Decidir tirar a própria vida. Se acovardar. Desistir. Deixar algumas pessoas que se importam com você. Não querer recomeçar. Não ver mais sentido nas coisas. Minha madrugada foi assim. A cabeça buscou uma aceitação que já tinha há muito tempo. Mais que isso a cabeça pensou e pensou formas e maneiras de fazer que as pessoas, ao saberem não pensem que foi suícidio. Inclusive meus agora três empregadores. Com três empregadores tenho três seguros de vida. O suficiente para deixar minha mãe com uma vida muito melhor. O plano traçado é simples, mas de fácil execução. Não serei impedido porque não contarei para ninguém. Mesmo se ela vier de novo, nesse período de preparação falar comigo, não comentarei mais sobre isso. Quero ter forças para não comentar. Não quero parecer que estou manipulando, fazendo chantagem. Não se trata disso. Se trata de uma decisão. Queria dizer que ainda aguento mais um pouco. Mas não aguento. É ruim fingir uma alegria que não tem. É ruim rir sem ter vontade. É ruim não conseguir se perdoar... O meu fracasso é só meu.Ninguém além de mim tem culpa. Quisera que pudesse fazer isso hoje. Mas tenho que começar no novo emprego. Tenho que renovar uma das minhas bolsas. Tenho que esperar um tempo. Só aí conseguirei fazer aquilo que quero fazer. E vou. Já decidi. Como eu disse. Não é hoje, amanhã ou semana que vem. Mas será, com toda a força que estou reunindo, em breve. Eu não consigo mais. Ela diz que queria muito me colocar na vida dela e só não faz isso porque não quer me dar falsas esperanças: "Jamais voltarei a ser tua namorada. O amor pelo homem acabou". Me resta o amor enquanto criatura de Deus...E esse eu não quero...porque é genérico. Eu só quero o melhor para ele. Que esse namorado seja o homem que não fui. Que não pude ser. Que ele não minta.Não traia. Não manipule. Não finja. Não engane. Que ele a faça feliz. Mais do que ninguém ela merece ser feliz. Que a mãe dela o aprove. Que os deixe viver com intensidade o amor deles. Que meus ex cachorros gostem dele. Todos esses desejos estão na minha cabeça. Assim como a felicidade das minhas irmãs, da minha mãe...financeiramente ela estará bem amparada. Que esse dinheiro sirva para cuidar do emocional. Que ela saiba o quanto fui grato por tudo que ela abdicou por mim...Tenho tantos a agradecer e tantos para pedir perdão...Tantos para me acertar...há um padre que marcou minha vida e com o qual preciso me acertar...falarei mais dele no próximo post...há o amigo que indiretamente levou a criação do fake com o qual enganei minha ex namorada tanto tempo...alguns assuntos já estão resolvidos...as pessoas já ouviram de mim perdão, já recusaram e hoje seguem sua vida. Insistir é causar mais dor a elas e a mim. Como aquele meu amigo... a irmã dele...todos estão felizes hoje...vou falar com o padre e o outro amigo por duas razões...o padre já está velho...eu preciso mesmo falar com ele. E esse outro amigo, ex amigo, só tenho ex em minha vida, merece um esclarecimento. Uma explicação de porque as coisas aconteceram, que ele até hoje não recebeu. Ele me fez um mau imenso. Mas merece a explicação do mau que foi feito para ele.
Tenho muita coisa pra explicar aqui ainda...falar das outras mentiras...das inúteis consultas com o psiquiatra, da psicóloga que ficará brava ao ler esses últimos textos, da fama de ladrão...enfim...são tantas falhas...e quero repassar cada uma delas. Antes de fazer o que vou fazer.
Rezo para Deus apenas e tão somente para ganhar forças. O que tenciono fazer não é fácil. Mas eu quero e a essa altura, nada nem ninguém pode me impedir. São 47 dias pensando nisso. Foi tempo mais do que suficiente para decidir.
Nenhum comentário:
Postar um comentário