Autodestruição

Embora tente alguns progressos em vários momentos parece que estou me autodestruindo.E de propósito. Como se fosse ganhar algo com isso. Minhas tarefas na faculdade dessa semana são: Escrever três contos. Fazer uma análise literária.Uma prova. Uma seminário.Um trabalho para entregar. Não tenho nada disso feito...nada...No meu serviço, o meu contrato de estágio vence dia 30 do próximo mês e há 15 dias já me foi pedido para arrumar uma série de documentos para renova-lo...Não fiz nada!Não renovei meus documentos perdidos a algum tempo!Não acho minha carteira de trabalho, que também é para renovação no serviço, e nem minha certidão de nascimento!Providências tomadas? Zero!Nada!Risco de contrato não ser renovado!Risco enorme de perder o semestre!E nenhuma dessas coisas me preocupa!Fico no computador...escrevo aqui...não falo com ninguém no msn, leio um gibi, um livro...e não produzo! Sou apenas mais um inútil nessa e em qualquer vida!Vou me destruindo aos poucos, acabando com qualquer possibilidade de ser e estar e me mantar ao menos alegre!Me falta coragem de seguir!Me falta força!Me falta...me falta ela!Sim,eu a chamava de Vida...Sim a expressão era completa!Vida!Minha vida inteira!O grande amor da minha vida!E eu perdi!Ela não me perdoou!Eu não me perdoo!Ela me despreza absolutamente!Certamente não mais que eu me desprezo!Me olho no espelho e tenho nojo do que vejo!Me causo ânsia...Quase todos os dias penso em me matar!Quase todos os dias busco um pouco de coragem!É um copinho, que ainda não foi cheio...mas uma hora será!Uns chamam de drama...outros chamam pra chamar a atenção...e é um pouco de tudo!É um grito desesperado por ajuda!Que não veio!E não virá!O drama não é para ser a vítima...até porque já sei que isso não sou!O drama é porque é isso que estou vivendo!O drama de alguém perdendo sua alma..sua vida...vendo sua estrutura desabar!É como se eu estivesse de fora,olhando de tudo...e não tendo força alguma pra fazer qualquer coisa pra mudar!Em 28 dias no mês meu celular tocou 13 vezes!Isso era quase por dia antes...Eu não poderia estar mais sozinho...
Como tinha psicóloga noite passada dormi em minha casa...Minha irmã mais nova me odeia...Ela basicamente nem fala comigo...mas hoje reuniu coragem pra me dizer uma coisa: "Depois do que fizesse, é melhor tu não vir pra casa muito não...a gente prefere passar fome...." Fome!Do que me ter em casa!Do que me ver ali!Minha mãe perguntou quando minha ex namorada vem visita-la!De novo!De novo tive que dizer nunca mais...e ouvir que logo " a gente volta porque Deus é grande"....Deus é grande!Deus é grande com os grandes de coração!Não com esse podre que sou!Se autodestruir também é uma arte!

Andando pra trás...

No estado de espírito que me encontro eu só ando pra trás. As iniciativas são de quem anda para frente...mas o estado de espírito...esse padece. Hoje foi dia de psicóloga...E ela mesma comentou que emocionalmente eu não estou andando. Li cada parte desse blog para ela conforme combinado...Ela gostou da sinceridade, se surpreendeu com alguns pontos,mas enfim...viu uma regressão...Os momentos de alegria são fugazes,pouco duram. Ontem novamente substitui um professor no Pré Vestibular Comunitário. Foram quatro aulas na sequência...passaram super rápido e foi maravilhoso. No caminho voltei com os alunos, conversamos...Mas no ônibus...as lágrimas vieram novamente...queria ligar pra ela...contar como foi...A monitora gostou tanto das minhas aulas que assistiu as quatro,quando poderia ter assistido uma aula de cada professor!Fiquei contente ( acho que não conheço mais o estado de espírito "feliz")...Alguns alunos comemoraram a surpresa de uma nova aula de literatura....Enfim...queria dar aulas todos os dias...quatro de manhã,quatro a tarde e quatro a noite!Eu esqueceria mais rápido...Amanhã faz um mês que tudo acabou...e nunca a palavra tudo foi tão ampla quanto esse tudo que estou utilizando. Desde então minha vida,minha rotina mudaram radicalmente. De positivo? Emagreci 6 quilos...pra quem já estava ficando meio gordinho não é tão ruim....Comecei a dar minhas aulas...E só...nada mais! Fiz novos amigos...passei a falar a verdade para todos sobre o fim do namoro...( ontem inclusive contei pra mais uma pessoa, e contrariando as previsões essa também não me deixou sozinho, é tão mais fácil relevar quando o mal que fizemos foi pra outra pessoa)retornei no desespero pra igreja...Nem sei se estou muito "crente" ultimamente...mas estou me esforçando. Meus passos são lentos, em câmera lenta...e acho que por isso é que não evoluo...Enquanto ela melhora a passos largos...o imenso mau que fiz parece ter tido ao menos um efeito positivo...se destruiu o sonho da amiga perfeita que jamais existiu, fez ela sair da zona de conforto e a levou de novo para as amigas da faculdade, que agora são mais valorizadas e os novos, parece que ela faz um novo por dia, dando a ela a oportunidade de crescer mais como pessoa...parece que a reaproximou da irmã, realizando a previsão que eu sempre fiz, de que por serem de idades semelhantes elas ainda seriam grandes amigas...enfim...na realidade o que aconteceu foi que eu parei de atrasar a vida dela. Embora nunca tenha sido minha intenção e eu sempre a tenha incentivado a fazer novos e melhores amigos, a dar mais atenção as meninas da sala, ela nunca fez, talvez porque estava comigo e agora está fazendo. Eu sou apenas uma lembrança ruim. Nas fotos do facebook minha presença só pode ser notada atrás da câmera que bateu as fotos, seja dela e das amigas ou ela com nosso cão ( ah a falta que esse cãozinho me faz....)Não há boa recordação minha!Não há risadas!Beijos!Abraços!Carinhos!Palavras e juras trocadas!Filmes,seja no cinema ou embaixo do edredon!Experimentos na cozinha!Conversa ao pé do ouvido pra ninguém ouvir!Não há mais nada, exceto o brutal mau que fiz...Não há mais nada em mim também de feliz...Há uma casca fingindo andar pra frente...que na realidade só anda pra trás!

As dores do coração

Domingo e segunda.Dois dias tão dificíeis que não sei colocar em palavras...eu vinha bem...eu vinha sem muitas lágrimas, sem muita desesperança...A confissão me fez bem...falar pras pessoas o que realmente ocorreu me ajudou...as pessoas se mantarem em minha vida e não sairem também foi legal....a missa assistida ontem foi um reencontro importante com Deus...mas ainda assim...o vazio...a dor...as coisas que estou sentindo, me oprimem...me sinto um personagem de Dostoiévski...indo de encontro a loucura,enterrado na própria dor,com constantes idéias de suicídio...e com a certeza que ninguém lamentará muito se eu partir.Lembram quando falei que queria que a esperança se mantivesse?Não apenas por um momento, um dia,uma hora?Assim é a esperança que habita meu coração. Um passarinho fujão,que não faz ninho, que não encontra dentro de mim um lugar adequado pra sua casa...muito provavelmente porque até a esperança sabe que sou podre por dentro...indigno de ser feliz. É mais ou menos como me sinto. Como toda a felicidade que conquistei foi a base de mentiras, a verdade me esmaga e me diz que como sou não posso ser feliz!Não posso ficar feliz!Os sorrisos dados durante uma confraternização do pessoal que mora comigo no ap, a comilança, as músicas não fizeram eco na minha alma. Foram rápidas. Como um efeito de remédio. Durou aquelas duas horas. Depois sou eu,minha cama, o escuro,a dor, as lágrimas...as fotos salvas no computador rodando em slides, relembrando o que perdi, que não terei mais e que não tenho mais!A alegria misturada com uma dor dilacerante de acompanhar via facebook como ela está feliz!Rodeada, cuidada,mimada!É isso que acontece quando se é bom de verdade!É isso que acontece quando se cativa alguém pelo que é!As pessoas cuidam.As pessoas protegem!Com os mentirosos...com esses resta a solidão!Eu tenho cerca de 70 pessoas no meu msn.No sábado passei o dia inteiro online!Quantas pessoas vieram falar comigo?TRÊS!O próprio amigo com quem divido o apartamento,pra tirar sarro e me fazer rir um pouco. Um rapaz cheio de problemas que está precisando de ajuda!E uma amiga que insiste em me animar!Fora isso...NINGUÉM!Ninguém pra falar ou desabafar!Ninguém pra ser amigo!Ninguém pra secar minhas lágrimas!
Como ainda não tive a sessão com o psiquiatra,será só no final da semana,comprei dramim!Duas cartelas!Rivotril dado pelo amigo já está acabando!Faltam dois!Dizem que uma cartela de dramim é fatal!Ontem eu dormir segurando as duas!E chorando!E pensando!Se não é melhor assim...Se não vale mais a pena!

Noite de lágrimas...

Depois do término hoje talvez tenha sido o dia que mais chorei...em quantidade e em vezes...Não teve nenhuma razão especifica...Não falei com ninguém...ela ficou algumas horas no msn....Evidentemente não falou comigo...ou eu com ela. Tomei uma decisão que fui dura,mas precisei faze-la...exclui TODOS OS AMIGOS DELA tanto do facebook quanto do msn...São dela.Do coração dela. Eu enganei a todos e sei que um dos maiores medos dela é que eu fosse falar com alguns deles. Por isso ela os reuniu pra contar "toda a história" e já os ir preparando...Isso e também medo...medo que...nas palavras dela:"eu a matasse ou fosse atrás daquele meu amigo,que deve ter ficado com ela..."Isso me dói tanto sabiam??Eu não nego meu erro!Eu não renego a dor e o trauma que eu causei a vida dela!Mas ela tornou cada gargalhada dada numa mentira.Cada momento só nosso,de amor,de paixão,de abraço,de dor,de apoio incondicional que dei a ela e a família dela nesses anos todos numa grande mentira...num grande jogo de manipulação. Eu errei.Menti...feri..trai...manipulei sim...mas é tão difícil entender que meu sentimento é genuíno??Verdadeiro??Que eu estava ali,inteiro??Que lutei para faze-la feliz,para ela sorrir??É preciso rasgar toda uma história de 7 anos?É preciso deixar claro que no dia dos namorados vai sair e aproveitar a noite dos solteiros??É preciso ter uma conversa comigo no carro,me abraçar,acariciar,dizer que tudo dará certo,e depois me tratar como o pior dos seres humanos?Levar um ex amigo na minha casa pra devolver minhas coisas?Me mostrar que tem alguém no momento em que eu estava sozinho no mundo??Tudo isso é tão doloroso....eu nunca mais vi o sorriso dela...eu nunca mais foi agarrado por dois cães que amo tanto querendo brincar comigo,contei as novidades das novelas pra sogra,peguei no pé do sogro por futebol,me irritei com a irmã mais nova por sua infantilidade,nunca mais a deixei na porta da faculdade e ganhei um beijo discreto porque ele não gosta de beijos públicos,nunca mais comprei o chocolate que ela ama,nunca mais fomos na locadora buscar um filme,brigando porque lançamento levaríamos...nunca mais planejei meu casamento,sonhei a nossa casa,cantei no ouvido dela,nunca mais recebi uma carta( foram centenas em sete anos) ou escrevi outra,nunca mais a chamei de VIDA ou fui chamado de VI...Nunca mais brincamos de lutinha,ou caverna,ou ela pediu pra esquentar o pé dela,nunca mais eu desejei tanto que o final de semana chegasse,quando comeríamos nossas coisinhas gostosas...EU PERDI TUDO,EU DESTRUÍ TUDO SOZINHO...EU ACABEI COM ELA SOZINHO....Então hoje,andando só,para a missa,para talvez a paróquia que será minha casa no futuro,eu só chorava e lá desabei...querendo o perdão divino...O perdão humano não receberei. Segundo ela o perdão dela é não contar pra ninguém o que houve de fato entre a gente e assim permitir que eu não fique sozinho...ela é super humildade,de verdade,mas nessa frase houve uma certa pretensão...muitas pessoas já ouviram o real motivo "Porque?Bom,durante cinco anos eu menti pra ela.A enganei.Criei uma amiga fake,que ela amou como real,alimentei isso,dei subsídios,Disse que era minha ex namorada.Criei familia,emprego,país.Fora isso enganei um melhor amigo anos atrás.Com mentiras tão pesadas quanto."...Foi o jeito...encarar meu erros...encarar meu fim...e quem sabe fazer dele meu recomeço...por isso admito que não tenho forças nem pra um tijolinho...e queria ter sabem?Mas...a fraqueza me consome....Quero conseguir!Busco conseguir!...Ela acabou de entrar no msn....Falei algumas coisas pra ela...ela sequer deu o trabalho de responder....E agora escrevo esse texto com lágrimas....Eu nada sou agora!Sou o chato dramático do msn...Espero que ela me atenda e me exclua de uma vez...Não tenho coragem de fazer isso....fico olhando a foto dela,a foto que ela bateu no banheiro depois da formatura da prima,foto em que ela está linda como uma deusa...e quando aparece a pergunta..."excluir essa pessoa?"....eu não consigo e cancelo!Acho que ela não terá esse problema....
Queria que o rivotril que eu tomei logo fizesse efeito....Queria dormir pra sempre....a dor que me dilacera,da ausência dela e da minha culpa...eu não consigo carregar...eu não vou conseguir não gente!!

Onde estás Fim??Onde....

É...

Só tem um problema....ela ainda É minha vida...e agora..madrugada...eu sinto isso na alma,com toda a dor,culpa,raiva,ódio,nojo de mim que é possível ter...Não coloco mais no face esses pensamentos soltos....ela diz que é pra se fazer de vítima,pra ela ficar por ruim,pra ela se sentir um ser humano pior...Acho que no fundo eu sempre quis mesmo que alguém tivesse qualquer empatia,viesse,falasse comigo...das suas dores,ouvisse as minhas,secasse minhas lágrimas,pegasse em minha mão...dissesse que farei falta....Carinho sabe?Me senti amado....querido...e não me sinto assim hoje por ninguém....Não mereço...Mas queria...um alguém que conversasse comigo até toda a dor sair....
Obrigado por me lerem por aqui.Mesmo por curiosidade é bom desabafar e ver que tem algumas pessoas MESMO lendo isso!

Humano Amor de Deus...

Faz tempo que abandonei Deus...Muito tempo...Hoje...hoje depois de tanto tempo...Eu senti ele um pouquinho mais perto de mim...Tive de verdade uma noite ótima...É estranho andar com pessoas que até um mês atrás você não conhecia..É estranho MORAR com algumas pessoas...É estranho prosseguir uma vida que é vazia sem a presença dela...Ela era o centro do meu mundo...Hoje eu conversava com uma amiga sobre adiantar meu mestrado...Me formar em bacharel daqui um ano...E depois fazer o mestrado e a licenciatura...Enquanto ela falava...lembrei que essa era uma decisão que eu conversaria na cama...com beijos...com carinhos....chorei...minha amiga me consolou....Ainda dói tanto....mas no meio dessa dor redescobri Deus...Espero que não só por uma noite..Não só por um dia...Não só por um momento...Mesmo os evangélicos gostarão dessa canção do Pe. Fábio....sem novas discussões sobre religião galera...por favor!

Tens o dom de ver estradas
Onde eu vejo o fim
Me convences quando falas
Não é bem assim
Se me esqueço, me recordas
Se não sei, me ensinas
E se perco a direção
Vens me encontrar

Tens o dom de ouvir segredos
Mesmo se me calo
E se falo me escutas
Queres compreender
Se pela força da distância
Tu te ausentas
Pelo poder que há na saudade
Voltarás

Quando a solidão doeu em mim
Quando meu passado não passou por mim
Quando eu não soube compreender a vida
Tu vieste compreender por mim

Quando os meus olhos não podiam ver
Tua mão segura me ajudou a andar
Quando eu não tinha mais amor no peito
Teu amor me ajudou a amar

Quando o meu sonho vi desmoronar
Me trouxeste outros pra recomeçar
Quando me esqueci que era alguém na vida
Teu amor veio me relembrar

Que Deus me ama, que não estou só
Que Deus cuida de mim
Quando fala pela tua voz
Que me diz: Coragem

Que Deus me ama, que não estou só
Que Deus cuida de mim
Quando fala pela tua voz

Que me diz: Coragem

Teu amor veio me relembrar
Que Deus me ama, que não estou só
Que Deus cuida de mim
Quando fala pela tua voz
Que me diz: Coragem

Que Deus me ama, que não estou só
Que Deus cuida de mim
Quando fala pela tua voz
Que me diz: Coragem

http://www.youtube.com/watch?v=PJnOGTCvbdk

O grande mentiroso...

Angariar simpatia é a última coisa que espero desse  espaço.Como eu disse...é um quase diário virtual...sem mentiras...eu, falando mais comigo mesmo do que qualquer coisa. Realmente me surpreende que cerca de 250 vezes esse espaço já tenha sido visualizado....tirando as vezes que entrei pra postar e visualizei eu mesmo...talvez tenha sido visto cerca de 200 vezes em menos de um mês...É muita coisa...Infelizmente algumas pessoas não entenderam o espirito e virou desde torcida,até briguinha dentro dos comentários...Não quero defesas...Alguém que fez o que eu fiz não pode ser defendido. E pra quem nas defesas acha que só errei com o amor da minha vida....bom...vamos relembrar pra vocês verem exatamente QUEM estão "apoiando":

Eu tinha um melhor amigo.Um grande amigo. O melhor de todos os amigos.Alguém que sempre beirou a perfeição. Um ser humano exemplar. Durante anos, nada mais fiz do que contar histórias mentirosas para ele. Técnico de futebol, amigos que se mataram, mulheres brigando por mim, times brigando pela minha contratação...Mais um crédulo enganado. Não era algo feito com prazer. Não era algo que me alegrava. Mas era algo sistematicamente feito. Toda semana uma nova mentira. Por último coloquei a irmã tão amada dele na história. Inventei uma grande história de amor. Um namoro de quatro anos. Algo que ela deve ter tido que desmentir pra todas as pessoas ao longo dos anos. Alguém um dia nos viu em uma situação "suspeita" espalhou pra todos que ficávamos,eu comprei a história e cansado de dizer que era mentira,confirmava. Me fiz de grande amor. Causei um estrago na vida dele que acho que ele nunca se recuperou....Alias a prova da não recuperação foi que quando teve a oportunidade,ele de fato contou tudo que sabia, tudo que suspeitava,tudo que eu o fiz sofrer pra ela. Poderia ter falado comigo antes?Poderia...Mas eu merecia mesmo tal consideração??Não....Depois de tanto enganar eu não merecia nada melhor do que tive...talvez mais até!


Teve uma melhor amiga. Muito mais nova. Inventei também um fake pra falar com ela. Um cara lindão. Um cara pro qual ela contaria tudo, se apaixonaria...Se entregaria TOTALMENTE!E depois tirei esse cara da vida dela...apareci como eu mesmo...consolei...fui amigo...e traí minha namorada com ela!O que rolou depois  eu não me culpo e tenho uma razão pra isso. Não vou falar aqui pra vocês porque entre duzentas visualizações alguém pode nos conhecer e seria uma exposição demasiada. Mas o fato é que fiz uma maldade também com ela!Ligava..me passava pelo cara...Dizia que a voz era parecida....Minha canalhice não conhece limites...Minhas mentiras perdem o controle....E eu só prejudico as pessoas que amo...prejudico de tal forma que elas não se sentem amadas...Se sentem usadas...Mas o amor..os momentos que passei com elas...Foram vividos sim em total verdade...Mas como alguém que mentiu tanto pra tanta gente, que abusou tanto da confiança das pessoas,pode pedir MAIS um voto??Não pode...Não dá!Não tem jeito...

Esse recomeço da minha vida tem sido estranho...estou ha quase um mês sem mentir..estou quase um mês sem beijar, sem tocar,sem abraçar...sem ela...Deus sabe o tamanho da falta que ela está me fazendo...O quanto tem sido difícil dar um rumo para uma vida sem rumo...O quanto é difícil querer viver....Não me sinto vivendo...me sinto sobrevivendo...Me sinto...

Terça feira a sessão na psicóloga vai ser em cima dessas palavras...desses textos...do que vocês leem aqui....ela vai cobrar o que já escrevi...Não sei bem como ler tudo pra ela...tem partes aqui escritas que nem deu tempo pra ela saber ainda...Mas enfim...estou encarando meus fantasmas...meus demônios...


Obs: Peço desculpas pelos comentários apagados. Vou programar pra não ter mais comentários. Não quero defesas ou entendimentos. Não é pra isso esse espaço. Peço a compreensão de todos... não quero irritar quem comenta. Mas essa semana rolou de tudo..desde guerra de religiões,até manifestações de apoios..por isso os comentários serão deletados....Leiam...e não cometam mais erros.E isso bastará. Valorize seus amigos. Eles estarão lá pra você...Valorize seu grande amor...Se bem que não acredito que ninguém será tão canalha quanto eu....
Na quinta feira é dia de psiquiatra...Pela primeira vez na vida...Foi a isso que desci..sozinho,sem amigos, a base de psiquiatras, psicólogos,remédios pra dormir, vontade constante de morrer....Essa é a verdade...as mentiras eram melhores....

Sonhar

Sonhar com ela é uma constante.São quase todos os dias.Os mais variados sonhos. De coisas que fizemos.Coisas que nunca tivemos.Conversas que aconteceram.Conversas que jamais tivemos...Essa noite foi assim...Uma conversa...Na realidade uma discussão...Onde eu fazia questionamentos que NO SONHO julgava que tinha direito de fazer...Quando tivemos a  conversa no carro,ela foi tão carinhosa e meiga...Porque a mudança?Porque a agressividade?Conversou comigo e depois foi falar com alguém que desaprovou?No carro eu falei toda a verdade...contei todos os meus erros...Contei minha origem...Falei de cada mentira...E derrepente dois dias depois ela estava toda agressiva,sem paciência...O que mudou? Porque ela achou certo levar aquele meu amigo no dia que foi devolver minhas coisas??Não é possível que não achasse que era um momento só nosso...Meu e dela...E ele?Achou que foi justo falar tudo que desconfiava de mim pra ela,sem falar comigo antes??A minha psicóloga disse que foi uma atitude bastante questionável...mesmo eu tendo me esforçado para defende-lo...Como eu disse pra ela...Como posso julgar um cara pro qual menti a vida toda de que eu era alguém que de fato não era?Pra ele gostar mais de mim...Pra ele me admirar mais....Espalhei aos quatro cantos que era namorado da irmã dele...o que era praticamente difama-la...menti...contei histórias que não vivi....De alguém que ele ama acima de tantas pessoas...e eu acho que posso julga-lo por ir acompanhar uma amiga querida que tem medo de ser ASSASSINADA pelo ex namorado mentiroso??
No sonho eu questionava também as mentiras dela...as pequenas traições...os flertes...as saídas com outros...Lembrava de cada mentira pros pais...pros amigos...coisas que só eu sei...isso também não é questionável?O mundo é dividido por mentiras pequenas e grandes?Ou o quanto uma mentira machuca independente do tamanho?Todos estariam amando-a e apoiando-a se soubessem mesmo DE TUDO?Ela seria perdoada muito mais fácil que eu,que nem fui,porque não é dramática,porque não fica dizendo que vai se matar,porque seguiu a vida,porque toca as pessoas que vivem com ela...Porque não criou ninguém que não existe...olha o tamanho da minha mentira....cada vez que eu penso nisso...meu coração gela...eu sei o que fiz...eu sei o tamanho do trauma...é muito diferente do que dizer pro pai e pra mãe que vai...sei lá,ajudar uma amiga,não ir e ir pra outro lugar...Eu tornei tudo que tive de feliz em uma grande mentira...Cada risada,cada carinho,cada momento intimo nosso foi deletado da memória e se tornou uma imensa mágoa...um imenso medo,um imenso desprezo,nojo,dor...
Esses questionamentos foram só no sonho mesmo...não farei pessoalmente...não procurarei ninguém pra conversar...Ela também não me procurará jamais...virá meu aniversário...meu tcc...ela está fora da minha vida!!E eu não posso fazer nada pra mudar isso...As noites,o meu suor se mistura com minhas lágrimas,molhando o travesseiro e como um mantra a única coisa que eu peço,a única coisa que eu acho que tenho o direito de pedir é:MEU DEUS,QUE NÃO PIORE!

Vago....

Quem será o novo amor dela?

Como estará a rotina dela?

Falam de mim,como piada,medo,ódio?

Ela disse estar fazendo muitos amigos...não tenho dúvidas disso...Quem não seria amigo de uma pessoa como ela?? Ou mesmo daquele meu amigo?

Deve ser bom ser admirado pelo que é de fato....

Agora, com o vestibular comunitário, tem algumas pessoas que me admiram...que acham que sou um cara legal...

Tem uma amiga no msn aqui falando que todos comentam pela universidade o quanto eu estou triste...Acho que é hora de outra pessoa saber a verdade....Não é justo dar suporte a um mentiroso,sem saber que ele é de fato mentiroso...

O bom dela não ter lido meu e-mail é que ela não veio aqui no blog...me arrependi muito de ter mandado o link pra ela.É um erro que não cometerei de novo. Não sou e não estou confiável o suficiente pra ela vir aqui me ler...eu mudaria o estilo...escreveria outras coisas...Não seria bom pra mim...nem para aqueles que vem ler meus desabafos...

Disse pra ela que terminaria as mensagens chorosas...E isso não farei mesmo mais...Ela diz que quero fazer ela se sentir uma pessoa ruim por ter seguido a vida....Não é assim...pelo contrário...Queria que ela seguisse a vida mesmo...Mas me dói sabe? Vê-la em clima de romance...vê-la com alguém...Hoje eu fui no shopping que fica perto do ap onde eu estou morando...Como nada sei da rotina dela...Imagino sempre que ela pode estar por ali...Não foi fácil...tem um supermercado dentro do shopping...eu olhava pra baixo o tempo todo....Não encarei ninguém...comprei minha janta e saí correndo de lá....Sim!Mentiroso.Manipulador.Canalha.Podre....Eu sou....e também e principalmente covarde!Alias se fosse corajoso mesmo...já teria colocado fim na minha vida!Se eu soubesse que não fosse doer,que seria definitivo...Quero muito!Mesmo...

Resoluções...

Essa semana foi marcante por alguns aspectos...tomei algumas decisões...Na quarta feira mandei algumas mensagens para minha ex namorada enquanto ela estava off no msn...Mais do mesmo...falei da minha vontade de morrer...falei de como é difícil pra mim..Não adiantou nada...de novo...Ela disse que sou um MONSTRO,MENTIROSO( repetiu MENTIROSO UMAS QUINZE VEZES)Disse pra eu me reduzir a minha insignificância, ou ela contaria a todos quem eu realmente sou...de que maneira nosso namoro terminou e eu ficaria sozinho no mundo...como mereço alias...Mentiu,( sim ela não diz a verdade o O TEMPO TODO,também mente...mentiras que não prejudicam,mas mente...pra mãe,pro pai,pra alguns amigos)disse que não está apaixonada por ninguém,mas está...aquele meu amigo,talvez  o rapaz de cara boa do facebook que já ganhou um espaço considerável no álbum dela... ou algum outro...Ela não teve nada de luto...não faz parte dela...A essa altura outro já conhece o corpo dela...já sabe do que ela gosta,como gosta...Mais do que eu?Provável...Mal sabe ela o quanto eu me sinto só...Nada mais do que eu falo pra ela tem valor...nada mais do que eu falo é verdade...é como se o ódio dela por mim superasse qualquer amor que ela pudesse ter  em outra época...em poucas semanas....tudo terminou...quem era só minha...quem me admirava...hoje me chama de podre...pensa coisas absurdas...que vou matar pessoas...que sou uma espécie de psicopata...
Quando tivemos a primeira conversa no msn após o término...ela perguntou se eu queria mata-la...matar os amigos dela...é abaixo do nada que eu fiquei...Seria o cúmulo eu falar aqui de princípios....Eu...falando de princípios??Mas eu jamais matei uma mosca....a única pessoa que penso em matar sou eu mesmo!Todo dia...toda hora....A única coisa que quero é ela feliz...Mas o que ela me falou mexeu comigo..."Se tivesses mudado já terias contado pra todo mundo"..."Ela tem razão...Então fui conversar com minha mãe...Minha mãe ainda não sabia...Minha mãe é esquizofrênica...vive num mundo a parte...contei como se conta para uma criança..."Mãe...eu e ela terminamos...Eu menti,menti durante quase cinco anos...criei uma amiga falsa,por uma desconfiança...saiu do meu controle..." Ao término minha mãe disse: "Vocês vão voltar...Mas ela vai vir aqui né?Trazer bolo e pra gente passear,conhecer***( ponto turístico de minha cidade)"....E com lágrimas,que minha ex sempre pensa serem falsas,disse..."não...ela não vai mais voltar..." Minha mãe manteve a esperança.É o que resta pra ela.
Andei um pouco pela cidade...Fui até o centro.Escolhi uma igreja.Entrei.E fui me confessar.O padre sugeriu o confessionário ( pra quem não é católico,aquela "casinha" onde nos ajoelhamos e não vemos o padre)mas eu disse que tinha que ser pessoalmente...cara a cara...E assim o fiz...Contei tudo,desde o começo...Foi um padre ótimo...Mas não me deu a absolvição imediata...Disse que concordava com ela,e que eu teria que falar pra todos o que tinha acontecido...Me abençoou e disse pra eu voltar na próxima semana....
O número de pessoas que está realmente comigo nessa hora é minimo...Tem o pessoal do ap onde eu estou morando e mais 3 meninas e 4 rapazes...São conversas esporádicas no msn...com um amigo me encontro quarta pra ver os jogos da rodada...Mas do jeito deles eles tentam me ajudar...Reuni o pessoal do ap e expliquei pra eles....Evidentemente foram compreensivos...como disseram não foi com eles...É mais fácil entender quando não somos nós os magoados...Mais ou menos como vocês aqui...O tamanho do estrago jamais poderá ser mensurado,porque não foi com vocês...Fui até o msn...contei pra mais uma amiga...Achei que ela iria me dispensar...Mas não...Não apoiou...não passou a mão na cabeça,mas disse que preciso de ajuda e que vai me ajudar.Marquei com a dupla de amigos da minha sala da faculdade. Eles sempre tentam fazer eu dar umas risadas...Contei pra eles também...Um, mais acostumado a aprontar não ligou muito...o outro,mais sensível,instrospectivo,sensível,ficou longamente em silêncio...Mas me ofereceu a mão...e disse que se eu não fizer de novo,estará sempre comigo...E agora já é de novo sexta a noite....Faltam poucas pessoas pra contar...Mas nenhuma me virou as costas...E não contei como vítima pra NINGUÉM,tentei deixar mais que claro que eu era o canalha...que sou podre sim,que sou um monstro...Sei que mereço ficar sozinho...Mas fiquei aliviado por não ter ficado....Veremos como os outros irão reagir...Mandei um e-mail contando pra ela....é bater em tecla em vão...Contei do blog,mas ela não virá aqui ler ou coisa parecida...Fiz um pedido pra ela,envolvendo o facebook que se ela tivesse lido,ela teria cumprido com prazer...como não fez,acredito que cheguei no ponto em que meus e-mails são apenas deletados...Quem pode culpa-la??
E falando em culpa...Estou apagando os comentários gente....Não era pra causar a polêmica dessa semana...Tem UMA PESSOA ERRADA nessa história...EU!Não é uma culpa dividida,não é partilhada.Eu perdi sozinho...Eu errei sozinho...Ela foi crédula...humana...Mas eu errei...Por isso,essa torcidinha,pró e contra não me interessa...Quer me xingar?Xinga...Pisar?Sim....Tentar entender?Não!Não há o que entender!
Por isso os comentários apagados...respeito,mas torcida aqui não!Nunca esperei que tantas pessoas viessem aqui olhar o que escrevo,mas não quero torcida.Não por mim.

Falsa melhora...

Como eu disse dois posts atrás,segunda feira foi um dia de imenso sofrimento...após uma madrugada inteira de choro..acordei inexplicavelmente melhor...Tomei um banho de uma hora...fiz a barba,aproveitei que minhas melhores roupas estavam de volta,me arrumei bem...e iniciei o que seria a virada...Fui a psicóloga,conversei..fui ao dentista...tenho dentes horríveis...acabados mesmo....fiz uma consulta pra ver como vai ficar o valor...saí de lá querendo ver isso consertado...vai dar trabalho,vai sair caro,mas é necessário. Fiz um plano de saúde ao sair de lá pra mim e família e logo à noite meu amigo me chamou pra morar com ele em seu apartamento...esse que estou ficando aos fins de semana...pago menos,colaboro com poucas coisas e posso ficar com eles de 3 a 4 vezes por semana...o mesmo tempo que eu ficava com a minha ex namorada...Lá em casa é tão difícil...porque sou odiado demais por minhas irmãs...porque com a esquizofrenia da minha mãe ela mal está nessa realidade...enfim...Sou tão odiado que minha irmã ME EXPULSOU DE CASA na quarta feira...e a melhora proposta quase foi a baixo...por um desajuste financeiro ela, que também não é tão normal, ficou nervosa demais e pediu pra eu arrumar minhas coisas e ir embora...neguei!A casa é minha,tenho direitos  sobre ela...mas não é só isso...Tive que aceitar ser humilhado por causa da minha mãe.Em breve minha irmã casará,sairá de casa e quem terá que ajudar uma irmã e uma mãe esquizofrênica??Eu!Se aceito sair...se levo junto o que eu ganho,elas passarão fome...Então tenho que fingir que não aconteceu...ficar...nada dizer e seguir em frente...Na quinta foi a aula...Foi um momento mágico...ser chamado de professor,ensinar,saber que você ensinou aquele pessoal...Vê-los entendendo...dei o meu melhor,fiz rir e ensinei!Fiquei feliz na hora e triste também..Porque eu não dividi com ela!Porque ela não estava lá,pra ouvir,pra vibrar...Ela não estará mais lá!Nunca mais!Na sexta feira,acordei muito mal...triste,choroso,deprimido mesmo...Ou seja...aquela melhora, era falsa,oca, vazia...como eu, sem ela que foi minha vida durante sete anos...O que salvou...O que alegrou...Foi o fato de novamente ser convidado pra dar aula pra substituir um professor....Completei a aula de quinta,fechei o assunto,fui aplaudido...e lembrei de como ela ficaria feliz ao saber disso...de como eu estava iniciando bem aquele sonho...Cheguei animado a minha nova casa oficial aos finais de semana...Ri com os rapazes...brinquei com eles...Mas em algum momento todo mundo precisa ir pra cama...E fico eu..até as 5 da manhã...um pouco mais...E eu sei que a melhora no fundo é falso...Que ainda estou parado...Que não evolui,que a tristeza ainda me dói...me machuca e persegue!Sempre!E assim será....Estou nas sombras...no escuro...com medo!E ninguém está lá pra mim,ou por mim!

A maldição dos fins de semana...

Durante um término poucos dias são mais tristes do que o final de semana. De segunda à sexta minha rotina é relativamente agitada. Na segunda pela manhã eu tenho duas reuniões,uma com a  professora do projeto e outra com minha parceira de aulas pra preparar a aula da semana ( essa parte dada a greve dos professores está meio defasada),depois corro pro serviço...são 5,6 horas em que fico no serviço...lá bate uma tristeza,mas quando tem coisa pra fazer o tempo passa rápido...saio às 18,corro pra faculdade,das 18:30 ás 22hs é aula....Até chegar em casa são quase 23:00...Na terça tem "só" o serviço... acordo as 08:30 e vou pra psicóloga...após ando um pouco...e vou pro serviço...depois aula...na quarta feira o dia é até mais agitado se não tem greve...acordo às 06:30, vou dar a aula da minha bolsa( aquela que foi preparada na segunda) das 07:45 ás 08:30...chego às 09:00 pro serviço,vou até ás 14hs...das 14:00 ás 17:30 aula...breve intervalo e aula das 18:30 ás 22...Quinta feira novo agito...aula das 09hs ás 11:30...almoço na Universidade...aula das 13:30 às 17:30...Reunião de novo...dou aula das 19 ás 22:00...é o dia que não trabalho...chego em casa cansado...na sexta tenho folga pela manhã e depois trabalho....pra nova aula e o começo do pesadelo...Porque aí vem o final de semana e o nada pra fazer se acentua...O sábado é feito de algumas risadas com os amigos e lágrimas noturnas,ao ver fotos, ouvir uma música...ontem sábado foi assim....uma dor...uma dor...uma vontade tão grande de morrer...não sei explicar...não consigo explicar a dor que estou sentindo...invariavelmente mando mensagem pra ela de madrugada...Pra ela não esquecer que fico aqui...esperando o perdão...esperando que ela volte pra minha vida...sonhando,delirando...e NADA!Sempre nada...no fundo ela não voltará...No fundo o que me resta é sonhar...Na firmeza dos meus propósitos quando chega o final de semana...eu quero a morte!Se não fosse tão covarde....tão fraco...

A semana...

Depois de uma semana sem aqui vir...apareci.Segunda feira vivi um dos dias mais infelizes da minha vida...Foi o dia em que minha ex namorada foi levar minhas coisas pra mim.Quando digo minhas coisas não falo de meia dúzia de coisas não...Falo de muita roupa,livros,gibis,documentos,sapatos,produtos de higiene...TUDO!Tinha mais coisa na casa dela minha do que na minha própria...Era um momento que deveria ser nosso...Mas ela foi acompanhada daquele amigo...aquele que enganei uma vida...Não achei certo...menti,trai,manipulei...mas o momento era só  NOSSO.Meu e dela.Ele não tinha o direito de estar lá.Era pra gente...sei lá...não consegui articular nada pra dizer....Disse apenas que não merecia aquilo....que agradecia que ele era o protetor dela...mas aquele momento ele não tinha o direito de estar ali.Sei que foi ele que "abriu" os olhos dela contra mim.Sei que a atitude foi certa!Mas tem uma parte de mim que se sente traída.Que sente que ele deveria ter falado comigo antes...amanhã quando eles começarem a ficar...e é fato que começarão a ficar em breve...vai fazer muito sentido não?Aí não será questionável?Ele se "aproveitar" do momento do nosso término,contar tudo que sabe de mim pra ela e depois ficar com ela??Ele tem muito mais caráter que eu...muitooo mesmo...mas mesmo assim...Não consigo não pensar nisso.
Após chorar a noite toda quase...era mais de 5 da manhã quando fui dormir...acordei...e tomei uma decisão...eu iria me reerguer...iria mudar minha vida.Iria mudar minhas atitudes.E fiz isso ao longo dessa semana.Me arrumei mais...tomei mais banhos, fiz a barba quase sempre...busquei renovar minha alto estima.Na quinta feira foi o dia de tentar resolver meus problemas com outra amiga que menti,trai,manipulei..( sim eu fiz isso com muita gente na vida...ao longo da vida fiz isso com diversas pessoas...)Não deu tão certo..em breve explico nossa relação aqui...mas ela me olhava com um ódio...uma raiva..justas...mas dolorosas...Foi impossível não pensar que eu tinha tudo pra ter uma vida perfeita...cheia de amigos,com o amor da minha vida...Mas não soube administrar isso e patologicamente mentindo,perdi tudo.
Ainda na quinta dei minha aula...E prometi a minha mesmo que daria uma grande aula...Uma aula digna do meu talento...nasci pra ser professor,amo isso,tenho vocação...E o fiz...consegui...dei uma aula linda...meus alunos amaram...você sente quando faz seus alunos felizes...Voltei pra casa realizado...e triste...porque a pessoa com quem eu dividiria essa alegria...não estava lá pra mim...não ouviria...não quer mais me ouvir...não me quer mais na vida dela.O dia foi alegre...mas a noite foi de lágrimas...como sempre.Na sexta uma boa notícia...um professor faltou e eu teria que substituir,dando uma nova aula...era o gás que eu precisava pra ir viver esse dia...onde fiquei na cama,deprimido até as 11:30 da manhã....Dei a aula e...fui aplaudido no final!!Foi maravilhoso...E alguém um dia sonhou isso comigo...primeiro que eu...mais que eu...e eu estava começando a realizar...sem ela...eu nunca mais a terei de novo....Não se engane.Sei da minha culpa!Sei que perdi tudo sozinho!Talvez por isso doa tanto...eu nunca mais a terei de novo...

A semana...

Depois de uma semana sem aqui vir...apareci.Segunda feira vivi um dos dias mais infelizes da minha vida...Foi o dia em que minha ex namorada foi levar minhas coisas pra mim.Quando digo minhas coisas não falo de meia dúzia de coisas não...Falo de muita roupa,livros,gibis,documentos,sapatos,produtos de higiene...TUDO!Tinha mais coisa na casa dela minha do que na minha própria...Era um momento que deveria ser nosso...Mas ela foi acompanhada daquele amigo...aquele que enganei uma vida...Não achei certo...menti,trai,manipulei...mas o momento era só  NOSSO.Meu e dela.Ele não tinha o direito de estar lá.Era pra gente...sei lá...não consegui articular nada pra dizer....Disse apenas que não merecia aquilo....que agradecia que ele era o protetor dela...mas aquele momento ele não tinha o direito de estar ali.Sei que foi ele que "abriu" os olhos dela contra mim.Sei que a atitude foi certa!Mas tem uma parte de mim que se sente traída.Que sente que ele deveria ter falado comigo antes...amanhã quando eles começarem a ficar...e é fato que começarão a ficar em breve...vai fazer muito sentido não?Aí não será questionável?Ele se "aproveitar" do momento do nosso término,contar tudo que sabe de mim pra ela e depois ficar com ela??Ele tem muito mais caráter que eu...muitooo mesmo...mas mesmo assim...Não consigo não pensar nisso.
Após chorar a noite toda quase...era mais de 5 da manhã quando fui dormir...acordei...e tomei uma decisão...eu iria me reerguer...iria mudar minha vida.Iria mudar minhas atitudes.E fiz isso ao longo dessa semana.Me arrumei mais...tomei mais banhos, fiz a barba quase sempre...busquei renovar minha alto estima.Na quinta feira foi o dia de tentar resolver meus problemas com outra amiga que menti,trai,manipulei..( sim eu fiz isso com muita gente na vida...ao longo da vida fiz isso com diversas pessoas...)Não deu tão certo..em breve explico nossa relação aqui...mas ela me olhava com um ódio...uma raiva..justas...mas dolorosas...Foi impossível não pensar que eu tinha tudo pra ter uma vida perfeita...cheia de amigos,com o amor da minha vida...Mas não soube administrar isso e patologicamente mentindo,perdi tudo.
Ainda na quinta dei minha aula...E prometi a minha mesmo que daria uma grande aula...Uma aula digna do meu talento...nasci pra ser professor,amo isso,tenho vocação...E o fiz...consegui...dei uma aula linda...meus alunos amaram...você sente quando faz seus alunos felizes...Voltei pra casa realizado...e triste...porque a pessoa com quem eu dividiria essa alegria...não estava lá pra mim...não ouviria...não quer mais me ouvir...não me quer mais na vida dela.O dia foi alegre...mas a noite foi de lágrimas...como sempre.Na sexta uma boa notícia...um professor faltou e eu teria que substituir,dando uma nova aula...era o gás que eu precisava pra ir viver esse dia...onde fiquei na cama,deprimido até as 11:30 da manhã....Dei a aula e...fui aplaudido no final!!Foi maravilhoso...E alguém um dia sonhou isso comigo...primeiro que eu...mais que eu...e eu estava começando a realizar...sem ela...eu nunca mais a terei de novo....Não se engane.Sei da minha culpa!Sei que perdi tudo sozinho!Talvez por isso doa tanto...eu nunca mais a terei de novo...

Dia dos Namorados...

Hoje foi o dia dos namorados...E não estávamos juntos.Pela primeira vez em sete anos,sem beijos,abraços,cartinhas,amor...sem ela...Pela primeira vez em sete anos sem risadas....só lágrimas...ela riu...brincou com sua solteirice no facebook...saiu...curtiu...talvez tenha dado uns beijos na boca daquele nosso amigo em comum (provável) ou mesmo de um outro...está seguindo a vida dele....bem que ela faz...disse pra mim que é indiferente a mim...aos sentimentos que tem por mim..que não lembrou dia 09 de maio do nosso aniversário...que não sentiu nada hoje no dia dos namorados....é só mais uma dor sabe?Mais uma que eu tenho que sentir....sinto a culpa pelas mentiras..por ter sido canalha,por ter inventado pra ela um ser humano que não existe,sinto toda a dor da falta que ela me faz...e como ela me faz falta...todo dia,todo momento,toda hora...sinto saudades...e agora sinto saber que ela é indiferente a mim....se vivo,se morro,tanto faz!Ha três semanas eu era o amor da vida dela...Hj eu nada sou...o sentimento dela reflete  como me sinto...acabado!Porque  não morro logo?

Tentativas em vão...

As poucas pessoas que converso costumam vir com um discurso pronto de que " tens que reagir" ou "tens que tentar" como se fosse MINHA VONTADE ficar na cama....não é...e não é falta de tentativa também...esse final de semana foi uma prova disso...no sexta saí com alguns amigos...jogar sinuca... beber uma cerveja...não deu...em certo momento saí pra respirar..pra chorar...ficar sozinho...ao chegar na casa do meu amigo chorei na cama...desenvolvi  um hábito que não me orgulho (depois de tantas mentiras tem bem poucas coisas que me orgulho na vida) que é o fato de mandar mensagem pra ela toda madrugada que não consigo dormir...o que nesses 14 dias foram quase todas ( excetuando-se uma que tomei 3 revotril e apaguei as 11 da noite...)falo como me sinto...o que quero fazer...acho que ela não gosta...mas não me impede...na última quinta e que me ligou pra dar uma bronca,sobre o que eu coloco no facebook( não posto no meu twitter pessoal desde o fim,mas no face de vez em quando coloco alguma frase...)Ontem fui ao cinema com os amigos.Não rolou pq o atestado de matrícula agora tem que estar carimbado e desistimos. Mas no cinema fui pego por uma crise de ansiedade...Suava,tremia,chorei...tinha certeza que a encontraria lá com um cara que foi o melhor amigo que já tive na vida,mas agora é o grande amigo dela.Ele e eu não somos mais amigos porque menti pra ele a vida inteira. Inventei uma vida paralela. Mentia que era tecnico de futebol de um time amador....que tinha mulheres lindas a minha disposição...me aproveitei dele...um cara cheio de caráter,um cara bom demais....ele descobriu..me perdoou, voltamos a nos falar,mas durante o término foi a interferência dele que fez com que ela descobrisse tudo...não tenho poder pra julgar...sou tão mau caráter que como poderia julga-lo?Mas acho mesmo que ele deveria ter falado comigo,antes de oferecer minha cabeça numa bandeja pra ela...Ele é inteligente...ótimo comportamento...um cara doce..em breve ela estará apaixonada....se já não está....e ontem na minha imaginação tinha certeza que os encontraria na fila do cinema ,aos beijos,felizes...me deu pânico...e logo pedi pra vir embora...frustrei os planos de meus amigos...que tem sido maravilhosos comigo....mas ou seja...tento...abro minha vida aqui pra vocês porque não quero a piedade de ninguém...o podre sou eu...o mau caráter sou eu...ela é vítima...mas ainda assim a falta que ele me faz....minhas tentativas de esquece-la são em vão...não há como...Ontem fui dormir quase 5 da manhã...aos prantos...sonhei com ela...sonhei com o tempo que éramos felizes...eu a fiz feliz sabiam?Mentiras à parte,eu fiz ela feliz....eu procurei faze-la feliz todos os dias...pena que o que fiz com ela,matou o amor que ela tinha por mim.
A noite passada,foi de oração.Pra morrer...eu quero morrer!E não estou brincando!

Sempre ao seu lado...

Não sou fã de filmes da Globo...não suporto filmes dublados...mas ontem vi sempre ao seu lado...pra quem não sabe conta a real história de um cachorro que não sabe que seu dono morreu e permanece esperando por ele até o dia de sua própria morte...Ela e eu tínhamos um cachorro....ela já tinha um de porte grande lindo...carinhoso,companheiro...e num natal ha quase 3 anos esse pequeno vira-latas apareceu em nossas vidas.Ele me conquistou...gostava de ir ate minha cama,me lambia,me chamava pra brincar,pulava em meu colo,procurava por mim pela casa...brincava que eu era o Tsupapi dele...uma maneira carinhosa de dizer "papai" inventado por ela...A última vez que vi meu cão fui numa quinta feira à noite...não me despedi porque não tinha a menor ideia de que jamais o veria de novo...mas aquela quinta feira em que fui acompanha-la foi o último dia em que o vi...não brinquei,não corri,não dei comida escondido pra ele..não fiz nada...ficamos separados por uma porta fechada...entrei no carro,fiz um carinho rápido na cabeça dele e saímos...e assim acabou minha história com aquele cãozinho...com o outro também...mas o outro é um "folgado" vai com qualquer um,gosta de todos...é obediente...o cachorro perfeito....o pequeno é mal humorado com quem não conhece..late,morde,fica bravo...gostava de mim...dela..da irmã,do pai e tinha adoração pela mãe dela...e gostava de tão poucas pessoas mais que se contava no dedo...das que não gostava ou atacava ou nem chegava perto....se escondia de baixo da cama....Engraçado...quando vi Sempre ao seu lado á primeira vez sequer me emocionei...mas ontem...chorei como uma criança...sentindo falta dele...de nossas brincadeiras..de mim e dela abraçados a ele dizendo que era nosso filho...nossa família...nosso começo....Dá saudade....muita saudade...e dói demais...

Um sonho sonhado junto...

A minha vida inteira sempre quis ser professor...professor de Portugûes....tenho talento...falo bem...domino a classe, possuo uma boa dinâmica, tenho conteúdo....Durante anos, graças à uma vida corrida esse sonho tornou-se amortecido. Morto na realidade. Precisava trabalhar. Ajudar em casa. As aulas não combinavam com os horários. Enfim..quaisquer dessas desculpas muletas que vocês quiserem... eu usava.Minha namorada era super inteligente. Sempre foi. Passou pra Direito.Eu fiz questão de leva-la no primeiro dia de aula.Mostrar o ônibus que pegar. Mostrar a Universidade. E esperar por ela. Tudo aquilo despertou em mim a vontade que estava escondida. Com o apoio dela, com as aulas dela, fiz cursinho, fiz a prova e passei. Letras como sabemos é um curso fácil de passar. Comecei a faculdade e ela me ajudou em cada etapa. Cada uma delas. Tudo foi sonhado para o dia que eu me tornasse professor. Esse ano consegui uma bolsa de um projeto que faz com que eu dê aula num colégio da região. Mas é em parceria com outra pessoa. Passa pelo crivo da orientadora. São apenas 45 minutos. Ou seja...é uma lasca do sonho. Mas vibrei com o amor da minha vida assim que o realizei. Ontem seria diferente.Começava a caminhada pra valer. Professor num curso Pré Vestibular Comuitário...quatro aulas por dia. Cerca de 30 alunos por sala...ser de fato chamado de professor PELA PRIMEIRA VEZ...E quem pra dividir? Quem pra conversar antes e falar do frio na barriga? Ela não estava lá...Ela não está mais na minha vida...Insiste que seremos amigos....mas sou diferente de todos os seus amigos...Com eles ela se preocupa...se dedica...mas também...como se dedicar, se preocupar com alguém que causou tal dano pra ela?Que a fez amar uma amiga virtual que NUNCA existiu??? Enfim...o sonho sonhado junto, foi vivido sozinho...só eu...dei as aulas....saí do colégio...fui embora...e chorei...chorei muito...nunca pensei tanto em morrer quanto ontem...nesses 10 dias....ontem seria nosso aniversário de namoro...e eu só queria morrer..dar fim a minha vida...um pouco mais de coragem pra fazer isso...um pouco mais...é o que eu peço..pra passar por cima disso...só quero morrer...de verdade....isso que estou vivendo não é vida....não é nada....e eu jamais superarei....nunca!

Dia 09....

Eu e ela não nos conhecemos num dia 09...Mas nosso primeiro beijo,e conseqüentemente o início de nossa história de amor,foi um dia 09...09 de Maio de 2004...era um domingo à noite... desde então comemoramos todos  os meses...um presentinho,uma cartinha,um carinho...Menos hoje...menos daqui pra frente...daqui pra frente estou só...acabado....não consegui sair da cama ainda...são 15:22...tenho dezenas de compromissos,várias coisas da minha vida...paradas...Não comi...chorei e chorei...sem pausa..olho fotos no celular...olho mensagens que trocamos...Ao conversarmos hoje ( ela me ligou pra chamar a atenção) ela pediu pra eu parar de drama...que já tenho 32 anos e não tenho nem um minuto a perder nesse vida...ela está certa,mas eu não me sinto assim...não é que eu não tenha um minuto a perder...eu já perdi minha vida...meu mundo desabou inteiro na minha cabeça...tudo de fato terminou...Hoje não tenho nem ânimo pra escrever...não tenho ânimo pra nada....fracassei...me perdoem...estou até surpreso com o número de pessoas que aqui vieram parar...que estão acompanhando juntos,essas confissões...Ainda tenho muito que falar...pq não sou a vítima aqui...sou o culpado!!Perdão à todos!

Pequenas Conseqüências ...

Nunca fui um excelente aluno. Na realidade não sou muito estudioso. Mas tem algo que sempre fiz bem: apresentações de trabalhos..tenho bom domínio da sala, dos assuntos a serem tratados, faço a turma rir...enfim,me garanto no quesito apresentação de trabalhos...Hoje foi um dia do gênero...meu parceiro preparou a parte dele, e esperava minimamente que eu fizesse uma apresentação decente...Não foi possível..estraguei tudo....não consegui me concentrar..quase chorei e joguei por terra a apresentação e uma nota dez fácil...resultado?Professor nos esculhambou, pegou pesado e humilhou mesmo,além de nos ter dado um zero redondinho...sabem o que eu senti?Nada....Não fiquei triste,comovido ou coisa do gênero...senti pelo meu amigo..bom aluno,domina a matéria...e não merecia...pedi muito perdão pra ele...Não consegui me concentrar...Na minha cabeça,apenas os anos de amor que vivi,meus sete anos perfeitos e todos os erros que cometi que resultaram no fim não de um grande amor,mas sim no fim da minha vida!Na volta pra casa, centro da cidade...chorei....de saudade..de dor...da impossibilidade de perdão...de redenção...me resta escrever..desabafar nessas linhas e mostrar minha dor...mas mostrar não pra "alguém" ver..o amor da minha vida não lerá isso,porque não farei propaganda pra ela...e ninguém mais vai ler e pensar..."coitado desse cara..." talvez pensem que sou um idiota,desequilibrado,tosco,ridículo,dramático...e sou um pouco de tudo isso e mais...Enfim...é vida que não segue...que está empacada...esperando o fim...que seja breve!Julguem à vontade...mereço!

Carlos Drummond de Andrade

Se eu não fosse canalha,mentiroso,manipulador...teria escutado os conselhos de Drumond e não seria o que sou: Um nada...sozinho...Segue:

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

Hoje só restam lágrimas..e na memória os sete mais maravilhosos anos de minha vida....
Acabou...igual minha vida!

A oração!

Deus. Deus sempre foi meu amigo. Assim julguei. Fui coroinha, catequista, coordenador de grupo jovem..fui muita coisa dentro da igreja. Católico desde sempre, rezei, rezei...Sempre rezava pra encontrar a mulher da minha vida. Não pedia dinheiro, não pedia saúde, não pedia nada. Pedia pra encontrar e viver intensamente um grande amor. Queria uma pessoa amorosa. Doce.Fiel.Verdadeira.Que fosse minha melhor amiga. Que cuidasse de mim e que me deixasse  cuidar dela também.Fiz isso durante sete anos. Fui mentiroso. Menti sobre minha origem ( não se apressem contarei tudo aqui, não tenho o que esconder) mas o amor...a dedicação, os momentos estavam lá. Deus me deu o que pedi. A namorada perfeita. Não é nenhum exagero não. Era perfeita mesmo. Linda. Carinhosa. Dona de uma risada cativante...o nariz dela treme quando ela ri..ela fica toda vermelha sem jeito...Deus...amo aquela risada...e escrevo isso em meio à lágrimas...Com minhas mentiras, com minhas manipulações e com meu jeito de ser a perdi...Ontem o dia fui terrível...repleto de lágrimas. Em meio á tantas...procurei novamente uma igreja. Ajoelhei,fechei meus olhos...fiz o sinal da cruz e rezei com fé. Pedi. Implorei. Supliquei. Ela de volta?? Não sou idiota. Não mereço. Pedi pela morte. Sei que é sinal extremo de fraqueza; sei que alguém pode dizer...porque não se mata então...sou medroso...tenho medo da dor...tenho algumas cartelas de rivotril...mas e se dá errado?? Vou ficar no hospital..enfim...minha oração repleta de fé foi para morrer...de qualquer forma...mas que Deus me mate...para que toda a dor, culpa, desesperança, tristeza, depressão que estou sentindo...acabe...Sempre fui atendido....Quero muito ser atendido dessa vez. Não vou me suicidar. Como disse, me falta coragem...mas que a morte é bem vinda...isso ela é. Muito bem vinda!!

A noite que perdi tudo...

No dia 29/05/2011 recebi uma mensagem de minha namorada, dizendo que precisávamos conversar...Ela estava em viagem e logo me assustei. É quase um clichê eterno que "precisamos conversar" não significa coisa boa certo? E não era...Namorávamos há 7 anos...Ela se sentia sem identidade e "apenas minha namorada". Precisava descobrir quem era, para depois, talvez voltar pra mim. Não aceitei bem. Especialmente por saber que durante a viagem ela bebera demais e ficou com um "amigo gay". Saí desnorteado do carro, mas no fundo sabia que a volta aconteceria. Ledo engano...Há quase 5 anos enganava minha namorada..Criei uma melhor amiga virtual pra ela. Desconfiado de uma possível traição, durante um curto término que tivemos há 5 anos, criei uma mulher perfeita. Linda, inteligente, gostosa, compreensiva, rica...enfim..perfeita. Escolhi uma foto no orkut, criei uma conta no msn e voilá...a personagem estava criada, e pra completar ainda dizia que era minha ex namorada... Minha  namorada sempre foi ingênua,crédula, uma pessoa que sempre acreditou em todos. Diferente de muitos de nós, céticos. Dona de um coração do tamanho do planeta terra. Não demorou muito, se abriu para essa "pessoa" ( que era eu, lembrem-se)contou seus "pecados" ( perto dos meus, eram menos que areia). A intenção era acabar ali com a farsa...da um fim na ex namorada fake e seguir com o amor da minha vida...Mas, sozinha, sem grandes amigos...minha namorada se apegou demais a minha ex namorada/personagem/fake....então fui levando...não pesando as consequencias,não me importando tanto com os sentimentos dela...ou melhor que isso, me importando demais,mas sem saber como lidar com eles,de que maneira dar fim numa personagem criada por mim, sem ferir minha namorada e sem contar a verdade.Patético não?O fato é que no dia seguinte ao término,minha namorada descobriu tudo...e dia 30/06/11 minha vida acabou. Sei que muita gente diz que "minha vida acabou" da boca pra fora...Não é meu caso...minha vida acabou e vocês devem imaginar porquê...Minha ex namorada sabendo de tudo me escurraçou da vida dela ( o que mais ela poderia fazer não é?), não tenho amigos para desabafar...Passei a frequentar psicóloga...inclusive o blog é uma idéia dela...na realidade era "colocar num papel tipo um diário", mas resolvi colocar aqui na internet mesmo. Dia a dia, dois, três posts, vão explicar tudo que aconteceu. Não procuro redenção. Não procuro pena. Estou tendo o que mereço. Imagino que serei julgado, criticado e humilhado pelos estranhos que verão esse blog e até os conhecidos que facilmente reconhecerão a história ao passar por aqui. E quer saber? Não me importo...com nada...cadeia, morte...nada....minha vida acabou...e acabou de verdade...Se quiser mais detalhes...continue acompanhando....