mentiras....Mas pra mim serão sempre verdades...Porque meu sentimento por ela sempre transcendeu meu lado mentiroso e mau caráter...
Uma das primeiras cartas que escrevi eu defini aquela que seria a nossa música...nosso tema de amor...a canção que seria nossa!
Já é bem antiga...porque nossa história é antiga...chama: O que eu também não entendo,do Jota Quest...Ouço e lembro de cada detalhe....Nosso primeiro beijo foi numa esquina sabiam? Esperando um ônibus, ameaçados pela melhor amiga dela que me odiava ( premonição?) e beijado por uma menina de 15 anos...minha vida...minha rainha...meu amor...ali começava...ela não se apaixonou por mim ali...mas ali eu soube...que eu tinha encontrado a mulher da minha vida...meu sonho,tornado realidade...meu tudo...que eu traí,menti,manipulei,menti,prejudiquei....ahhhhhh...como ela me faz falta...como dóii aqui no coração ficar sem ela...Como seria fácil acabar com isso,sendo covarde,morrendo....me ajuda a fazer isso Meu Deus... me ajuda....Me ajuda a realizar esses pensamentos soltos...Eu não quero mais viver!!!!De verdade!
Nossa música
Uma das primeiras cartas que escrevi eu defini aquela que seria a nossa música...nosso tema de amor...a canção que seria nossa!
Já é bem antiga...porque nossa história é antiga...chama: O que eu também não entendo,do Jota Quest...Ouço e lembro de cada detalhe....Nosso primeiro beijo foi numa esquina sabiam? Esperando um ônibus, ameaçados pela melhor amiga dela que me odiava ( premonição?) e beijado por uma menina de 15 anos...minha vida...minha rainha...meu amor...ali começava...ela não se apaixonou por mim ali...mas ali eu soube...que eu tinha encontrado a mulher da minha vida...meu sonho,tornado realidade...meu tudo...que eu traí,menti,manipulei,menti,prejudiquei....ahhhhhh...como ela me faz falta...como dóii aqui no coração ficar sem ela...Como seria fácil acabar com isso,sendo covarde,morrendo....me ajuda a fazer isso Meu Deus... me ajuda....Me ajuda a realizar esses pensamentos soltos...Eu não quero mais viver!!!!De verdade!
Nossa música
Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos
Traduzidos em palavras
Prá que você possa entender
O que eu também não entendo...
São pensamentos soltos
Traduzidos em palavras
Prá que você possa entender
O que eu também não entendo...
Amar não é ter que ter
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito prá ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir
É tentar esquecer
E não conseguir fugir, fugir...
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito prá ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir
É tentar esquecer
E não conseguir fugir, fugir...
Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender...
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender...
Posso brincar de descobrir
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo...
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo...
Agora o que vamos fazer
Eu também não sei
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Tô aprendendo também...
Eu também não sei
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Tô aprendendo também...
Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender...
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender...
Posso brincar de descobrir
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo...
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo...
Agora o que vamos fazer?
Eu também não sei!
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Estou aprendendo também...
Eu também não sei!
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Estou aprendendo também...
Primeiros Passos...
Nesse tempo todo vocês me leram aqui e viram eu afundando..não dando um passo pra frente...Esse final de semana que virá aceitei dar o primeiro passo,lento passo,rumo a não sei o quê...vou nas minhas duas primeiras festas, desde tudo que aconteceu...Amanhã um cara que se identificou comigo( mas ele é verdadeiramente bom caráter, se identificou com a tristeza,não o julguem por mim)que contei tudo, que leu esse blog, me convidou pra uma festa na casa dele...pra mim! Pra que eu conheça gente nova...No fundo ele não quer que eu me mate...Ele tem me ouvido essa semana....faz o mesmo curso que eu na Universidade...Letras...é inteligentíssimo...E tem tentado me alegrar..organizou isso pra mim...fiquei tocado com a atitude...mesmo! Não esperava...quero ter forças pra ir na hora, pra não desistir no último momento...Já aconteceu esse mês....Esse rapaz é muito especial...assim que vi que poderíamos ser amigos,resolvi contar tudo pra ele...alias conto pra todos que me perguntam, como uma maneira de expiar meus pecados...Essa semana contei pra outra amiga de anos...alguém que eu só trocava correspondência...cartas mesmo....ela também era amiga do amigo pro qual tanto menti...o mesmo que tirou minha máscara pra minha ex namorada....Talvez por isso, em respeito a ele,ela achou melhor que eu vivesse isso sozinho e me tirou da vida dela...Como posso culpa-la?Como posso dizer que ela errou? Ela está certa...ela seguiu aquilo que minha ex namorada disse de outra forma...quem sabe a verdade deve me abandonar...uns poucos corajosos ( e vamos combinar,porque a mágoa não foi com eles, por isso é mais fácil de bancar o compreensivo né? De dizer tudo bem, sou teu amigo....experimenta que eu tivesse feito isso com você pra ver se tinha perdão rápido....
E no domingo tem churrasco da minha turma,dos meus alunos...me convidaram...insistiram muito pra que eu fosse....E lá vou eu! Essa vou sim! Vou por eles e não por mim!
São meus primeiros passos...Muito mais pra não decepcionar quem me quer bem do que pra me fazer bem....Por mim...afundava nessa cama onde agora estou...ás 3e23 da manhã e continuava fazendo o que fiz até agora...chorava...via as fotos dela que tenho no meu computador...as fotos da nosso vida...E esperava o sono chegar, com vontade de que no lugar dele viesse a morte e que eu me fosse e parasse de incomodar....
É muita dor....
E no domingo tem churrasco da minha turma,dos meus alunos...me convidaram...insistiram muito pra que eu fosse....E lá vou eu! Essa vou sim! Vou por eles e não por mim!
São meus primeiros passos...Muito mais pra não decepcionar quem me quer bem do que pra me fazer bem....Por mim...afundava nessa cama onde agora estou...ás 3e23 da manhã e continuava fazendo o que fiz até agora...chorava...via as fotos dela que tenho no meu computador...as fotos da nosso vida...E esperava o sono chegar, com vontade de que no lugar dele viesse a morte e que eu me fosse e parasse de incomodar....
É muita dor....
Perdão pra quase tudo...
Ontem ela me tirou do facebook dela.Me excluiu dos amigos e me bloqueou.É como se não existisse mais pra mim...eu vou lá e digito o nome dela e nada aparece...Acaba sim um dos meus maiores sofrimentos e uma das minhas maiores doenças...Acompanhar o dia a dia dela via internet....mesmo sabendo que foi pro meu bem, que foi melhor assim, que as lágrimas com o tempo tendem a diminuir....doeu demais...chorei muito, porque....nem amigos "pra sociedade" somos mais...Mas também o que eu esperava né? Eu não posso e não devo ter esperanças de que algo de bom surgirá disso...o tamanho do ódio que ela nutre por mim é incalculável...o desprezo...quer dizer...nem tão incalculável assim..do tamanho do meu....por mim mesmo!
Ninguém consegue saber como estou me sentindo, porque nunca ninguém jamais fez,o que eu fiz!Todos os erros tem perdão...Já vi assassinatos serem perdoados...Mas como você perdoa o assassinato da sua inocência?Da sua boa fé? Da sua confiança?? E de quebra o assassinato da sua melhor amiga?? Sim...porque essa amiga que criei morreu pra ela...Quem sempre existiu...Quem tudo sabia...NUNCA EXISTIU!Criada,pensada pelo pré suposto amor da sua vida...Como você olha isso e diz: Ok...quer saber?Superei...te perdoou....Não há palavras...não há nada pra trocar com quem nos faz um mal imenso desse jeito,com quem torna a nossa vida uma inteira mentira!Você cria uma barreira intransponível com a pessoa...
Eu não sei ao certo o que levou ela a me procurar com as mensagens...Nem sei quando me procurará de novo...Não posso nem garantir que estarei vivo quando ela me procurar de novo...todos os dias me vejo morto...todos os dias quero morrer...em alguns eu tento...na hora,eu travo...minha psicóloga diz que cuida de mim porque não quer me ver tão triste a ponto de não conseguir travar..E é só isso que estou esperando...Uma vida sem o perdão de alguém que você só prejudicou,só fez mal...não é uma vida...nem uma meia vida...É o que eu tenho hoje...um buraco...No qual estou enterrado...Um buraco...de tristeza, lágrimas, dor, solidão...de doença...porque me sinto cada dia mentalmente mais instável...A distância física, emocional,de todas as formas, que estamos um do outro,não será superada...A minha dor não será superada...a dor dela também não...embora eu esteja orgulhoso da força dela...das tentativas, em se envolver romanticamente com alguém ( por mais que minha alma sangre em saber)em fazer novos e melhores amigos,amigos de verdade....de se aproximar da irmã...espero que ela esteja cuidando do "nosso" cachorro...eu amo tanto aquele cão que as vezes é só de saudades dele que choro...dele,do cachorro grande...e eu nunca mais os verei...o cachorro grande morrerá sem que eu me despeça dele....ele foi meu grande amigo por 7 anos...e o pequeno...é meu amor de 4 patas....meu tsufilho....
Sinto falta da mãe dela e de todos os cuidados que tinha comigo..fosse febre ou a roupa...fosse uma cara triste ou não sei o que...no fundo ela nunca me quis pra genro, por saber que a filha poderia ter coisa melhor...e pode MESMO ter..mas me quis como filho...e a ela eu também traí...
Sinto falta de cada palavra trocada com aquela família que foi minha família por 7 anos...é inacreditável....eu tinha TUDO...TUDO mesmo...e hoje NADA, NADA tenho! Eu mereço exatamente o que tenho hoje...uma vida vazia....Sem perdão...com as pessoas me olhando com desprezo...como a amiga dela que pegou o ônibus comigo hoje...todos me olham ( ou assim penso) como se eu fosse louco...desequilibrado,assassino,psicopata...a mesma visão que ela tem de mim....Pode piorar?? Nem duvido!
Ninguém consegue saber como estou me sentindo, porque nunca ninguém jamais fez,o que eu fiz!Todos os erros tem perdão...Já vi assassinatos serem perdoados...Mas como você perdoa o assassinato da sua inocência?Da sua boa fé? Da sua confiança?? E de quebra o assassinato da sua melhor amiga?? Sim...porque essa amiga que criei morreu pra ela...Quem sempre existiu...Quem tudo sabia...NUNCA EXISTIU!Criada,pensada pelo pré suposto amor da sua vida...Como você olha isso e diz: Ok...quer saber?Superei...te perdoou....Não há palavras...não há nada pra trocar com quem nos faz um mal imenso desse jeito,com quem torna a nossa vida uma inteira mentira!Você cria uma barreira intransponível com a pessoa...
Eu não sei ao certo o que levou ela a me procurar com as mensagens...Nem sei quando me procurará de novo...Não posso nem garantir que estarei vivo quando ela me procurar de novo...todos os dias me vejo morto...todos os dias quero morrer...em alguns eu tento...na hora,eu travo...minha psicóloga diz que cuida de mim porque não quer me ver tão triste a ponto de não conseguir travar..E é só isso que estou esperando...Uma vida sem o perdão de alguém que você só prejudicou,só fez mal...não é uma vida...nem uma meia vida...É o que eu tenho hoje...um buraco...No qual estou enterrado...Um buraco...de tristeza, lágrimas, dor, solidão...de doença...porque me sinto cada dia mentalmente mais instável...A distância física, emocional,de todas as formas, que estamos um do outro,não será superada...A minha dor não será superada...a dor dela também não...embora eu esteja orgulhoso da força dela...das tentativas, em se envolver romanticamente com alguém ( por mais que minha alma sangre em saber)em fazer novos e melhores amigos,amigos de verdade....de se aproximar da irmã...espero que ela esteja cuidando do "nosso" cachorro...eu amo tanto aquele cão que as vezes é só de saudades dele que choro...dele,do cachorro grande...e eu nunca mais os verei...o cachorro grande morrerá sem que eu me despeça dele....ele foi meu grande amigo por 7 anos...e o pequeno...é meu amor de 4 patas....meu tsufilho....
Sinto falta da mãe dela e de todos os cuidados que tinha comigo..fosse febre ou a roupa...fosse uma cara triste ou não sei o que...no fundo ela nunca me quis pra genro, por saber que a filha poderia ter coisa melhor...e pode MESMO ter..mas me quis como filho...e a ela eu também traí...
Sinto falta de cada palavra trocada com aquela família que foi minha família por 7 anos...é inacreditável....eu tinha TUDO...TUDO mesmo...e hoje NADA, NADA tenho! Eu mereço exatamente o que tenho hoje...uma vida vazia....Sem perdão...com as pessoas me olhando com desprezo...como a amiga dela que pegou o ônibus comigo hoje...todos me olham ( ou assim penso) como se eu fosse louco...desequilibrado,assassino,psicopata...a mesma visão que ela tem de mim....Pode piorar?? Nem duvido!
quarta-feira, 6 de julho de 2011
Intervenção Divina ou Apenas Coincidência?
Hoje eu acordei...e novamente havia pensado na forte possibilidade de me matar...Como venho batendo na tecla aqui, sem o perdão dela, perdão puro, sem ela de volta a minha vida, mesmo que a distância, não tenho como seguir...a culpa me corrói...eu me martirizo..eu não me aguento...eu me odeio...tenho nojo de mim...tudo coisas que vocês sabem...Perto de onde eu moro, há uma grande passarela, relativamente alta...uma queda dali, numa via movimentada...seria o fim certo! Sei que isso denota uma imensa dose de desequíbrio...de fraqueza...e é o que sou...fraco! Tantos seguiram em frente...mas eu não consigo...No caminho pra lá recebi uma mensagem...nessa altura da minha vida, as únicas mensagens que recebo são da operadaora do celular....Olhei desinteressado e era ela...O amor da minha vida....a pessoa que eu tanto prejudiquei...que eu enganei...menti...traí...Na hora em que eu tencionava fazer uma grande besteira....dizendo que queria conversar...Empolgado, disse que falaria com ela já hoje a tarde....Não...ainda não é hora, ela pediu pra ir com muita calma nessa conversa...Muito devagar...que não quer falar pessoalmente ainda...Compreendo...o medo de ser morta ou sequestrada por alguém que mais parece um maluco que qualquer outra coisa, ainda persiste...Como disse meu amigo na conversa dolorosa de sábado....Eu fiz por merecer isso...a esperança é que como ele falou..isso acabe...cedo....ou tarde!Se vou aguentar até lá...Ela me perguntou como eu estava...não fiz drama, não falei nada demais...falei o que o psiquiatra manda eu fazer e ainda assim não consigo...vivo uma hora de cada vez....e aí....intervenção divina...casualidade, sei lá o quê ela me respondeu também por mensagem: "Desde que você vá vivendo..." Não foi um pedido...não foi nada na realidade...Mas...eu parei...e dei meia volta...não sorri...pelo contrário,chorei muito!Pensei muito naquela felicidade palpável que eu tinha com ela...em todos os planos...sentei no meio fio,novamente esmagado e oprimido pela dor..por mim mesmo...e esperei parar de chorar...pensei de novo na besteira que ia fazer...e pensei se a mensagem dela...justamente NAQUELA hora não era sinal de algo...qualquer coisa...Enfim....Pensamentos vem e vão...foi no mínimo estranho que ela mandasse a mensagem num momento tão singular...
Segue a vida...com dificuldade, com tudo..mas segue...não sei até quando!
Segue a vida...com dificuldade, com tudo..mas segue...não sei até quando!
terça-feira, 5 de julho de 2011
Foi por pouco...
Ao sair da psicóloga hoje estava muito abalado...Muito triste, esfacelado...Contar as coisas que conto..reviver minhas mentiras e me dar conta que meu futuro com ela, aquele que planejamos juntos terminou...Tudo isso hoje me esmagou, oprimiu, me deixou numa depressão terrível. O choro foi convulsionante...Sentei na praça...olhava a igreja...Olhava a cruz...E decidi acabar com tudo!!Estava lúcido...Estava bem...procurei os remédios na mochila...não achei....Deixei em casa!Fui pro serviço. No acesso a ele a uma rua bem movimentada...Os carros vem a alta velocidade....Fechei os olhos...e atravessei a rua, sem olhar...Parei.Esperei o choque!Veio o freio brusco. A buzina. E os gritos do motoristo desesperado perguntando se eu queria morrer...Disse que sim...chorando...Ele disse: "Te joga da ponte então..." É uma ídéia...Não sei viver sem ela. Não sei ir adiante sem o perdão dela!Não sei mais nada de mim. Não evolui nada!Não marquei a vida de ninguém!Tenho tantativas em vão e nada mais!Quero a morte!A morte e só!Já decidi! Chega de jogar. Agora é ver como farei!
domingo, 3 de julho de 2011
Mais uma madrugada...
São 04e23 da manhã...eu ainda estou acordado...longe, muito longe de dormir...e chorando..vendo uma nova grande amiga dela atualizar o facebook com novas fotos....e nelas o sorrisão dela...aquele sorriso que eu conheço tão bem....os olhos bem vívidos....junto daquele que acho que é seu novo amor...bem juntinho...Eu passei o dia no msn...duas pessoas vieram falar comigo...Uma aluna pra uma dúvida e uma amiga,que agora estou lembrando,fui eu que puxei papo...Ela já sabe de tudo e agora mal fala comigo....Eu não estou mais aguentando....eu quero desistir...Eu quero morrer de verdade...Hoje...a tristeza e a dor no meu coração estão incontroláveis...Eu não estou bem...normal,estável...nada....Eu quero mesmo morrer...amanhecer morto...de verdade!
PERDAS NECESSÁRIAS
Padre Fábio canta uma canção que faz com que eu pense, repense e não chegue a conclusão alguma...Mas dialoga com minha alma...Um presente pra vocês na noite triste de hoje:
Perdas Necessárias
Pe. Fábio de Melo
Deixa partir
O que não te pertence mais
Deixa seguir o que não poderá voltar
Deixa morrer o que a vida já despediu
Abra a porta do quarto e a janela
Que o possível da vida te espera
Vem depressa que a vida precisa continuar
O que foi já não serve é passado
E o futuro ainda está do outro lado
E o presente é o presente que o tempo quer te
entregar
O que não te pertence mais
Deixa seguir o que não poderá voltar
Deixa morrer o que a vida já despediu
Abra a porta do quarto e a janela
Que o possível da vida te espera
Vem depressa que a vida precisa continuar
O que foi já não serve é passado
E o futuro ainda está do outro lado
E o presente é o presente que o tempo quer te
entregar
Fala pra mim
Se achares que posso ouvir
Chora ao teu Deus se não podes compreender
Rasga este véu do calvário que te envolveu
Tão sublime segredo se esconde
Nesta dor que escurece o horizonte
Que por hora impedem os teus olhos de contemplarem
O eterno presente do tempo
O ausente o presente em segredo
Na sagrada saudade que deixa continuar
Se achares que posso ouvir
Chora ao teu Deus se não podes compreender
Rasga este véu do calvário que te envolveu
Tão sublime segredo se esconde
Nesta dor que escurece o horizonte
Que por hora impedem os teus olhos de contemplarem
O eterno presente do tempo
O ausente o presente em segredo
Na sagrada saudade que deixa continuar
Deixa morrer o que a morte já sepultou
Deixa viver o que dela ressuscitou
Não queiras ter o que ainda não pode ser
É possível crescer nesta hora
Mesmo quando o que amamos foi embora
A saudade eterniza a presença de quem se foi
Com o tempo esta dor se aquieta
Se transforma em silencio que espera
Pelos braços da vida um dia reencontrar.
Deixa viver o que dela ressuscitou
Não queiras ter o que ainda não pode ser
É possível crescer nesta hora
Mesmo quando o que amamos foi embora
A saudade eterniza a presença de quem se foi
Com o tempo esta dor se aquieta
Se transforma em silencio que espera
Pelos braços da vida um dia reencontrar.
É difícil deixar ir embora quem a gente ama demais.....Todos os dias eu seguro o impulso de ligar pra ela...implorar perdão...Todos os dias eu olho o facebook dela e vejo se ela está bem...e fico feliz por ela estar tão bem...mas não posso mentir...as vezes eu fico triste também...por ela não lamentar nem um pouquinho o fim de uma história de amor,que hoje ela não vê, mas que foi lindíssima e que marcou a minha vida!Pra todo o sempre...dizer pra deixar partir agora....Dói muito...dói demais!!
Os domingos...
Pode o seu dia da semana preferido virar o mais detestado,temido,horrível e sem vontade de ser vivido?Assim são meus domingos...Nos domingos acordávamos mais tarde...Descíamos...as vezes a família dela preparava um almoço diferente,chamavam um pessoal e lá ficávamos...a tarde ficávamos na cama vendo nossas séries...nos amando...ela dormia um pouco,eu brincava com meu cão...voltava pra cama...saíamos,íamos ao cinema...enfim...namorávamos....Hoje...hoje eu dormi até as duas horas da tarde, já que fui dormir era dia claro,depois de uma madrugada de choro...conversei com o pessoal do ap...vimos o jogo do Brasil.Tomei banho...fui na missa...voltei chorando...cheguei em casa...encontrei uma aluna no msn...ela me adicionou pra tirar uma dúvida sobre um livro...descobri que a minha ex namorada não me tirou do msn...ela entrou quase 23 horas....Tirei as fotos dela do facebook...Olhei as estatísticas do blog...quase 500 visitas né?Vamos tirar umas 100 que devem ser minhas...400 visualizações...É sempre bom saber que estou sendo lido...pra quem como eu que achou que ninguém viria aqui...e agora estou na cama...chorando...eu queria seguir em frente...mandei um e-mail pra ela pedindo que no futuro ela me perdoe...quero e preciso do perdão dela pra seguir...pq estou parado....na minha dor,no meu lamento,na minha vontade de morrer, de acabar com tudo...Meus domingos de alegrias se tornaram numa luta imensa contra a depressão, contra o tédio,contra toda a dor...não tenho nada pra fazer, não tenho com quem fazer...Tenho só as minhas lágrimas, só a minha cia...Só eu!E eu não gosto da minha cia...eu tenho nojo...raiva...eu odeio minha companhia!Odeio a mim mesmo!!
Malditos domingos!
Malditos domingos!
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