Ontem ela me tirou do facebook dela.Me excluiu dos amigos e me bloqueou.É como se não existisse mais pra mim...eu vou lá e digito o nome dela e nada aparece...Acaba sim um dos meus maiores sofrimentos e uma das minhas maiores doenças...Acompanhar o dia a dia dela via internet....mesmo sabendo que foi pro meu bem, que foi melhor assim, que as lágrimas com o tempo tendem a diminuir....doeu demais...chorei muito, porque....nem amigos "pra sociedade" somos mais...Mas também o que eu esperava né? Eu não posso e não devo ter esperanças de que algo de bom surgirá disso...o tamanho do ódio que ela nutre por mim é incalculável...o desprezo...quer dizer...nem tão incalculável assim..do tamanho do meu....por mim mesmo!
Ninguém consegue saber como estou me sentindo, porque nunca ninguém jamais fez,o que eu fiz!Todos os erros tem perdão...Já vi assassinatos serem perdoados...Mas como você perdoa o assassinato da sua inocência?Da sua boa fé? Da sua confiança?? E de quebra o assassinato da sua melhor amiga?? Sim...porque essa amiga que criei morreu pra ela...Quem sempre existiu...Quem tudo sabia...NUNCA EXISTIU!Criada,pensada pelo pré suposto amor da sua vida...Como você olha isso e diz: Ok...quer saber?Superei...te perdoou....Não há palavras...não há nada pra trocar com quem nos faz um mal imenso desse jeito,com quem torna a nossa vida uma inteira mentira!Você cria uma barreira intransponível com a pessoa...
Eu não sei ao certo o que levou ela a me procurar com as mensagens...Nem sei quando me procurará de novo...Não posso nem garantir que estarei vivo quando ela me procurar de novo...todos os dias me vejo morto...todos os dias quero morrer...em alguns eu tento...na hora,eu travo...minha psicóloga diz que cuida de mim porque não quer me ver tão triste a ponto de não conseguir travar..E é só isso que estou esperando...Uma vida sem o perdão de alguém que você só prejudicou,só fez mal...não é uma vida...nem uma meia vida...É o que eu tenho hoje...um buraco...No qual estou enterrado...Um buraco...de tristeza, lágrimas, dor, solidão...de doença...porque me sinto cada dia mentalmente mais instável...A distância física, emocional,de todas as formas, que estamos um do outro,não será superada...A minha dor não será superada...a dor dela também não...embora eu esteja orgulhoso da força dela...das tentativas, em se envolver romanticamente com alguém ( por mais que minha alma sangre em saber)em fazer novos e melhores amigos,amigos de verdade....de se aproximar da irmã...espero que ela esteja cuidando do "nosso" cachorro...eu amo tanto aquele cão que as vezes é só de saudades dele que choro...dele,do cachorro grande...e eu nunca mais os verei...o cachorro grande morrerá sem que eu me despeça dele....ele foi meu grande amigo por 7 anos...e o pequeno...é meu amor de 4 patas....meu tsufilho....
Sinto falta da mãe dela e de todos os cuidados que tinha comigo..fosse febre ou a roupa...fosse uma cara triste ou não sei o que...no fundo ela nunca me quis pra genro, por saber que a filha poderia ter coisa melhor...e pode MESMO ter..mas me quis como filho...e a ela eu também traí...
Sinto falta de cada palavra trocada com aquela família que foi minha família por 7 anos...é inacreditável....eu tinha TUDO...TUDO mesmo...e hoje NADA, NADA tenho! Eu mereço exatamente o que tenho hoje...uma vida vazia....Sem perdão...com as pessoas me olhando com desprezo...como a amiga dela que pegou o ônibus comigo hoje...todos me olham ( ou assim penso) como se eu fosse louco...desequilibrado,assassino,psicopata...a mesma visão que ela tem de mim....Pode piorar?? Nem duvido!
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