Tão perto e tão longe...

Ás segundas- feiras eu vou para minha Universidade pela manhã. Para chegar ao prédio do meu curso, tem que se passar na direção do prédio dela...É como se ela estivesse a pouquíssimos metros de mim...basta eu andar cerca de 50 metros e a encontraria...eu não olho para o prédio dela. Seja na parte da manhã ou na parte da noite, por ali passo de cabeça baixa...como um criminoso, como alguém que sabe que fez algo muito errado, que não merece andar com pessoas normais.Em alguns poucos devaneios eu penso em ir até lá...dizer bom dia...olhar para ela...tem tanto tempo que não olho para ela...Mas evidentemente jamais faria isso...ela não me quer mais na vida dela...já deixou isso bem claro! Dessa vez sem paranóia, parece que realmente me excluiu do msn, desde aquela conversa em que manifestei meus sentimentos, dizendo que era triste ter sido tão importante e hoje ela sequer falar comigo, ela desapareu de vez. Creio que só não teve coragem de dizer para não mais procura-la ali, talvez para me preservar, para que eu não me matasse de vez...como se isso fosse impedir que eu fizesse tal coisa...

Ontem no final da noite eu fui obrigado a ir no bairro dela...um professor do pré vestibular mora a três quadras da casa dela...E eu tive que ir até lá pegar uma documentação...Eu estava a três quadras dela...a três quadras de ver meus cachorros, de ver minha ex sogra...era só passar pela frente...se os cães ainda me reconhecessem seria uma festa...tão perto, tão próximo e ainda assim tão longe. Na volta para a Universidade, choro, choro daqueles que doer na alma...Doeram muitos aquelas lágrimas...Foi tudo muito intenso...Toda culpa voltou a me esmagar, toda a saudade voltou para me mostrar que eu nada fiz nesses três meses...nada evoluí...nem na minha dor, nem como ser humano...não minto mais para as pessoas...e daí?? O que estou ganhando com isso?? Todos que já estavam na minha vida ao saberem disso se afastaram..todos que tento restituir a verdade contando cada uma das minhas mentiras, me chamam de louco, doente, psicopata....Se a vida fosse um filme eu estaria sendo exaltado por reconhecer meu erro, todos achariam lindo...mas a vida é o que é...e assim sendo ela é implacável...não perdoa aqueles que destroem a vida, a crença e a ingenuidade das pessoas, quem age de má fé, quem usa, manipula, trai...não há perdão para arrependimentos dignos....verdadeiros...não ganhei nada reconhecendo tantas falhas...mantive quem estava longe, longe, quem estava perto, afastei e quem eu queria de volta....bom essa não voltará mais mesmo!

Sonho...

Essa noite sonhei com ela. Sonhei que tinha ido a casa dela. Não sei porquê. Vi meus cachorros. Nitidamente. Era como se estivesse com eles MESMO, tão real foi o sonho. Entrei no quarto dela. Ela estava com o namorado. E pelo quarto, dezenas de fotos que ilustravam o amor deles...No lugar do nosso quadro gigante com a inscrição do filme favorito dela Ps: Eu te amo, havia um mural deles....Eu estava em duas fotos, estranhamente sozinho, separado deles. Eu a vi de maneira real...Acordei ensopado de suor e chorando demais...Cheguei a acordar meu amigo que veio ver o que acontecia...e me deu um forte abraço...Deus como eu precisava de um abraço....Pra ver o ponto que eu desci...eu mendigo abraços...ABRAÇOS...as pessoas nem isso me dão...e não é porque não querem e sim porque mal me conhecem pra esse tipo de atitude...mal tem carinho, que dirá amor por mim...estou começando do zero...me sinto de verdade muito só...mesmo com o dia extremamente cheio, choro no ônibus, choro na rua, na cama....Não dormi mais depois do que aconteceu...Fiquei rolando na cama...coloquei os vídeos dela no celular...para ouvir a voz dela de novo..a risada...como eu amo aquela risada...como eu a amo inteira...eu perdi, perdi, perdi...e desde então eu só tenho perdido...minha psicóloga pediu semana passada que eu desse um alento para quem vem aqui me ver e dissesse o que fato eu sentia...eu estava bem...eu passei 10 dias muito bem...estável, forte, dormindo rápido, sem derramar uma lágrima, entendendo e superando meus momentos de tristeza...E hoje, dia 30 de Agosto de 2011, exatos TRÊS MESES APÓS ELA TER DESCOBERTO TUDO E COLOCADO UM FIM NO NOSSO NAMORO...eu voltei a estaca zero...sábado, domingo,segunda,terça...chorei demais!! Me entristeci demais...Tive problemas em casa, fui humilhado em casa, descobri o casamento da minha irmã pro qual não fui chamado....regredi!!É como se toda a melhora, que parecia bem intensa nas últimas duas semanas, virasse água, poeira...e hoje sofre, como já sofria naquele dia 30 de maio de 2011...Hoje eu tenho certeza que não vale a pena viver. Que evolução firmada em areia movediça não é evolução, é ilusão...Se naquele momento da minha vida eu só queria morrer, hoje eu não penso diferente. Quero morrer! Não há porque viver.

Excluído.

Minha irmã se casou. Fazem quase dois meses. E não, eu não fui convidado. Foi feita uma festa, algumas pessoas mais íntimas estiveram presentes e eu não fui chamado. Se minha mãe não tivesse me dito, creio que eu demoraria muito mais para saber...Olha ao ponto que fui....totalmente excluído da família...hum...família...que família? Fui basicamente expulso de casa...minha irmã  mais nova deixou bem claro que toda a família me odeia ( fato que foi comprovado com o meu corte do dia mais importante da vida da minha irmã...)Lembro quando minha ex namorada falava que no casamento da minha irmã, a despeito da falta de dinheiro da minha família, ela eu daríamos o bolo, os salgados e o champanhe...Minha ex namorada é louca por casamento...falávamos muito sobre isso...com o passar dos anos e a hora de assumir um compromisso mais oficial perante a sociedade ( e só perante a sociedade, porque por nós dois já éramos como casados) ela foi desenvolvendo um medo estranho...medo que deve ter perdido agora que encontrou alguém normal, bem sucedido, estável, e acima de tudo sem traços de mal caritismo. Provavelmente alguém sem problemas com sua família. Que jamais foi expulso de casa e que jamais ficaria de fora do casamento da irmã...O fim do meu namoro e a revelação do meu lado mais podre, mostraram enfim uma grande consequencia...Ninguém perdoou o que eu fiz...Se a família da minha ex namorada, que era como minha família mesmo, não me perdoou, se minha ex namorada, me apagou da existência dela, como se eu jamais tivesse existido, como vou exigir que minha família com quem nunca tive boa relação, perdoe eu ter perdido uma namorada excelente, a mulher da minha vida, meu grande por culpa só minha?? E vale pro vice versa também...Está bem escuro esse momento da minha vida. É como o apagar das luzes..foi-me dada a prova que eu queria que de fato não farei falta pra NINGUÉM nesse mundo...minha morte será muito bem vinda e em alguns lugares, até comemorada...É o fim de mim mesmo...

O preço de uma vida!

Quando vem a tristeza...dialogo com o padre Fábio...e através das músicas dele eu tento entender e seguir adiante...Corriqueiramente não consigo, mas eventualmente alivia...Hoje não está me aliviando em nada...mas sei que corações tristes aqui vem...para talvez se sentirem melhores, para acompanhar meu fim, para ver que se erraram com quem amaram não foi nada perto do meu erro...enfim...para os que choram, para as mais de 10 visitas diárias,aqui vai a música O PREÇO DE UMA VIDA:

Mesmo quando só melancolia
Viver só traz desarmonia
Sem um amor pra suportar viver
Mesmo quando a casa é oposto ao que é bem viver
E choras sem saber bem por que foi, sente
Há uma força em nós, meus passarinho
Mais forte que ficar sózinho
No velho mundo gasto e sem calor
Estás farto de uma vida que não tem valor
E de certa nostalgia que não te deixa em paz
Quando for tocar o dedo na ferida
A força que ela tem, o preço de uma vida
De nada valerá viver
Se a gente não sonhar
A vida é só pagar pra ver
Hoje, quando o ódio move o mundo
E o silêncio toca o fundo
Com um rumor que não suporta mais
E te dói pensar que o mundo é terra de ninguém
Mesmo quando a esperança
Por si só não bastar mais
Só nos valerá se nessa morte em vida
O amor com amor pagar o preço de uma vida
Se não se sonha mais, de que nos valerá
Mesmo a quem por mal ofende
Ou que nos vende sem pagar
Quando divisar a terra prometida
A reconhecerás, o preço de uma vida
Aquele que pagar pra ver
Nunca mais vai se afastar
Nunca mais vai se perder
Nos barracos das favelas
Dessa nossa hipocrisia
Mesmo em meio às etiquetas
De uma falsa cortesia
É o anjo que te guarda
E que reconhecerás
Como a força mais ousada que há em nós
Que sonha e não se renderá
Quem viver verá a sorte decidida
O amor irá pagar, o preço de uma vida
Se não se sonha mais,de que nos valerá
O que luta cada dia por ser em nós
O que não morrerá
Quando divisar a terra prometida
A reconhecerás, o preço de uma vida

Três Meses.

Três meses. 90 dias. Uma tonelada de lágrimas. 5 Tentativas concretas de suicídio. Pensamentos soltos. Madrugadas inteiras acordado!Dias tenebrosos.Momentos de alegria? Alguns...Momentos de felicidade?Nenhum...minha vida deu uma volta e se configurou em sua maior virada em 32 anos. O cara sempre alegre e otimista, deu lugar a um sujeito melancólico, nostálgico, vazio, incompleto. No coração a dor...a ausência de perdão, de notícias...quase três meses sem ver, sem ouvir a voz, sem tocar...O perdão prometido, não veio, e sem ele, fui incapaz de perdoar a monstruosidade que fiz. O amor, sublime amor, duvidado amor, amor tachado como doença, ainda está no coração. A preocupação, o carinho, o desejo, a vontade de que tudo que esteja perfeito com aquela que chamo de VIDA! Dizem que o ser humano falha ao colocar em cima de outro ser humano toda a sua felicidade. Fiz isso. E falhei miseravelmente. Ela tem namorado. Amigos. Se não se recuperou, caminha para isso. Eu tive 10 dias muito bons...Sem lágrimas, cansativos.... e sem razão alguma, talvez a proximidade da data, tudo desabou. Me senti e estive muito sozinho. Abandonado. Desamparado. Querendo alguém para conversar. Chorar...Há 3 meses eu não ganho um grande abraço. Minto. Ganhei 2. Um da minha mãe. Um do meu amigo de anos. Mas ainda assim..2 abraços em três meses...sem carinho, sem cuidado...a cada dia que passa percebo que minha vida passou...que a felicidade passou por mim. E que hoje é só tristeza...daqui pra frente o nada aqui, nada terá. Merecidamente. A canalhice que fiz ao longos dos anos me marcou. Me definiu para as pessoas. Não há mais volto. Confesso que estava pronto para vir aqui dizer para vocês que os planos de morrer não faziam mais parte de mim...mas hoje, agora, madrugada de segunda feira, em meio a cabeça voando, ao coração sangrando e as lágrimas que molham o teclado, só lembro que já comecei no meu emprego. Que falta muito pouco agora para o meu contrato de trabalho começar a valer e que já poderei colocar em prática meu plano e morrer...para acabar com tudo isso...deixar de ser completamente sozinho, deixar de não conviver com o perdão, não sentir mais a dor que esmaga...Penso em fazer isso AGORA...mas infelizmente meu plano, pensando em deixar algo para minha mãe, tem que ser protelado. Vou fazer. Vou fazer porque não tem mais jeito. Porque na realidade já morri. Morri naquele dia 30 de Maio de 2011. Quando ela descobriu finalmente que convivia com um monstro. Um mentiroso...Alguém indigno do amor e das atenções que ela dedicou a mim durante sete anos...Hoje ela está feliz....quem sabe logo noiva, logo casada...vive fora de casa, não entra por nada no msn, jamais me procurou de novo...seguiu a vida dela E NINGUÉM PODE E DEVE CONDENA-LA. Ela fez o que qualquer pessoa teria que fazer para superar o que houve. Se cercou de amigos, arrumou um novo amor e correu atrás de ser feliz...Eu....eu acabei. Eu não vivo mais. Eu sobrevivo. Essa noite será muito longa. E a dor não irá embora. Não mais. Eu seria abençoado por Deus se morresse durante o sono. Se ele me ouvisse....

10 dias depois...

E hoje, após mais de 10 dias as lágrimas voltaram com força. A tristeza também...junto com a depressão e ao vazio....Não foi desesperador..não quis me matar...não quis morrer...mas fui ao shopping fazer compras da semana, lembrei da gente lá...sempre entro quase em pânico lá no shopping sozinho...saí correndo...lembrei das vitórias, da aula de ontem, do sorriso da criançada com câncer...e eu não dividi com ela...eu não tenho mais ela...eu chorei...muito...na rua....na chuva fina que caiu em minha cidade..chorei depois na cama...e olha que eu tentei não ficar triste...convidei quem eu pude pra ir ao cinema comigo...ninguém pôde, ou quis...uns estavam doentes, outros estudando...enfim...e não estava no clima para ir sozinho...queria conversar com alguém...trocar uma ideia...Mas é nessas horas que vejo que estou invariavelmente só...Sem ninguém, sem companhia nenhuma...Não quero falar muito, escrever muito, porque agora estou sozinho,no escuro,escrevendo sobre minhas tentativas em vão de sobrevivência...Em muitos momentos sei que não conseguirei...que tudo isso é pra nada...que o fim está próximo,e que de nada adianta melhorar 10 dias e depois voltar para o ponto em que estava...Parado e sozinho!

A tábua de salvação!

O psiquiatra e a psicóloga concordam em vários pontos.Alguns são diferentes,outros consonantes. Um deles é que eu preciso amar outras coisas, outros projetos. E foi nisso que entrou o Pré Vestibular.Desde que saímos do antigo projeto e embarcamos nessa aventura, minha melhora foi exponencial. Gritante. Aquela turma é minha tábua de salvação. As quatro salas pras quais dou aula, agora ás sextas e não mais ás quintas, são minha maior alegria, na semana. Ontem resolvi dar aula vestido de mulher, tipo uma peça teatral...levei os quase duzentos alunos ao delírio, acreditem. Foram quatro aulas mágicas.Isso num dia que resolvi cuidar de mim, depois da depressão de quinta...acordei cedo...fiz a barba, cortei o cabelo...dei fim ao visual intelectual tristonho....voltei a cara de menino que sempre me acompanhou. Algumas alunas adoraram. Nada que eu leve a sério...Pelas razões que já apresentei aqui...Mas fez bem demais para a alma ter dado quatro aulas como aquelas...e como quinta eu estava triste demais...parei para analisar...e o cursinho é minha tábua de salvação...a despeito dos outros trabalhos que estou fazendo, no cursinho me realizo como ser humano e como professor que é o que eu quero ser para sempre!É com eles que aprendo...É a eles que ensino...quero crer que esse sentimento não esteja atrelado a carência desenfreada que sinto em minha vida...de amigos, de pessoas que se importem comigo...mas a precaução manda dizer que talvez seja mesmo por esse motivo....ou seja...olha eu usando as pessoas aí de novo...Ainda assim, procuro, e consigo com um grau de sucesso razoável, não expandir os limites da sala de aula...evidentemente retribuo todas as  citações do twitter, o carinho deles no facebook.....ontem todas as fotos da aula já estavam postadas com carinho por eles e elogios e tudo mais....é gratificante...deixa envaidecido e mostra que tocar os corações deles eu estou conseguindo aos poucos...era o que eu queria...marcar a vida das pessoas...e estou conseguindo..se eles soubessem como estão marcando a minha também...

"Todo mundo te odeia...."

Acabo de ter uma briga séria com a minha irmã mais nova!Outra.Não sei ás vezes porque venho para casa. Só sou humilhado aqui. Sempre. Faz mal sabe? Ela ficou extremamente descontente com o valor que dei para casa esse mês. Mas foi praticamente tudo que tenho.Faço tudo para ajuda-las. Mas nunca obtenho reconhecimento. Estou sempre errado. Minha irmã em meio a briga me chamou de mau caráter. Disse que era óbvio que minha ex namorada iria me largar. Que mulher ficaria com um maluco,mentiroso,psicopata como eu??Jogou na minha cara coisas que eu nem sabia que eles sabiam...eu trabalhava no Sindicato que um dos meus tios presidia,fiquei dois anos lá,fiz uma besteira( que não citarei porque envolve outra pessoa,e nunca se sabe quem aqui vem e na realidade me conhece)e fui demitido.Não foi nada desonesto ou do gênero. Foi uma besteira mesmo. Descobriram e me demitiram...e ela me falou que a família toda sabe...e que todos falam muito mal de mim...me odeiam de verdade!Que a única que me ama é a minha mãe..isso quando ela lembra que eu existo...que sou desonesto,que todos sabem disso...ouvi calado.Sem muita força para retrucar.Nada do que ela falou é mentira.A família me odeia, sempre soube disso. Quando eu morrer não farei falta pra ninguém.Também sei disso...eu vinha vindo bem...não choro há mais de uma semana...Não planejo meu suicídio,apesar de não ter mudado de ideia,estou envolvido em projetos...mas...parece que sempre tem algo me puxando para baixo...não querendo que eu saia dessa...como se fosse impossível eu ter qualquer chance de estar bem...não falo feliz, porque esse momento congelado eu não tenho mais...falo bem...esperançoso...é como um grande aviso luminoso que diz: VOCÊ NÃO MERECE! O QUE VOCÊ FEZ NÃO TEM PERDÃO! VOCÊ É CANALHA! É MENTIROSO!E NÃO SÃO ESSES PROJETOS TODOS QUE FARÃO VOCÊ UM CARA MELHOR...É complicado buscar motivação na dor!Gostaria de me sentir acolhido naquela que seria minha casa...é complicado ter que sair de casa porque as pessoas te odeiam...porque elas não suportam que você fique perto delas de tão nojento que você é...Hoje é um dia que o sono demorará a chegar,por conta de algo que não dá pra controlar! O ódio de pessoas que deveriam me amar.Que eu deveria amar...

A ex namorada.

Ela foi meu primeiro amor. A primeira menina que se apaixonou de verdade por mim.Foi minha segunda namorada.Foi até o momento em que a conheci, a mulher mais importante da minha vida. E hoje, passados quase dez anos do nosso término ela finalmente soube disso. Como venho dizendo pra vocês, tem muito tempo que minto. Não sei precisar desde quando. Embora dentro da nossa relação, as mentiras basicamente não tenham existido, ela pegou a carga de mentiras que vinha antes. Ou seja, para ela, eu namorei durante um bom tempo a irmã do meu melhor amigo.Já havia tido várias outras mulheres. Ledo engano. Antes dela eu havia ficado apenas com 3 meninas.Namorado uma outra durante quase um ano, mas um namoro sem amor, tanto da minha parte quanto da dela, baseado apenas e tão somente no desejo.O protagonismo da minha segunda namorada na minha vida, ela nunca soube, porque eu sempre quis parecer mais especial, importante, do que realmente era.Mas estou numa cruzada para restabelecer a verdade dos fatos sobre a minha vida. Não é justo que uma pessoa que nunca namorou comigo, que nunca pensou em namorar comigo,fique com essa marca em sua história....Então procurei minha ex namorada para contar isso para ela...foi via bate papo do facebook dela mesmo...ela falou que já sabia, que um casal de amigos para o qual eu já havia contado informou para ela...que ela não se sentiu enganada, magoada, nem nada, que é importante o esforço que estou fazendo, que naturalmente ninguém acreditará só com palavras e sim em ação e que isso já é uma ação. Me falou da importância que tive na vida dela...enfim...pra quem não conversava há anos foi bom...sobre o fato dela não se sentir enganada....passado tanto tempo evidentemente ela não se sentiu assim...é diferente da minha ex ( a razão desse diário) que foi enganada diretamente,no tempo presente!Que sofreu as consequencias...Ela foi sim magoada, traída, manipulada...não há perdão para isso!Como posso me perdoar se as pessoas para quem fiz o mal não me perdoam?Ao menos caminho na direção da limpeza da minha alma, dos meus pecados, dos meus erros...Dá tempo?

Pequenas Mudanças!

"Eu te amo meu amor!" Era essa a frase de abertura do meu celular quando eu o ligava. Não foi escrita por mim e sim para mim. Compramos o celular juntos e ela escreveu de surpresa. "para nunca esquecer" ela dizia...Todas as minhas senhas são relacionadas a ela. Do banco, do msn,do twitter, daqui do blog...No meu celular há um bom número de fotos dela, e muitas, muitas mensagens do nosso tempo de namoro trocadas. Meu psiquatra, que trabalha com um passo de cada vez, me pediu que no meu tempo, eu fosse mudando algumas dessas coisas. E ontem mudei. Troquei minhas senhas.Ao menos as das redes sociais. As do banco dão muito trabalho.Mas trocarei quando a agenda aliviar. Apaguei a frase de abertura do celular.Pode parecer uma coisa simples. Ela deve ter feito isso sem maiores trabalhos...Mas eu fiz com tristeza profunda. Bateu a vontade de chorar.Mas me segurei. Fui nas configurações e troquei as senhas. Não é nada.Não deveria entrar na pauta de relatos.Não deveria contar como uma vitória. Mas para alguém que se sente esmagado como eu me sinto por essa dor absurda, pela consciência, que embora  não pareço ter, dado o que eu fiz, tenho e me afunda quando me lembro....Enfim...as pequenas mudanças é que levarão as grandes.É o que diz o meu psiquiatra!E concordo com ele. Quero concordar ao menos!

Felicidade.

No filme A procura da felicidade temos um homem, que busca de todas as maneiras, garantir sua independência financeira. Cansado da vida medíocre que levava, ele dobra sua jornada de trabalho, estuda de madrugada, passa fome, frio, chega a dormir na rua...tudo pela lasca de um sonho. Por uma possibilidade. Pela esperança.Ao término, após conseguir o emprego dos sonhos,ele caminha brincando pela rua com o filho pequeno e no encerramento do filme diz: "E essa parte, essa pequena parte de minha vida, se chama felicidade..." É uma frase para calar a alma de quem não é mais feliz. Estou cercado de pessoas felizes. Como vocês sabem, moramos praticamente em 5 pessoas no apartamento. O meu amigo, que me acolheu que me ajuda, que já impediu suicídio meu, sua namorada, que não sai de lá praticamente,e dois outros rapazes,um extremamente tímido, mas que tem sido meu parceiro de corrida aos sábados e outro alegre,expansivo,brincalhão e como eu, louco por futebol. Meu amigo e a namorada tem esses pequenos momentos que chamamos de felicidades. Eles correm atrás um do outro pelo amplo apartamento.Ela prepara jantarzinhos deliciosos para ele.Eles estudam para as provas juntos.Passam muito tempo no quarto. Assistem diversos filmes.Congelando a imagem eu vejo e lembro da equipe de riso fácil, de quando eu enchia o ambiante em que eu estava de alegria...ao contrário de hoje em que tudo é tão melancólico, taciturno, vazio...triste. Quando eu chego em casa, o amigo que toca violão me chama para cantar com ele e ficamos rindo até tarde...é um ótimo momento para esvaziar a mente....para pensar em coisas positivas, nas minhas vitórias mínimas. Uma semana sem chorar. Sem derramar uma lágrima. De longe o maior tempo. Fiquei triste e pensativo em vários momentos, mas não a ponto de chorar. E em vários momentos dei gostosas risadas também. Mas se congelasse os momentos, tornasse-os pequenos momentos, não os chamaria propriamente de felicidade. Os chamaria de desafogo, pequenas alegrias e momentos que valeram demais a pena serem vividos. Eu lotei minha agenda para expandir as chances de alegria, para passar o dia com a mente ocupada. Para seguir adiante. Vivo de pequenas vitórias. Alías por hora não é bem vida que tenho. É sobrevivência.Mas já é uma sobrevivência mais alegre do que a de meses atrás.Mais efetiva. Esquecimentos não existem, mas de certa forma eu procuro fazer o que meu psiquiatra manda: Mesmo quando a cabeça não fica ocupada, mante-la ocupada. Evito ficar sem nada para fazer. Quem sabe assim não exista um momento,um pequeno momento que eu possa chamar de felicidade.Mesmo não merecendo-a mais!

Uma semana diferente.

Cinco dias sem chorar. Dois dias sem pensar em suicídio.Um bom número de risadas. 10 aulas dadas. Poucas horas dormidas. Muitas horas de leitura. Essa semana foi diferente, comparada aquela que eu estava vivendo. Não posso enganar quem me lê aqui ( a propósito, estou impressionado com o número de pessoas que visitaram esse blog nos últimos 3 dias) a tristeza habita meu coração. Todas as noites eu coloco o vídeo dela falando e rindo no meu celular e digo boa noite falando o nome dela alto. Também desejo o mesmo pro namorado dela...digo o nome dele...peço para ele cuidar bem dela...é um desejo genuíno. Honesto. Eu, com pensamentos honestos não é exatamente a coisa mais corriqueira do mundo. Mas o faço de coração. Quero tanto que ela seja feliz...que não fique com sequelas do mau que fiz...ela, a outra moça que ajudei a destruir a vida, meu ex melhor amigo...estão todos diariamente no meu pensamento. Nas minhas orações. Cada ato "altruísta" que tomo, tenho eles em meu pensamento. Como se se eles soubessem as coisas poderiam melhorar, e eles quisessem fazer parte da minha vida de todos, correr o risco de serem enganados novamente...que é uma coisa que ninguém quer, merece ou precisa. Porque é fato que ainda não sou confiável. É fato que ainda conto minhas mentiras. A fato que esse comportamento parece inerente a mim. Eu não vou extermina-lo em três meses.

A semana foi diferente porque foi corrida, sobretudo. Diversas coisas do cursinho para resolver. Na universidade já tem coisa para estudar, ler. Dei muitas aulas. Toquei muitos corações. Sou nas palavras de uma aluna " disparado o melhor professor do cursinho", isso que concorro com diversos professores formados, alguns atuando nos colégios mais fortes da minha cidade. Minha diferença para esses professores, é que eles são dignos da admiração que têm. Eu sou apenas uma ilusão. O professor que sou é limitado, até porque não precisa ser genial para ser professor de literatura. Mas eu amo ensinar. Explico bem. Domino a sala.Enfim...fico orgulhoso quando sou o primeiro a ser adicionado por eles ao facebook, msn,twitter...sou citado constantemente, elogiado, querido...e ao mesmo tempo fico pressuroso, tenso, me sinto verdadeiramente incomodado, por eles não verem que não tenho dignidade. O quão indigno que sou. Não sabem o quão inseguro sou, o quão baixo já tive que ir nessa vida...No final de semana, fim de tarde,depois de mais um dia no novo emprego, fui com um dos meus novos colegas de casa, correr no cartão postal da minha cidade...uma hora correndo...fone de ouvido, bela paisagem, onde trocamos juras de amor no ano novo, em eventos da cidade...olhei para o pôr do sol...e mandei para ela, para a família, pro meu cachorro, os melhores pensamentos,as melhores vontades. Rezei por eles. E quase chorei. Mas me neguei. Hoje foi dia de visitar as crianças. Ajudar na arrumação do apartamento. Ver meu time. Ir na missa. Estudar. Uma rotina diferente...mas ainda assim uma rotina. Não é vida, em sua plenitude ainda. Mas é sobrevivência em sua plenitude. Eu estou, hoje, agora, nesse momento, bem!

Os novo domingos.

Quem namora sabe...domingo é sempre um dos dias mais esperados da semana. É o dia em que a gente passa o tempo todo junto da pessoa amada, fazendo uma série de programinhas legais ou mesmo ficando em casa, só curtindo. Eu não tenho mais isso. Eu não tenho mais resquícios da boa vida que tinha. Mas tenho uma vida diferente.Se de segunda a sábado eu tenho os dias extremamente ocupados, nos domingos eu nada fazia. Agora que eu estou conhecendo novas pessoas, e sem drama, até porque esse é o espírito da semana,ainda não tenho um programa fixo para fazer. E talvez nem devesse arrumar. Porque agora estou dedicado ao projeto com aquelas crianças que possuem HIV.Tem sido restaurador.Fazer aquelas crianças sorrirem...bom...eu não acredito que alguém que tenha feito tanto mau quanto eu fiz às pessoas "compense" alguma coisa...não se compensa nada...as pessoas magoadas ainda estão magoadas e assim permanecerão, porque serem traídas manipuladas, enganadas, traídas, levadas a acreditar e amar pessoas que não existem, não esquecerão isso jamais...e mesmo com tentativas frustradas de quem fez tanto mal, isso não significará nada para elas...talvez hipocrisia, talvez uma tentativa de aparecer,talvez achem que tudo seja mentira...enfim...seria mais uma mentira minha, se dissesse que não gostaria que eles soubessem disso e vissem que quero ser uma pessoa melhor,diferente,que o que aconteceu não me defini...não diz quem eu sou...mas nem eu na realidade creio nisso...eu acho que as minhas atitudes me definem de verdade...o que eu fiz, é o que eu sou...eu não fiz pouco estrago na vida das pessoas...eu as fiz perder crenças importantes....bom..já estou divagando de novo...queria falar de novo dos meus domingos e enquanto tem sido importante brigar com crianças carentes de atenção, de carinho, de um beijo, de um pouco de amor...elas nada tem...e nada tendo se apagam a quem aparece e infelizmente poucos lá vão. Mas é fantástico. Saio com o sentimento aflorado, querendo voltar o quanto antes...algumas delas me chamam de "tio"...e tenho uma frase que não gosto nem de pensar em dizer...mas que é preciso ser dita...se eu estivesse namorando...se tivesse com a minha antiga vida eu jamais iria lá provavelmente...então para aquelas crianças, no mundinho delas...valeu a pena essa mudança drástica da minha vida! Por mais que eu não veja assim...por mais que eu tenha dificuldade pra me aceitar, aceitar o que eu fiz, aceitar inclusive minha própria nova vida...para algumas pessoas foi a melhor coisa que poderia ter acontecido! Não há mais beijos aos domingos. Não há mais nega maluca, filminho,volta pra fazer exercício, momentos íntimos, juras de amor,lutinhas de brincadeira,abraços apertados,confidências,jogos,brincadeiras com meu cachorro, risadas, gargalhadas até o nariz tremer...mas há a vida, caminhando para um novo propósito. Há algo novo para se amar, para se dedicar aos domingos...não trará nunca a mesma felicidade...como eu disse, esse sentimento eu não tenho mais, mas trás alegria, trás contentamento, trás uma sensação diferente. São meus novos domingos...

Evolução.

Muitas vezes, quando temos uma dor, não percebemos a nossa própria evolução. Creio que eu estou meio cego para isso. Tanto na sessão com a psicóloga, quanto com o psiquiatra, ambos abordaram esse aspecto atual da minha vida. Minha vida não é o que eu quero. Eu sinto falta demais da vida completa que eu tinha antes. Não me sinto completo. Não me sinto feliz. Mas....porém...algumas coisas vem mudando. Por exemplo, completo hoje o terceiro dia seguido sem chorar. Ainda não havia conseguido. Desde o término, meus dias são compostos por muitas e intensas lágrimas. Por tristezas descabidas. E pela primeira vez não chorei durante tanto tempo. É correto afirmar que depois da madrugada de terça, quando dormir só uma hora, estive muito cansado. Todos os dias acordando muito cedo, chego em casa,como algo, dou uma estudada para faculdade e logo durmo. Nem minhas séries que sempre via, estou vendo. Estudar para a faculdade antes de dormir...tá aí uma coisa que não fazia. E agora faço. Sei cozinhar. Não sou nenhum chef, mas faço sozinho minha comida. Lavo minha roupa e passo. Comparado as mentiras diárias, hoje em dia praticamente não faço mais isso. Embora minha insegurança e mau caratismo me leve cada vez mais para esse caminho. Mergulhei de cabeça nos meus projetos. No projeto do vestibular comunitário. Sou de fato o coordenador. Estou entrando num novo projeto como vocês sabem, de ajudar as crianças com HIV e hoje realizei meu sonho. Uma moça que estudava comigo, mas saiu para fazer pedagogia em outra universidade, me convidou para ajudar no projeto da turma dela, que é uma ação social para ajudar crianças com câncer no hospital infantil da minha cidade. Ela precisa de um palhaço. Palhaço de verdade. Que acredite,era tudo que eu queria ser. Talvez eu não tenha condições mais de ser feliz. Mas ainda posso fazer as pessoas felizes. Meus alunos do semi extensivo, os do extensivo já me conheciam, disseram hoje na avaliação dos professores que sou disparado o melhor professor deles. Isso ajuda na auto estima. No ego. Na motivação. Sim, eu vejo ás sombras. Mas se isso quer dizer alguma coisa, é que em algum lugar ainda há luz. Não sei se está perto ou longe de mim. Não sou ingênuo. Infelizmente esse bom momento pode-se quebrar com o mínimo. Com o nada. E eu regredi. Mas minha psicóloga disse que dentre tantos momentos difíceis eu tinha a obrigação de dizer para vocês que hoje,agora, 1e50 da manhã de sábado EU ESTOU BEM.

Retorno.

Hoje dormi apenas e tão somente 1 hora. Como vocês leram, o dia foi extenso, cansativo e ainda assim, minhas dores não me permitiram dormir cedo, que era a intenção. Pode-se dizer que meu plano funcionou pela metade. Se por um lado tive um dia de trégua para o coração, por outro tive uma madrugada parecida com aquelas que sempre tenho. De intensas lágrimas. De momentos de desespero. Cheguei a vomitar de tanto chorar. Ia mandar uma mensagem para minha ex namorada. Depois pensei em ligar. Mandar um e-mail. Mas não fiz nada. Se fizesse falaria de tristeza, falaria em morrer, falaria que estou tentando e não conseguindo...que sobrevivo e não vivo...e o quê ganharia com isso além de quebrar a promessa que fiz a ela de não procura-la mais? É verdade que ela acha que não cumprirei essa promessa pois agora ela entra no msn e se eu estiver online, ela me bloquieia ou sai, para que eu não fale com ela. Creio que nisso ela está sendo injusta. Nenhum dos medos dela se confirmaram. Eu não a procurei mais. Eu nunca procurei ou falei com nenhum amigo dela. Exclui todos do meu telefone, das minhas redes sociais. Não matei ninguém...não ameacei ninguém...mas enfim....é um direito dela não me ter sob nenhum aspecto na vida dela...creio que ás vezes eu perco muito de vista o mal que fiz na vida dessa moça...Se ela passou incólume por tudo, se teve força pra reconstruir por completo sua vida, é um mérito grandioso da parte dela. É de uma fibra que merece no mínimo louvor. Enfim...o que fiz de errado no desespero da noite? Mandei um e-mail para aquela melhor amiga, que seduzi e também inventei um fake, com a qual traí minha ex namorada e que prejudiquei tanto quanto...nele disse as coisas que talvez deveria ter dito a minha ex...na realidade o e-mail é só para devolver algo que é dela e ela faz questão de ter de volta, mas ainda não marcou a data para pegar. Prejudiquei tanta gente...Hoje na psicóloga falarei sobre isso. Dada a mudança na minha agenda, meu horário com a psicóloga também mudou. Passou para as noites de quarta. Estou ansioso para o que ela dirá das leituras da semana desse espaço. Hoje foi o retorno para aquela lasca de sonho que eu tinha de ser professor, que falei para vocês há muitos posts atrás. A bolsa de pesquisa no colégio barra pesada, onde estuda o filho de um perigoso traficante da minha cidade. Não por acaso, meu aluno. Creio que a essa altura, minha ex namorada acredite que isso também é mentira. Mas não é. A aula foi muito agradável. Mas nada comparada ao que eu tenho no projeto comunitário. Serviu para retomar o contato.Para ter algo mais da vida. Para me dar idéias. Talvez nesse colégio esteja a solução dos meus problemas.

Cedo demais...

Comemorei meu feito de um dia intenso e cansativo cedo demais...São 04:29 da manhã...daqui a uma hora e meia tenho que estar de pé para minha aula e meu sono,apesar de todo o cansaço do meu corpo é zero. No coração, o peso. Na vida, o vazio. As lágrimas vem sem nenhum esforço....porque tem que ser assim?? O dia foi produtivo...as dores estiveram presentes de maneira diferente depois de tantos dias...e agora...ela volta com toda a sua intensidade. Estou respirando fundo...reunindo minhas forças para não mandar uma mensagem para ela...para não falar da minha saudade...do meu amor, da minha culpa. Estou seguindo em frente, mas olhando para trás. Á despeito de todos os meus esforços, não vivo. Ao menos foi o que uma amiga me lembrou...."estás apenas sobrevivendo" me disse ela. E estou mesmo.Vou sobrevivendo esperando o dia do fim. Sem a vida que eu tinha...nada mais tem graça. É só temor e dor e tristeza e solidão e desesperança e angustia e fim...

Hoje sim.

Foi um dia diferente até aqui. Sem lágrimas. Com muito trabalho. Muitos problemas para resolver. Muita tensão. Mas ao mesmo tempo muita alegria com as vitórias conquistadas pelo Pré Vestibular. Deixamos alinhavados patrocínios importantes para nossa manutenção. Apesar das pessoas que tentaram nos prejudicar, que não entendem a educação comunitária como gratuita e direito de todos, vencemos uma etapa importante hoje. E sei que fui fundamental. Estou de pé desde ás 06hs da manhã. Muito cansado. Mas contente. Sereno. Sim, o dia diferiu muito dos últimos e difíceis que tive na última semana. Ouvi as músicas com o som no máximo. Sem tristeza. Não me sinto mais, nem menos esperançoso. Não me sinto melhor como ser humano. Me sinto como o planejado. Achei mesmo que se estivesse ocupado demais durante o dia, cansado demais, a cabeça, o coração, teriam uma imerecida trégua. E foi que aconteceu hoje. É como uma bateria...agora ela já está acabando, bate uma tristeza e uma dor, mas essa tristeza, essa dor, são como meus braços, minhas pernas...faz parte de mim! Me acompanha dia e noite. Não há como evitar. Meu amor está em cada detalhe da minha vida. Está em cada janta que preparo para mim no apartamento. Em cada roupa amassada que tento passar. Está em cada casal apaixonado que olho na rua. Está em canções. Está na mensagem "Eu te amo meu amor" da abertura do meu celular, colocada por ela no dia que compramos ele. Está nas imagens da felicidade presentes na minha cabeça e no meu coração. E está na culpa. Que me atormenta todo dia. Enfim...hoje foi diferente...não se livra de uma dor, como não se livra de um braço. Ela vai sempre me acompanhar. Mas há outras situações que dependem de mim. E estou fazendo o possível para vê-las de pé. Minha vida acabou. Mas hoje mais uma vez percebi que na vida de algumas pessoas eu posso fazer a diferença.E sim isso é alguma coisa.

Chorar.

As lágrimas vem facilmente.Muitas e muitas vezes de maneira inesperada...sem o menor motivo aparente ou razão. É uma música. Uma cena de novela. Uma olhada no relógio e a lembrança do que fazíamos naquele horário, a imaginação do que ela poderia estar fazendo naquele exato momento,enquanto meu pensamento é dela. Sim...eu sei que ela namora. Sim eu sei que ela ama outro. Sim eu sei que ela está feliz. Sim eu sei que ela está tendo tudo que merece e eu também estou tendo tudo que mereço...Mas pensar nisso não freia as lágrimas...muito pelo contrário...não falo sobre isso...mas saber que ela é de outro...ela que já foi minha...7 anos...cada pedaço da vida dela, dos 15 aos 22 anos...eu estou...cada doença de familiar, cada vitória dela, cada derrota, cada alegria, cada página da vida dela tal era o nosso grude. Se a vida dela nesses anos fosse recontada em fotos, ela teria dificuldades. Porque eu estou em quase todas. Eu estou em momentos mínimos e em momentos grandiosos...E hoje me dói no coração ver essa mesma pessoa entrar no msn e sequer falar comigo...se nos encontrássemos na rua creio que ela fugiria de mim...fingiria que não me conhecia...Como você passa da pessoa mais importante do mundo para a pessoa mais insignificante? Como você apaga cada lembrança de uma vida juntos? Eu não consigo levantar...não consigo reagir...Sim a culpa me mata aos poucos...me atormenta...mas a saudade...essa dilacera cada minuto do meu dia...Eu estou na rua e do "nada" começo a chorar...no serviço,conversando com os outros...eu tenho diversas fotos dela no meu celular ainda...do nosso cachorro..da nossa vidinha...vídeos...muitas mensagens trocadas....ironicamente enquanto éramos namoradas as mensagens eram da "Vida", nome carinhoso pelo qual eu a chamava...desde o término, virou do nome dela mesmo...algumas que recebi foram grosseiras, outras foram estúpidas, algumas foram com pena, outros pareciam coisa do destino, como no dia que havia me matar...olho as mensagens, os emails que trocamos...eu perdi tanto...perdi na proporção que eu tinha...e hoje não tenho mais. Antes eu era um fracassado apaixonado, com uma namorada, quase esposa, perfeita. Hoje eu sou um fracassado sozinho, quebrado, sem concerto. Um ser digno dos piores desejos dos outros, por conta de toda a maldade que fiz na vida das pessoas...essa é aquela noite que a vontade de colocar fim á tudo, de uma vez,morrer...terminar...eu preciso e prefiro fazer...e dizer que eu ainda tenho que encarar tanta coisa, por conta de um contrato de trabalho...Não sei se aguentarei...Esse texto está sendo escrito a quase uma hora, em meio á lágrimas, olhadas pro vazio, pra ouvir a risada dela gravada em meu celular, música do padre Fábio ( " Tem calma contigo mesmo e olha onde vai, espera um segundo,pensa no que farás....) 

O riso daquelas crianças hoje me renovou...elas não tem nada, apenas uma doença medonha e estão felizes e se alegram com o pouco que damos a elas...é o que acontece comigo...o pouco que me dão e eu fico já contente....Só queria que meu fim chegasse logo...Se um dia minha ex namorada, meu antigos amigos lerem isso, chamarão sabem do que? De drama...draminha...pra chamar a atenção...escrevendo aqui, nenhum deles poderá falar nada...porque me tornei insignificante...dispensável.

Recaída.

Eu não confio em mim. Não é a toa que as pessoas que sabem do que fiz, em sua esmagadora maioria se afastam de mim. Porque também não confiam. Porque sabem que quem mentiu e inventou histórias fantásticas por duas vezes pode faze-lo de novo a qualquer momento. E foi o que fiz hoje. A história não foi fantástica. Comparado ao que já fiz foi mínima. Mas foi mentirosa. Foi sem propósito. Quer dizer, tinha um propósito. Alimentar o que meu psiquiatra usualmente chama de "minha falta de confiança." De auto estima. Não quero passar para quem  me lê aqui a imagem de alguém que hoje está levando uma vida perfeito, quando agiu como o pior dos maus caráteres durante quase 5 anos. Por trás desse homem que quer redenção, que conta as pessoas o erro que cometeu, que escolheu por restabelecer a verdade em mentiras que já duravam 10 longos anos, existe um mentiroso patológico. Alguém que vive enganando, hoje a si mesmo, e eventualmente aos outros. Voltava no ônibus com um rapaz que também foi ajudar na recreação com as crianças. Boa e animada conversa. Ao falar de mim, duas mentiras. Disse que eu estava na 8a fase e que morava num apartamento de 4 quartos. Como se aos 32 anos, não formado, sem carro, não exatamente inteligente, nada independente, com três empregos para poder se sustentar ( certamente bem abaixo do que é hoje o atual namorado da minha ex namorada, ou qualquer outro colega que ela tenha) eu fosse me tornar mais especial aumentando UMA FASE DA FACULDADE e dizendo que ao invés de um quarto moro na sala do ap, pago menos por isso. Foi das coisas mais ridículas que já fiz desde o dia que destruí sozinho a minha vida. E agora, repensando sobre isso, me acho mais patético ainda. Como qualquer pessoa pode gostar e admirar alguém que as força a gostar e admirar ele? Será que eu nunca vou entender o quão pequeno eu sou? O quanto o que faço é errado? Não dá pra disfarçar minha mediocridade. As pessoas já sabem isso. Ou você encontra um homem não formado, de 32 anos, com estágios e empregos que qualquer pessoa pode pegar, sem casa, sem carro, sem nenhum tipo de formação especial, feio e acha essa pessoa o máximo? Não. Eu ando para trás. Dou a falsa impressão que enquanto ser humano estou evoluindo. Mas na realidade não estou. Na realidade continuo o mesmo baixo, desprezível, sem caráter, fracassado e como bem disse minha ex namorada,monstro de sempre. Não mereço nada das pessoas. Sou pequeno demais. Isso é uma realidade. Quem vem aqui me ler, lê uma fraude.

Revigorado?

A semana foi corrido e as oportunidades para reaparecer aqui foram muitas. Naquelas em que tive um pouco mais de tempo, confesso que a tristeza e melancolia não deixaram com que eu escrevesse algo...A mudança que fiz na minha vida a partir dessa semana não foi de maneira alguma tão benéfica quanto imaginei que seria. Já dizia o poeta que você não tira da cabeça o que não sai do coração. As horas de trabalho foram intensas é verdade. As aulas enquanto aluno estiveram ali. O projeto de educação comunitária me ocupou bastante. Mas minhas horas de tristezas intensas também apareceram. E eu achei que essa semana eu teria, ou me daria, uma trégua. Não aconteceu. Na quarta, enquanto voltava da faculdade, chorei. Pelo motivo mais banal do mundo. Uma música, tocando num carro que passou, e ela gostava. As lágrimas continuaram a escorrer durante à noite, enquanto assistia Community. É uma série de comédia dos EUA sobre cultura pop e que víamos juntos. Lembrei, como já fizera da primeira vez, que acompanhamos juntos e não a terminamos. Bem como Chuck que ficamos fanáticos juntos...The Big Bang Theory, emblemática por termos visto desde a estréia...juntos. Normalmente tirávamos o domingo para isso. A quinta feira foi a esperada e revigorante estréia de Literatura no projeto de pré vestibular...Foi maravilhosa. Quatro aulas. Minha hipocrisia me impressiona. Ofereço aqueles jovens, alegria, esperança e otimismo num momento importante da vida deles. Alegria e otimismo que  não tenho na minha. Sou melancólico, taciturno, triste, quando estou sozinho. Mas aquela turma precisa estar feliz pra gostar da minha aula. Então ofereço essa felicidade para eles. E eles amam minha aula. Amaram a primeira. Tanto os estreantes do semi, quanto os veteranos do extensivo. Na volta, novas lágrimas...Queria ter comentado com ela...contado de cada reação, dado risada das cantadas das alunas, da admiração dos alunos...Eu não a tenho mais para isso. Temos uma "amiga" em comum que me disse no msn na madrugada de quinta, enquanto eu chorava:" Acustume-se.Ela não faz mais parte da tua vida." Usando outras palavras, meu psiquiatra e também a psicóloga, disseram a mesma coisa na terça e na mesma quinta. Eu preciso entender isso. Talvez quando entender o que fiz, isso faça mais sentido. O sábado foi um dia cheio. Reunião do projeto, treinamento na empresa, e confraternização do projeto. Em casa, um filminho para relaxar.Novas lágrimas. Novas lembranças. Tinha tudo para dormir cedo. Fui dormir 06h13min, que foi a última vez que olhei no relógio. 8h30 já estava em pé. Fui para meu novo projeto social. Em minha cidade, como na de muitos que aqui me leem, existe uma casa que cuida de crianças com o vírus HIV. Abandonadas pelos familiares e pela sociedade. Agora aos domingos, sempre que foi possível, vou ás manhãs lá brincar e almoçar com elas. Confesso que ISSO foi revigorante. Confesso que não saí de lá deprimido. Sim, ainda gostaria de contar para ela, convidada-la para ir junto,mas ainda assim, recebi tanto carinho, fui tão bem tratado,aprendi tanto com todas as crianças, que tem uma doença tão grave e que ganharam gratuitamente que sorri, cantei e fiz tudo de coração. Agora estou em casa. Tenho aulas para preparar. Coisas da faculdade para fazer. Jogo do meu time para assistir. Livro para ler até quarta. Ocupado. Mas dentro da minha alma, o rombo permanece igual. A culpa também. A saudade é a mesma. O amor não mudou. 

Quando as palavras nada dizem...

Ontem eu mesmo eu mencionava para vocês aqui como é doloroso ter me tornado um estranho para a pessoa que mais amo e mais amei no mundo...Dizia inclusive da minha desconfiança de que ela tivesse me excluído do msn...na realidade isso não ocorreu....ontem não tive aula e cheguei em casa mais cedo...E ela estava online. Nem uma palavra comigo...não acho que mereça palavras, mas isso não significa que não doa...Chorei...em meio ás lágrimas escrevi um texto imenso aqui pra vocês...mas...resolvi dizer algo a ela e falei o que estou dizendo aqui....que me doía, que eu sabia que era por minha causa, pelos meu caráter e pelas minhas escolhas. Ela me disse o que transcrevo pra vocês exatamente: "Oi. Bom. É que é muito recente ainda." Disse que ela tinha razão e que não queria incomoda-la. Ela me perguntou como eu estava. Mas ela não estava DE FATO interessada em saber como eu estava. A pergunta era genérica. Foi porque eu fui falar com ela. Não tinha significado. Disse para ela que um dia quem sabe ela queira saber de verdade como eu estava e eu teria o maior prazer em falar para ela. Mas enquanto esse dia não chegasse não precisava perguntar por perguntar. Mandei lembranças á família dela, disse que amava demais algumas pessoas daquela casa e mandei um carinho para os cachorros. E saí. Para horar. Para ouvir minhas músicas. Para ficar na tristeza que eu estava. Hoje a noite ela entrou de novo e não falou comigo. Tem momentos que penso que se for para não falar mais comigo é melhor me tirar do msn né? Mas aí lembrei que ela não tira ninguém. Ela espera tirar. Mesmo pessoas que causaram mau à ela. E eu então, que causei o maior mau que foi possível causar, também por lá fico. Imagino que ela diga ao namorado o mesmo que dizia a mim quando eu cobrava a presença de algumas pessoas: se ele quiser me exclua ele do msn...Coisa que eu sei que não tenho força e coragem pra fazer.Não há nada que eu possa fazer. Nem cobra-la. Tudo isso é minha culpa. Só minha e de ninguém mais. Mereço esse desprezo. Mereço de pessoa mais importante da vida ter me tornado esse estranho desprezível. Mereço o fim. Sem recomeços. Sem nada. Vida que não segue. Apesar do fingimento nas redes sociais e com as pessoas.

Consolo.

Pe. Fábio de Melo, como sempre:

Esse jeito esquisito que Jesus tinha, de preferir os piores, né?

Me faz pensar, sabe gente, na beleza dos avessos: às vezes, a gente na pressa de encontrar, agente não vê. Quantas vezes na minha vida eu desprezei as pessoas, porque eu considerei o agora. É tão doído né, a gente ser visto somente a partir do presente. Quando as pessoas olham pra gente e só enxergam aquilo que a gente tem no momento.

Isso é fascinante em Jesus, por isso ele era capaz de preferir quem ele preferia. Porque Jesus não era um homem que se prendia no presente. Eu acredito e acho interessante isso: que os amantes nunca esgotam as criaturas amadas, porque o amor sobrevive de futuro, né? Ele consegue enxergar o que agente ainda não viu, a pessoa que ama consegue enxergar o que  outro ainda não é, vê o avesso, vê o contrário da situação.

É tão bonito agente pensar que a beleza do tecido tem um sustento, uma trama está por trás de tudo isso, compreender as pessoas, amá-las, só é possível a partir do momento que agente entra na trama do avesso, quando a gente não enxerga somente aquilo que os olhos podem revelar, podem conhecer, mas, sobretudo, aquilo que ainda está oculto.

Deus nos ama assim, porque consegue enxergar o que agente ainda não é, mas que agente ainda pode ser.

É sempre assim.

Eu já disse aqui o quanto sou apegado a datas. Dia 09 estará, creio, para sempre no meu coração. Não é todo dia que você beija pela primeira vez o amor da sua vida. Não é todo dia que você descobre que uma pessoa só pode lhe dar todo a felicidade que você procurava ha 24 anos. Não é todo dia que você pega um ônibus depois de praticamente ter sido agarrado por uma menina e sabe que ali começava algo muito especial. Não é todo dia que você se sente o mais abençoado dos seres humanos. Hoje na psicóloga a sessão foi sobre esse dia. As coisas que eu lembrava desse dia. Nós já o comemoramos tantas vezes ao longos de 84 meses. Sim houveram ( muitíssimos poucos meses) que esquecemos. Que não estávamos tão bem. Que as coisas não andaram como queríamos. Mas a grande maioria dos meses foi sim comemorada. De maneira discreta. De maneira espalhafatosa. Com amor. Com tesão. Com romantismo. Com declarações de amor e juras de eternidade. Com pedidos de casamento simbólicos e "Sim" real. Com jantar a luz de velas ou cachorro quente na esquina. Com cartas longas. Com bilhetinhos. Com café na cama. Com espera da meia noite no relógio para ver quem lembrava primeiro. Com surpresa. Com certeza. Com dúvida. 

Foi daquelas sessões com a psicóloga em que chorei muito. Em que me vi cansado de sofrer. Mas sem força nenhuma para fazer diferente do que estou fazendo. Mais do que estou fazendo. Eu tento. Cada dia um pouco. Ou dependendo do ponto de vista, muito. Mas tento sempre. E não consigo. Não ando. Nem com novos amigos, nem com psicóloga, nem com psiquiatra. Com novos planos. Com nada. Eu me sinto numa areia movidiça. Em minha vida existem os dias difíceis. Os dias muito difíceis. E os dias impossívies. Os dias fáceis, morreram. Se diluíram na culpa que não vai embora. Sim ela está feliz. Sim ela está realizada. Sim eu não significo mais nada.Sim agora ela tem amigos de verdade. Namorado bom. Mas não é por isso que a culpa e a certeza do que sou responsável que a culpa se dilui. Muito pelo contrário. Por minha culpa algumas pessoas foram enganadas. E por minha culpa todas elas foram embora da minha vida. Sou incompleto hoje. Sou vazio. O que vivo, não pode ser chamado de viver. O que vivo é definhar.É perecer aos poucos.Eu não encontro mais razão nenhuma para ainda estar vivo.

Alegrias e tristezas.

Ontem foi o dia de início de uma nova etapa. Dia de retorno da faculdade. Dia de retorno da bolsa de graduação.Dia de começo no novo serviço. Dia de ínicio de uma nova fase no curso Pré vestibular. Vivi cada um desses momentos distintamente. No mês de Agosto meu novo serviço será treinamento, então só iria a tarde das 13hs as 17hs. Durante a manhã iria para meu estágio. Menos as segundas quando terei reunião da bolsa. Isso significa que toda segunda de manhã estarei na minha Universidade. Ontem ao passar por lá eu passei de cabeça baixa. Com medo de encontra-la, com vergonha de mim mesmo. Receoso de encontrar algum amigo dela. Eu não sei mais nada da vida dela. Se tem aula as segundas. Quantas aulas terá na semana. Seu projeto de Tcc. É como se isso não mais fizesse parte da minha vida. E isso me machuca tanto...Na reunião, como disse a professora, eu não estava ali. Estava com ela. Relembrando nossos melhores dias naquela Universidade. Lanches. Vezes que almoçamos juntos. E em 3 anos no mesmo ambiante isso foi várias vezes. Que namoramos naqueles bancos.Conversas sobre futuro. Os beijos discretos na porta. Estava de novo esmagado pela tristeza. E foi nesse clima que fui para o treinamento no serviço. Como saí 12:30 não estava exatamente preocupado pois nesse horário não poderia ver nenhum amigo dela ou ela mesmo. No ônibus, chorei. Algumas pessoas me olharam com pena. Tentei esconder o rosto. Ao chegar no treinamento não conseguia me concentrar. Estava disperso. Foi me dando uma angústia. Uma dor. Saí para chorar no banheiro. Ao término,na ida para o aulão inaugural do curso pedi á Deus força. Sou uma peça importante do pré vestibular. Coordenador e co fundador desse novo projeto. Não posso me dar ao luxo de falhar na frente desses estudantes. De esmorecer. O professor é um pilar. Lá chegando foi uma correria. Arrumar auditório. Direcionar os alunos. Quase 200 alunos que compraram nossa idéia. Nosso novo projeto. Lotado. Aqueles rostos na expectativa. Era eu, eles e o microfone. No final, como que atendendo meu pedido, ganhei força sim. Das 19hs até as 21:52hs que foi a hora que tudo acabou eu fui muito do que sou na realidade. Engraçado. Carismático. Bom professor. Comandei com desenvoltura a festa. O caminho para casa é sempre árduo. Fiquei olhando o celular, pensando em partilhar a vitória com ela. Mas ela não sabe do projeto. Não sabe de nada da minha vida. Acredito que nem seu amigo no msn eu sou mais. Ninguém passa tanto tempo offline.Eu preciso me acustumar que ela não estará mais presente. Eu preciso entender que procurei e mereci que ela me tratasse como trata hoje...como se eu não fosse, e não sou mesmo, nada. Ignorando  meus passos. Minhas dores. Minhas crises. Meu choro intenso. Minha vontade de morrer. Acabou, sem perdão, sem amizade, sem conversa. E por culpa minha. Sempre.

Contrários.

Nessas horas de desespero absurdo...de vontade incontrolável de morrer, de dor lancinante, de saudade esmagadora...eu recorro as palavras do Pe. Fábio de Melo. Aos vários e consoladores videos dele que tem o youtbe. E as suas músicas. Eu sei que Deus é misericordioso. Não o culpo pelo meu sofrimento, pois meu sofrimento foi escolha minha, foi fruto do meu caráter. Eu era pleno e falhei como ser humano. E sei que nessa misericórdia, Deus não pode atender meu pedido...de simplesmente me matar...de um mau súbito qualquer...da forma que ele escolher...porque Ele quer a minha redenção. Eu vou contraria-lo quando fizer o que sei que farei e de acordo com o que creio perderei minha alma. É justo. Minha alma terrena já foi. Não me pertence mais. E sem essa alma...nada mais vale de nada. 

Nessa canção diz que as pessoas não querem o que é gente é NO MOMENTO. E nos rejeitam sem pensar no futuro. Sem pensar no que pode ser. No que pode vir. No além. Sem pensar no nosso potencial. Divido com vocês na esperança de quem ouvir ou ler, fique ou esteja melhor do que eu.

CONTRÁRIOS.

Só quem já provou a dor
Quem sofreu, se amargurou
Viu a cruz e a vida em tons reais
Quem no certo procurou
Mas no errado se perdeu
Precisou saber recomeçar

Só quem já perdeu na vida sabe o que é ganhar
Porque encontrou na derrota o motivo para lutar
E assim viu no outono a primavera
Descobriu que é no conflito que a vida faz crescer

Que o verso tem reverso
Que o direito tem avesso
Que o de graça tem seu preço
Que a vida tem contrários
E a saudade é um lugar
Que só chega quem amou
E que o ódio é uma forma tão estranha de amar

Que o perto tem distâncias
Que esquerdo tem direito
Que a resposta tem pergunta
E o problema solução
E que o amor começa aqui
No contrário que há em mim
E a sombra só existe quando brilha alguma luz.

Só quem soube duvidar
Pôde enfim acreditar
Viu sem ver e amou sem aprisionar
Quem no pouco se encontrou
Aprendeu multiplicar
Descobriu o dom de eternizar

Só quem perdoou na vida sabe o que é amar
Porque aprendeu que o amor só é amor
Se já provou alguma dor
E assim viu grandeza na miséria
Descobriu que é no limite
Que o amor pode nasce

É sempre assim...

O dia está seguro. Eu passei por ele rindo. Brincando com as pessoas. Hoje por exemplo, deixando preparado quase um mês de aulas.Li um livro inteiro já que a aula começara com ele. Preparei minha janta. Lavei minha roupa. Passei roupa. Estava bem de espírito. E aí...do nada...o choro...convulsivo...forte...intenso...sabe quando a pessoa parece que vai definhar de tanto chorar?? Pois é...já passaram 69 dias...SESSENTA E NOVE!! Um pouco disso já era pra ter passado. Um pouco disso já era pra não ter o mesmo peso.A dor teria que ser menor...a saudade menos intensa...Eu não teria que estar olhando por uma janela, olhando a chuva, os relâmpagos, e pensando que se me jogasse aqui, do 4o andar morreria...Esse pensamento já teria que estar fora da minha cabeça. O normal seria que eu sofresse só pelo mal que causei. Pelo meu mau caratismo. Por dor de consciência. Mas eu sofro de saudade...de tudo...desde ela brigando comigo por eu comer as uvas do supermercado até pelos cravos que eu detestava que ela estourasse...desde o meu cachorro correndo ensandecidamente pelo quinta pra brincar comigo, até ficar na cozinha contando as últimas da novela para minha sogra...desde cada beijo trocada, cara carinho, cada toque, cada momento que era único, cada gargalhada gostosa, cada nariz tremido, cada abraço pra sentir o corpo todo...o teclado está molhado com as minhas lágrimas...tudo que eu queria era esquecer. Não tenho esperança que esse pequeno sentimento chamado felicidade será meu de novo. Sei que ela está com quem merece está. Alguém decente. Alguém que a ama. Alguém que ela ama. Sei que agora ela tem amigos de verdade. De carne e osso. Sei que ela está cuidada. Amparada. Protegida. E sei também que cedo ou tarde essa dor acabará. Não por mérito meu. Mas porque eu colocarei fim nela. Queria poder dizer as quase mil pessoas que já passaram por aqui e me leram que eu vou sair dessa. Que eu vou me recuperar. Que pra tudo há uma saída. Mas não posso mentir o que passa no meu coração. Eu tenho um constante sentimento de despedida da vida. Se é que isso que estou vivendo é vida. Correr atrás de redenção. Restabelecer a verdade. Me tratar. Cuidar de crianças doentes. Ser voluntário num projeto que me enche de orgulho. Tudo isso é lindo. Mas nada disso trará minha felicidade de volta. Nada disso trará ela de volta para minha vida. Nada disso me dará o perdão das pessoas. Então...apesar de lindo...não será em vão?? Minha vontade é só morrer...

Nova Etapa.

Demorou quase um mês. Finalmente começarei no meu novo emprego. O horário é super cedo. Das 07:hs até às 13hs. Depois preciso correr pro estágio que será das 13hs30 até ás 18hs30. Chegarei sempre cerca de 15 minutos atrasado na Universidade, onde terei aula até ás 22hs. Depois disso, academia até ás 24hs. Em meio a isso tenho minha bolsa de pesquisa. Reuniões ás segundas a tarde e aulas ás quartas da manhã. Tenho o Curso Pré Vestibular, que agora estou de fato coordenando. Serão mais de 150 alunos. Trabalharei também aos sábados. E aos domingos consegui me inscrever para um trabalho voluntário com crianças que possuem HIV.Vou dar aulas para elas. Ainda terei psicóloga ás terças e psiquiatra ás quintas. As poucas horas disponíveis que sobrarão serão para preparar aulas, estudar, ver alguma série. Mas definitivamente, a partir de amanhã, os momentos ociosos não farão mais parte da minha vida. Todos que sofriam e vinham se aconselhar comigo eu sempre dei o mesmo conselho. Mantenha-se ocupado. O máximo possível. Por falta de cias, por viver soterrado em minha dor, pela tristeza esmagadora eu não cumpri meu próprio conselho. A partir de amanhã isso não acontecerá mais.Acho que agora quem quiser falar comigo terá que marcar hora, pois o meu dia estará cheio literalmente das 06 da manhã a meia noite. Foi a única solução que encontrei. Pra fugir da dor. Pra não ficar sozinho com meus pensamentos. Pra não pensar nela.Pra não pensar em como perdi uma vida que já era completa, mas de outra forma,pra mim mesmo. Pro meu mau caratismo. Pras minhas mentiras, pra minha insegurança, pras minhas falhas. Em meio a tudo isso, segue o trabalho de tentativa de redenção. Ou ao menos de restabelecimento da verdade. Contar ás pessoas que nunca namorei a irmã daquele meu amigo. Contar ás pessoas porque meu namoro acabou. Encontrar o padre que tanto me prejudicou. Conversar com ele. Entender as coisas que fiz. Porque fiz. As pessoas que magoei, que prejudiquei. Que traí. Que inventei histórias.

Essas mudanças querem dizer então que não penso mais em suicídio? Queria mentir para todos vocês e dizer que não. Mas não vou voltar a mentir logo agora, certo? Ainda penso...Ainda tenho certeza que farei. Ainda tenho meu plano. Quando será? Isso é pessoal. Na realidade eu já me sinto morto. Eu fico pensando em como eu era uma pessoa radiantemente feliz. E como não sou mais hoje. Como em muitos momentos sou taciturno, calado, inexpressivo. Sou diferente. Mudei. Minha psicóloga, meu psiquiatra dizem que esse período de preparação, de espera para fazer o que tanto tenho vontade será minha salvação. Será através dele que perceberei meu lugar no mundo. Não tenho essa esperança. Não tenho esperanças positivas. Sei o que me espera. Sei para onde o vazio me leva. Sei onde a estrada da depressão termina. E vou seguir caminhando por ela. De forma diferente, como vocês puderam perceber aqui pelo meu dia. Mas ainda assim, caminhando.

Cicatrizes.

Li e estou compartilhando com vocês. Em meio as lágrimas, lembrei de mim mesmo ao ler esse poema de Oriza Martins.

CICATRIZES.

No corpo, mormente, expomos
As marcas dos ferimentos,
Dos danos, fatais momentos,
Que, às vezes, vivenciamos.
Os machucados reais
Ou eventos inocentes,
Feridas inconseqüentes,
Sofrendo ou não, relembramos.

Mas existe um tipo amargo
De marcas que vão ao fundo,
São as tristezas do mundo,
Injustiças que passamos,
São amores que perdemos
Ou nódoas da consciência
Quando nós, por negligência,
A outrem prejudicamos.

Nos caminhos da existência,
Estas mais duras feridas
Calcadas em nossas vidas,
Que nos abalam a calma,
Formam tensas provações,
Calam mais forte na gente,
São os algozes da mente,
São cicatrizes da alma...

As cicatrizes do corpo
Mais fáceis de controlar,
São passíveis de operar
Ou de tê-las maquiadas...
Porém dores metafísicas
Difíceis de disfarçar,
Teimam em atormentar
As almas fragilizadas...

Essas mágoas do espírito,
De um sofrer inconfundível,
Nem sempre me foi possível
Extirpar pelas raízes...
Então sigo meu caminho,
Longa estrada a percorrer,
Aprendendo a conviver
Com as minhas cicatrizes... 

Contente.

Eu olho o que escrevo e vejo que eu só escrevo sobre a anatomia de um fim já desenhado, previsto. Não sou chamado de dramático a toa. Causo,muitas vezes propositalmente, a impressão que só coisas ruins acontecem em minha vida. E sou injusto quando faço isso. Porque muitas vezes as coisas são boas. Não é a vida que eu quero, mas ela tem seu valor. Ontem foi um dia em que trabalhei o dia inteiro. Tinha muita coisa para colocar em dia antes da minha agitada semana que começará, com direito a emprego novo, meu terceiro. Corri do serviço para a formatura do meu amigo de apartamento. Meu melhor amigo hoje em dia. O amigo que Deus me mandou quando eu não tinha mais ninguém. Se formou em Letras Português. Minha ex namorada e eu já fomos em muitas formaturas. Confesso que em dado momento me vi chorando lembrando disso.Mas participei com alegria da formatura dele. Conheci toda a família.Todos gostaram de mim. Já disse aqui que quem me conhece superficialmente normalmente gosta de mim. Sou muito educado. Gentil. Falo sobre qualquer assunto. Se não fosse um mentiroso patológico, seria a companhia perfeita. Mas eles não precisavam saber disso, então a contra gosto deixei-os admirar o colega de apartamento do filho. Após fomos jantar num restaurante chique. Novas risadas. Para o baile não quis ir. Não estava no espírito. Vim pra casa, conversei com minha amiga de Manaus e fui dormir. E aí começou meu sábado. Acordei cedo, fui para a reunião do Pré Vestibular Comunitário. Foi maravilhosa. Todos os professores com uma energia ótima, felizes por termos dado a volta por cima depois dos problemas passados. Após a reunião os professores da bagunça, grupo em que me incluo, foi almoçar. Ficamos trocando idéias, falando de nossos alunos..do futuro...nessa hora me senti meio deslocado..não faço planos e vocês que me leem aqui saber porquê. Mas ficamos juntos até o final da tarde. Voltei para casa e o colega de apartamento que ficou, meu amigo foi para o Chile com a namorada e o outro nunca fica em casa, me convidou para um passeio de bicicleta por um lugar em que todos andam em minha cidade. Fui. Duas horas de pedaladas. Ele é muito introspectivo. Quase não conversa, mas ainda assim trocamos boas idéias sobre muitas coisas. Lá, na parada para descansar, enquanto ele fazia exercícios, parei para olhar o horizonte. Me dei conta de que estava em um lugar que já passamos vários anos novos. Onde juramos amor eterno. Onde nos beijamos apaixonadamente e fizemos mútuas declarações de amor. E aí, chorei. Muito. De saudade. De culpa. De fim. Disfarcei e voltei para as pedaladas. Em casa o outro colega já de volta me chamou para uma balada. Mas é num lugar em que minha ex vai. Tem foto ( na última vez que vi o facebook dela, tinha) dela e do namorado lá. Felizes. Vivendo aquele início de paixão que só quem viveu sabe como é ótimo. Ela vai lá com as amigas. Tem uma batata frita que ela é viciada. Enfim...não fui. Não tenho coragem. Sou covarde. Não tenho forças para encontra-la vivendo tão intensamente sua felicidade. Felicidade merecida. Felicidade com quem merece. Felicidade que desejo. Mas que não preciso e não tenho condições de acompanhar. Fiquei em casa. Mas tive um dia cheio. Alegre. Não tenho mais dias felizes e plenos, porque perdi minha felicidade, minha plenitude e meu tudo. Mas gostei de viver esse dia. Estou contente. São 00:02 ( não sei porque o nosso relóginho do blog marca o horário errado,enfim) e estou aqui, montando online com o grupo de professores o nosso mega aulão de inauguração. Montando minha própria aula. Desde aquele momento de bicicleta, não choro. Agora, agora mesmo, está dando uma vontade....é..surgem as primeiras lágrimas. Mas ainda assim...valeu o dia de hoje. De verdade. Obrigado!

A sogra que era uma mãe.

Para quem passou vários anos de sua vida meio que largado no âmbito familiar, ter namorado quem namorei durante tantos anos foi uma dádiva. Um presente imerecido. Minha ex sogra nunca foi uma real entusiasta do nosso namoro. Ninguém na família o era  na realidade. Não, não era por causa do meu caráter. Eu os enganava bem. Eram por outros fatores. Sou pobre. Não sou bonito. Aos 32 pouco construí nessa vida. Sou estagiário. Não tenho carro, não tenho dinheiro guardado. Qualquer universitário razoável tem mais do que eu. Ninguém cria uma filha pra isso certo? Mas..eu a fazia feliz. E eles respeitavam isso. E eu não tenho uma vírgula para reclamar daquela família.Quando inventaram a definição de mãe, era sem sombra de dúvida em minha ex sogra que Deus pensava. Ela era uma mãe completa.Firme, mas carinhosa. Cobrava, mas ajudava a resolver. Qualquer hora que as filhas precisassem lá estava ela. Fosse ás 5hs da manhã para buscar para uma festa. Fosse para virar a noite fazendo trabalho do colégio. Ela estendeu esses cuidados maternos a mim. Cuidava da minha roupa. Da minha alimentação. Se eu ficava doente, com ela, em três dias estava curado. Estou há 3 semanas gripado. Não saro por nada. Na casa dela isso não teria acontecido. Muitas vezes sentávamos e conversávamos sobre os mais variados assuntos. Ela tem uma cultura incrível. Como qualquer ser humano tem defeitos. Mas suas qualidades eu nunca tinha visto numa mãe. Sou grato por tudo que minha mãe fez por mim. Mas ter encontrado essa mulher em minha vida foi como, durante 7anos ter encontrado uma mãe com  quem eu de fato podia contar. Embora eu nunca tenha sido o genro dos sonhos, muitas vezes ouvi dela que era como um filho para ela. E isso me enche de orgulho, até pelo fato de que ela tinha uma mágoa eterna comigo e minha ex namorada: como num primeiro momento ela não aprovava nosso namoro ( demorei pra ganhar a confiança dela) nos primeiros 7 meses de nossa relação, namoramos escondidos da família dela. Algo que ela nunca se conformou. Mas também, a despeito inclusive do fato de desaprovar ( mãe sabe das coisas né?) totalmente a escolha da filha, ela nunca deixou de me tratar com carinho. Nunca deixou de fazer minhas vontades. Nunca fez com que eu me sentisse no mínimo em minha própria casa, na casa dela. Foi uma das pessoas mais marcantes que já passaram pela minha vida. E dela eu também sinto uma falta imensa. É duro demais perder as melhores coisas da sua vida!

As pretendentes.

Ao longo da minha vida nunca tive uma menina apaixonada por mim que eu não tenha manipulado para isso. Mesmo quando não queria manipular, acabava fazendo. Dei catequese de crisma durante 12 anos e naturalmente algumas crismandas se apaixonaram por mim. Pela presença do professor, pelos ensinamentos. Aquele que ensina parece sempre alguém superior, melhor. Não demonstra fraqueza. Está acima daqueles que o aluno conhece. Durante anos, nunca me aproveitei disso. Nos meus anos na minha paróquia de origem jamais fiquei com uma crismanda, mesmo tendo oportunidade para isso. Quando mudei de comunidade pela primeira vez, caí em tentação e cheguei a namorar uma crismanda durante quase um ano. Era muito mais desejo do que qualquer outro sentimento. O cíume descontrolado dela, mais a falta de assunto colocaram por terra nossa relação. Quando troquei de paróquia pela segunda vez fui "galinha" como não havia sido até então em minha vida. Todas as crismandas que pediram para ficar comigo, fiquei. Mas aí conheci minha ex namorada e sosseguei. Em sete anos traí ela com uma pessoa. Aquela nossa amiga. Que só se apaixonou por mim porque foi manipulada para isso. Não fosse minhas artimanhas e ela jamais teria olhado para mim.

  Agora estou solteiro. Mas como já disse não tenho nada de bonito. Não tenho dentes bonitos, não sou muito alto, não tenho um rosto lá tão agradável, uso óculos, sou magro. Mulheres atraídas por mim hoje em dia? São 4. Duas alunas. Alunas sempre irão se apaixonar por mim. Sou um ótimo professor. Sou querido. Sou educado.Sou gentil. Na frente da sala, em aula, é impossível não me admirar. Pelo menos até me conhecer para valer. E se conhecer intimamente e ver o tipo de lixo que eu sou então...Enfim...as duas estão sempre me convidando para algo. Me infernizam a vida. Fora a razão principal de eu não ficar com alguém, porque eu ficaria? Não me sinto pronto, não sinto vontade, não sinto nada de sequer diferente por nenhuma mulher...não é assim que quero começar minha carreira. Como um professor que fica com alunas. Não quero mais ter essa ética questionável que marcou meus anos como catequista de crisma. 

Outra mulher interessada em mim atualmente foi uma já citada aqui. Ela terminou um namoro recentemente também. Gosta de falar comigo. Gosta de me ouvir. Me convida para algumas coisas. Daqui a duas semanas teremos um jantar chique, que ela comprou  nessas promoções para ir com o ex namorado e agora com o término eles não vão usar. Hoje na formatura do meu amigo com quem moro, ela será  meu "par". Os colegas põe a maior "pilha" para que a gente fique. Mas como falei...não me sinto pronto ou com vontade. E fora isso...de que vale duas pessoas que claramente amam duas outras pessoas iniciarem qualquer coisa? Seria só pra machucar mais ainda o coração.. E a última, dessas citadas é a mais interessante. Conheci semana passada. Faz duas faculdades. Comunicativa, expressiva, aventureira. Muito legal. Mas...mora em Manaus. Ela é a melhor amiga do meu aluno "predileto", que é natural dessa cidade. Ele veio tentar a sorte aqui. Ela viu meus comentários em fotos dele no facebook  me adicionou como amigo. No primeiro dia já nos falamos pela web cam, já trocamos mensagens por celular...enfim.Contei toda a minha história para ela, não poderia ser diferente e ela não se afastou de mim. Mas por hora eu a veja apenas como uma boa amiga que fiz, nesse momento em que meu coração, mesmo sabendo que nunca mais terá de volta, chora de saudade de sua eterna dona.

Redenção?

O dicionário define Redenção como um ato de compensar ou redimir um erro cometido. Restabelecer a verdade também é uma maneira de buscar Redenção. Independente da decisão que tomei, não quero deixar pendências. Anos atrás prejudiquei sobremaneira uma menina que foi meu primeiro amor. A irmã do meu melhor amigo. Prejudiquei porque transformei todo o carinho que ela tinha por mim em algo diferente. Deturpei e menti sobre isso para todas as pessoas que conhecia. E acreditem, embora a solidão esteja presente de maneira intensa em minha vida, conheço muita gente. Ao dizer que namorava aquela menina, tornei uma mentira verdade, pois as pessoas não tinham nenhuma razão para duvidar de mim. O ético. O correto. O justo. O misericordioso. O rapaz da igreja. Ou, como de fato deveria ser conhecido, o mentiroso. Um pedido de perdão para ela não resolveria tanto. De qualquer forma, não tenho nenhum contato dela. Não sei telefone. Não sei onde mora. Não sei e-mail, nada. Mas conheço ainda muitas daquelas pessoas pras quais contei a mentira. E uma forma de restabelecer a verdade é contando para essas pessoas sobre minha mentira. Não, nunca fomos namorados. Sim, eu me aproveitei do carinho que ela tinha por mim e deturpei isso para todos vocês. Nunca fui confiável. Ontem a sessão na psicóloga foi sobre isso. Minha primeira idéia era colocar isso no facebook. Assim muitas pessoas veriam...seria uma merecida humilhação pública. Mas a psicóloga não concordou. Achou por bem que eu falasse com as pessoas. Procurasse por elas. Na realidade ela acha que eu tenho que deixar esse passado para trás. Que tal atitude é fatalista e lembra despedida. Ela quer me afastar disso. Eu não. Essa parte pelo menos ela respeitou e dessa forma hoje procurei as primeiras três pessoas e comuniquei que eu nunca namorei essa menina. E agora será assim. Informando cada um que ouviu essa mentira de mim e cada um que repassou essa mentira. Não ajuda em nada. Não cura o estrago feito. Não faz de mim um cara melhor. Mas cumpre seu papel. Restabelece a verdade. Isso não me trará admiradores. É como o caso da minha ex namorada. Para cada pessoa que conto o que houve, perco uma pessoa na vida. Recebo o que deve merecer um mentiroso com tendências psicopatas. Recebo o desprezo, a fuga, que me são de direito.Hoje ao contar para as três pessoas sobre minha mentira de uma ouvi a seguinte frase: "Cara...tu é maluco, só pode.Não mereces ficar perto das pessoas." Ele está certo. Maluco não sou. Alías que facilidade se fosse não? Era bem mais fácil justificar. 

Enfim...a maneira não é a mais correta. Ainda faltará o pedido de perdão para ela. Mas ainda assim, é alguma coisa. Melhor que nada deve ser.

Nem tudo são flores...

O dia foi ótimo. E a noite também. Após ter dormido apenas 1 hora na noite anterior, peguei rapidamente no sono e antes da meia noite já dormia. Sonhei com ela. Eles na realidade. Ela e o namorado. Na casa dela. Felizes. Ele brincando com meu cachorro, meu sogro o convidando pra assistir um jogo...Eu era uma presença etérea...vazia...flutuando...e não conseguia ficar em lugar nenhum. Como se não tivesse espaço. No sonhei chorei e chorando acordei. Tem horas que me sinto um inútil. Tem horas que percebo porque minha vida está tão vazia. A pessoa que coloquei a totalidade dela, não me pertence mais. Sim meus erros foram muitos. Vocês que aqui me lêem, sabem disso. Não os escondo mais. O que eu fiz, não tem desculpa, ou perdão. O que eu fiz tirou da minha vida o Amor de Toda a Minha Vida. Ela disse em nossa última conversa que já não éramos mais um casal. Talvez ela tenha sido sincera quanto a essa impressão. Talvez esse fosse o sentimento dela. Eu não via assim. Éramos muito casal. Saíamos juntos, jantávamos fora, brincávamos, ríamos, pertencíamos um ao outro em momentos que ficarão para sempre em minha memória. Mas mesmo que assim fosse...fora tudo isso, ela era minha melhor amiga. A maior que já tive. Ela tem certeza que não, mas eu nunca fui tão íntimo de uma pessoa. Ela sabia de tudo ( tá certo...quase tudo) de mim. Meus fracassos, minhas relações falhas. Quando eu estava chateada, ela sabia pelo olhar. E fazia de tudo para me alegrar. Eu a conhecia como ninguém. De ninguém ela foi tão, quanto era minha. Foram 7 anos. Uma relação recheada de momentos intensos. Vividos com a alma. Meu amor...minha melhor amiga, minha amante, minha mulher, minha parceira, minha companheira....tudo isso ela foi durante 7 anos. Tudo isso ela é de outra pessoa agora. Tem muita sorte esse novo namorado. Como deve ser um cara decente, não cometerá os erros que cometi. E não cometendo...bom...eles ficarão juntos para sempre. Não precisarão namorar 7 anos, porque ela não é mais adolescente. Não será mais dependente dos pais, logo buscará outro momento da vida dela...e ele, merecidamente estará lá. Eu não. Eu não estou na vida dela. Eu estou fora. Sem espaço.

Mas o que mais quero,de verdade mesmo, é que ela seja feliz. Que seja como no sonho. Que ele seja tudo que não sou. Tudo que não fui. E que o coração deles ande na mesma sintonia. Perdi. Tudo.

Pequena Vitória.

Ao longo desses 63 dias eu tive muitas derrotas. Cada dia de lágrima é uma derrota. Cada vez que fiquei na cama, ou não consegui ir trabalhar foi uma derrota. Quando corri o risco de perder minha bolsa, perder meu semestre, estava sendo derrotado. Cada dia sem vontade de fazer a barba é uma derrota. Assim como os hoje 10 quilos perdidos. Mas tive minhas vitórias, reagi em pequenas instâncias e ontem foi um dia desses. Foi uma manhã cheia, após uma noite que fui dormir 06hs30 da manhã; sim mais uma derrota, com lágrimas e sofrimento. Meu remédio por hora está cortado, determinação do psiquiatra, que tem medo que eu faça alguma "besteira". 07hs30 estava de pé para um dia decisivo para o Curso Pré Vestibular. Me reuni aos outros professores e fomos em busca de um novo núcleo para darmos aula. Não contei aqui, mas na semana passada perdemos nossos três núcleos e o cursinho ficou por 48 horas extinto. Minha tábua de salvação naufragava. Foram dias de reuniões, conversar com empresários...enfim. Ontem foi a retomada. E tudo deu certo. Um colégio bastante próximo da onde era o último em que eu dava aula nos acolheu. O clima de alegria dos professores me contagiou. Estava muito contente. Para completar, meu amigo de anos resolveu me convidar para passar a tarde com ele. Como estava dispensado do serviço por conta da renovação da minha bolsa, fui. Assistimos Capitão América. Conversamos demais. Incrível a bondade no coração desse rapaz. Incrível como Deus se faz presente em sua vida. A esposa, admiradora, com toda a razão do universo, confessa de minha ex namorada,ainda tem muito o pé atrás comigo. Elas gostava das mesmas coisas, séries, adoravam conversar uma com a outra. Enfim...Ontem ela me disse que sente falta dela...Mas isso não me abalou. E minutos depois, quando ela a chamou para dar banho na filha, tive minha prova de fogo. Vocês não sabem como sou uma pessoa que não dá pra se confiar. Ele deixou o Iphone dele comigo. Aberto na página dele do facebook. Disse " Toma, se distrai aí que 15 minutinhos eu já venho..." Era só digitar o nome dela...ver como andava a vida, fotos com o namorado, mensagens românticas trocadas....Não o fiz. Olhei o celular, tive vontade. Mas não fiz. É a vida dela. Eu não faço mais parte. Se ela quisesse que eu soubesse dessas coisas, ainda seríamos amigos no facebook. Se ela quisesse, ainda também saberia algo de minha vida. É um direito dela se afastar de mim. Faz mais que certo. Sou tóxico. Nocivo.Portanto, com essa disposição para fazer o mau, com ela longe de mim, fica longe do mau também.Mas ontem dei um mísero passo. Em outros tempos, comemora-lo seria patético. De tão pequeno. Mas dada todas as circunstâncias, todas as minhas fraquezas e constantes erros, eu tenho motivo para finalmente ter ficado contente comigo mesmo.

O hipócrita.

Durante anos de minha vida, ele foi meu melhor amigo. Mais que isso,quase um irmão....Eu tive 3 grandes amigos durante meus 32 anos de vida. Vários amizades intensas, mas amigo de companheirismo, grude, fazer tudo junto, 3. Um foi meu amigo dos 3 aos 15 anos. Depois nossa vida tomou rumos diferentes e acabamos por nos separar. Ele engravidou uma menina, casou com ela...enfim. Eu ainda era uma criança perto dele e isso nos afastou. Paralelo a isso conheci aquele que foi meu grande amigo. Com que passei tarde vendo filmes, com quem desabafava problemas existenciais, falava da minha vida, ouvia da dele. Com quem enfrentei barras e para quem menti alucinadamente. Buscando uma admiração que não precisava buscar, porque ela já existia. Ele era um cara que beirava a perfeição. Paciente. Honesto. Justo. Bondoso. Dono de um coração maravilhoso. E eu trai essa confiança toda com delírios sobre técnico de futebol amador, com mulheres maravilhosas em cima de mim, com amigos que virariam jogadores profissionais. Com uma paixão platônica, porém descabida pela irmã dele. Perdi a amizade. E em meio a essa perda entrava na minha vida alguém que a mudaria para sempre. Um cara com um discurso recheado do motivação. Capaz de fazer chorar o mais duro dos corações. Dono de um potencial maravilhoso. Cheio de virtudes e ao mesmo tempo com um caráter tão questionável. Como meu. Viramos um só. Com ele foi para noitadas que jamais fui. Em festa que jamais havia pisado. Conheci um mundo de pessoas. Me tornei um ótimo colega de alguns. Quando minha vida estava destruída, foi ele que me estendeu a mão. Ele que me ajudou no meu renascimento. Ele tinha o hábito de entrar e sair da minha vida como se eu nada fosse. Me enganou muitas vezes. Me fez de palhaço outras tantas. Mas eu sempre o aceitei de volta. Sempre. Quando nos reencontramos depois de anos, eu já namorava minha ex namorada. Eles tiveram uma afinidade instantânea. A atração que um sentia pelo outro era latente. Meu namoro correu perigo pela primeira vez. Mas ele logo conheceu a prima da minha ex namorada. E com ela, foi tão canalha quanto costumava ser. A fez se apaixonar por ele. Convencer a mãe a deixa-la namorar com ele. E quando a mãe dela finalmente autorizou, abandonou a menina. Ela sofre, acreditem, até hoje. Terminado esse romance, ele novamente se reaproximou da minha ex namorada. Minou nosso namoro. Nos manipulou. Nunca tive certeza se eles já tinham alguma coisa antes do nosso término. O fato é que confusa, ela terminou o namoro. E correu para os braços dele. Foi a partir daí que inventei a doença. Joguei pesado. Queria ela de volta a todo custo. Nem que fosse manipulada. Na volta, ela não se abria. Eu sabia que algo tinha acontecido entre eles, mas ela não me contava. Foi aí que a fake, criado apenas para os meus amigos não me importunarem com perguntas sobre namoro, ganhou rosto, sobrenome, história e foi se tornar melhor amiga da minha ex namorada. Para saber tudo. Como de fato soube. Das duas semanas de quase namoro. Duas semanas que eu terminei. Sendo tão baixo quanto ele. Tão mau caráter quanto. O tempo cura as mágoas. Já não tinha há anos nenhuma razão para odiá-lo ou ter mágoa dele. O que ele fez, aliado ao que fiz, só fortaleceu nossa relação. Só a fez me valorizar mais. Durante o término repassei toda essa história mentalmente. E achei que era digno ( como se eu pudesse falar de dignidade) procura-lo e contar tudo isso. Contar que ele só não foi feliz com ela, que eles só não se tornaram o casal que tinham planejado porque eu impedi. Porque eu contei uma história. Porque eu o imitei. Escrevi um longo e-mail, deixei uma mensagem no facebook. Ele respondeu a mensagem dizendo que estava orando por mim e que naquela noite responderia meu e-mail. Hoje fazem três semanas.Enquanto isso ele segue sua sina de hipocrisias em facebook e twitter. Sempre com a mesma lábia. Sempre com as frases prontas. Com o pequeno príncipe na ponta da língua. E sempre cercado de gente. Dá inveja, porque eu estou abandonado. Não falei com ele porque o queria de volta na minha vida. Falei com ele porque era o certo. Para que ele soubesse, o que o separou dela. Mas queria ter recebido sim uma resposta. Se ele acha que não mereço, não há nada que eu possa fazer. Nossas vidas tomaram rumos distintos. Ele foi muito importante. O amei muito. Mas hoje é alguém que não me faz mais falta. O que sinto em relação a ele, será talvez o que minha ex namorada sentirá em relação a mim no futuro. Vazio. Mas não posso negar: Para o bem e para o mau ele marcou minha vida, marcou minha trajetória. Não transfiro responsabilidade. Foi minha fraqueza, meu mau caratismo, minha insegurança que criaram o fake para minha namorada. Ele foi o trovão. Eu fui a tempestade.