A psicóloga.

Graças ao sistema de contagem do blog sei que em média 10 pessoas vem nesse espaço todo dia. Eventualmente temos algum pico de visitar. Já houve dias com 77 visitas...Não sei quem são as pessoas que aqui vem. Sei de UMA pessoa que vem aqui todo dia. Minha psicóloga. Nosso consulta é toda terça feira ás 09hs30...Dura uma hora. É uma zona livre de julgamento. Ela não passa a mão na minha cabeça. Não gosta quando faço posts falando de suicídio...Dos meus planos para me matar ou afins. Ela me chama a pensar e a refletir sobre minhas atitudes erradas. Entende-las. Eventualmente julga as pessoas com quem errei. Hoje disse que minha ex namorada começou a namorar cedo demais para quem saiu de um relacionamento de 7 anos...que essas coisas normalmente tem consequências no futuro, que isso não era um julgamento, era um fato. Argumentei com ela que eu no lugar de minha ex, enganado como ela foi, traído como ela foi, humilhado como ela foi, teria feito a mesma coisa sem dó ou piedade. Que conheço bem minha ex, se ela está namorando esse rapaz então ele já deve ser de direito o dono do coração dela. Quero que ela seja feliz...evidentemente não irei a formatura dela, ou casamento, ou coisas do gênero, nem estarei mais aqui quando isso acontecer imagino, mas quero ela feliz. Feliz como nunca foi nesses 7 anos. Feliz com alguém que seja verdadeiro com ela. Minha psicóloga ao ouvir isso disse que são coisas assim que demonstram que eu ainda tenho caráter, ainda sou digno, ainda há bondade em mim. Não vejo assim. Me vejo como alguém imundo que não está sendo nada generoso e sim fazendo o mínimo que poderia fazer nessa situação. Ela hoje me perguntou sobre esperança. Acho a esperança um sentimento engraçado. Esperar. A esperança sempre está associada a coisas boas não? Se for nesse contexto então não...Eu não tenho esperança...Se for só sobre espera...Então sim...sobre espera eu tenho...Tenho esperança que coragem e oportunidade andem de mãos dados para que eu possa fazer aquilo que já está decidido....Que o tempo logo passe, que meus contratos empregatícios logo tenham validade e meu seguro de vida passa e ter poder. Não tenho esperança mais de vida. Não mereço vida ou alegrias...mereço o que eu tenho. Mereço essa tristeza profunda. Mereço a dor. Mereço morrer. É o que espero pra mim. Pra ontem.Infelizmente o tempo passa dolorosamente devagar. Ao ouvir isso ela ficou espantada. Não sei o que ela está sentindo ao ler isso aqui, hoje,quando escrevo. Mas ainda assim disse que continuaremos nesse tópico semana que vem. Que seja. Que seja mais uma semana. Mais 24 horas. Mais sofrimento. Não existem dias sem lágrimas ou momentos sem dor. Mas também não é nada que eu não esteja merecendo.