Insone

Como eu disse para vocês, eu tinha um perfil desse blog no facebook. Digo tinha porque ontem excluí a conta. Como eu disse, tinha poucos amigos e a utilidade de me fazer espionar a vida dos outros. Antes de deletar fiz algo do qual não me orgulho. Olhei o perfil da sogra dela. Mulher culta. Estudada. De bom nível financeiro e profissional. E que parece adorá-la. Lembrei da minha mãe, semi analfabeta. Sem assunto, exceto comida, coisas que gosta de comer. Esquizofrênica. Pobre. Diferenças marcantes. E que certamente ela não leva em conta. Não faz parte do caráter dela. Mas de toda a forma, pensei sobre isso. Minha ex namorada está mesmo na Europa. No país que sempre quis conhecer. Com o namorado. Sonho que sonhou primeiro comigo. Mas que hoje está lá, com quem já é o dono do seu coração.Me senti mal fuçando na vida de uma mulher que sequer deve saber da minha existência. Era nesse perfil que eu podia ver as poucas coisas que minha ex namorada deixava pública no facebook. As poucas fotos de sua nova vida. De seu novo amor. No meu perfil pessoal eu estou bloqueado por ela. Se deletasse perderia a oportunidade de eventualmente ver como ela está...Deletei. Excluí a conta. Não tenho nada a ver com essa parte da vida dela. É o reinício dela. Ela merece reiniciar. As vezes a gente esquece o mal que fez. Ao olhar também como despedida o perfil da amiga com quem traí minha ex namorada, as diversas indiretas sobre caráter, sobre pessoas que não devem mais voltar para a vida...percebi mais uma vez o mal que fiz a essa menina. O estrago que causei. O rombo que abri nessas vidas. Eu fico aqui me lamentando, falando de suicídio, dor, lágrimas, sofrimento e as vezes posso dar a falsa impressão que sou uma pobre vítima. Sempre tento deixar as coisas claras: Eu não sou. Eu sou o grande culpado de tudo. Eu prejudiquei intensamente a vida dessas duas pessoas. Que só querem, cada uma a sua maneira, seguir a vida. E que escolheram fazer isso sem mim. Sem minha presença. Quem na terra pode condená-las? Elas estão absolutamente certas. Quando penso no mal que fiz...não há perdão possível. Eu não deveria se tivesse o minimo de vergonha, bom senso, jamais procurá-las de novo. Eu não tenho o direito nem de falar delas. De dirigir a palavra a elas. Eu arrasei essas meninas de tal maneira que elas podem ficar traumatizadas pra sempre. Ao deletar o perfil, ao ver tudo de novo que fiz, a culpa se abateu tão forte sobre mim que foi impossível dormir. E quando digo impossível, falo em impossível mesmo. Não dormi. Dormi ás 7hs30 da manhã. E acordei quase 14hs. Ainda com culpa. As pessoas falam que tenho que me perdoar para seguir em frente. Como se fosse algo simples. Como se fosse algo que deletássemos como uma conta de facebook. Eu não consigo me perdoar. Mesmo. Nem sei se um dia vou. Segui em frente é muito difícil. Doído. Nem elas se sentem prontas para me perdoar, e não se sentirão tão cedo. Ou nunca.