Sou e sempre fui um cara ligado a datas. O que foi ou é importante em minha vida, eu decoro a data...Ontem fez um mês do nosso término definitivo. Passados 30 dias, eu queria ter forças pra contar uma maravilhosa história de superação. Mas não há força e muito menos superação para relatar. Não há grandes vitórias. Há derrotas diárias. Lágrimas constantes e dor. Passados um mês, parece que foi ontem. Querem ouvir uma boa história de superação??Deveriam ver a vida dela. Foi enganada, disseram, a pessoa que ela mais amava no mundo ( ou dizia amar, já não sei) que ela tinha uma melhor amiga, que vivia fora, que era linda,maravilhosa, incrível, perfeita..a melhor amiga de todos os tempos que poderei entende-la perfeitamente. E ela se dedicou a essa fake, como nunca se dedicou a ninguém. Quase parou com essa vida social por causa dela. Ela descobriu que tudo isso era mentira,orquestrada por seu grande amor. Traída por uma de suas grandes amigas também.Com seu grande amor. Tinha tudo pra desabar. Tinha tudo pra chorar. Mas, apoiada, acarinhada,querida, protegida e amparada, deu a volta por cima. Vai pra balada. Dá seus beijos na boca. Já conhece o corpo de outras pessoas, os gostos, as vontades. Valorizou as amigas que tinha. Retomou velhas amizades e faz um amigo novo a cada dia. Tem mil planos pra quando as férias chegar. Se reaproximou da irmã. Está bem. Está feliz! ESSA é uma história de superação. A minha é de fracasso. De alguém que não consegue conviver com o erro que cometeu. Que chora quase todo dia, pelas coisas mais bobas e estúpidas. Alguém que planeja sim,com cuidado, seu suicídio. Alguém que procura e anseia pela morte. Que busca a autodestruição.
Sim, agora dou aulas. Sou professor. Estou na eminência de arrumar mais um emprego. Das 06:00 da manhã até as12:00hs...Moro com outras pessoas.Vou ao psicólogo e agora também ao psiquiatra. Vivo a base de remédios para dormir que não funcionam. Aumento as doses, a revelia dos médicos, para sentir alguma coisa...Choro.Suplico ao Deus do qual já fui tão próximo. Estou o mais sozinho do que já estive na vida. De positivo e que agora conta as pessoas o que aconteceu. Elas sabem...ficam chocadas, contrariadas, mas não me abandonam. Há ensaios de conversas. Tentativas de ajuda. Pra quem não quer se ajudar.
Na ânsia de me ajudar, o psiquiatra me explicou que o mentiroso é como um dependente químico. Conta as mentiras e vive delas. Mas que não é necessariamente mal. Prejudica os outros e a si mesmo.E que a diferença entre um mentiroso e um drogado e que normalmente não abandonamos os dragados, mas os mentirosos são deixados de lado. As pessoas temem mais os mentirosos do que os drogados. Minha ex namorada é prova disso. Medo de ser assassinada. Medo que eu roubasse o dinheiro dela. Medo que eu fosse atrás dos rapazes que ela fica. Medo que eu matasse meu ex melhor amigo, o cara que amei, como nunca amei um homem, e que na proporção desse amor também menti e enganei...inventei vida paralela...E ela achou que fora todo esse mal, eu ainda correria atrás das pessoas...e diria algo, faria algo...Dia desses peguei ônibus com uma das grandes amigas dela...Eu mal consegui comprimenta-la, embora ela tenha inclusive me dado um beijo, fui sentar longe dela, morto de vergonha; Tenho vergonha de todos...Na quarta feira fui a igreja que tem perto da universidade...rezar, conversar com o padre um pouco, tentar entender minhas monstruosidades....Quando voltei chovia torrencialmente,mas eu precisava estar na universidade, sem guarda chuvas encarei a chuva...e as lágrimas vieram de novo, em profusão...E dois dos amigos dela passaram por mim..olharam...me bateu de novo a vergonha, nem os comprimentei...E eles sabem...todos sabem de tudo que fiz...A "chance" que ela me deu de não contar pra ninguém, são os meus poucos amigos, os dela sabem. Sabem o quanto meu caráter é no minímo questionável...o quanto sou podre...E TODOS sem excessão acham que finjo minha dor...que não quero mesmo morrer, que não vou acabar me matando...E nisso estão enganados. Passado um mês...eu sigo sofrendo como nunca. E esperando a coragem chegar como nunca também!
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