Os olhos mentem dia e noite...

Eu pareço bem. Mais que isso...todos os dias eu quero estar bem. Luto, me esforço...rio de verdade...Evito chorar...mesmo quando a dor, a culpa, a saudade e até o amor, ah o mesmo amor de sempre, que sinto me dilacera. Minha vida está numa visível ascendência...profissionalmente tudo certo...pessoalmente minhas dores estão aqui, mas evito ao máximo pensar sobre elas...dói quando a vejo online...e saber que não devo, nem posso trocar uma palavra...que não mereço fazer isso...que meu caráter é menor que o dela...que eu sou menor que ela...Ontem ela entrou...está doente de novo...lembro de tanta coisa...mas não falei com ela...apaguei a luz do quarto,deixei ele na penumbra e esperei a dor ir embora..chorei, chorei...até passar....E hoje estava de pé de novo, para preparar minhas aulas e ir para o cursinho...Sair com o pessoal depois e ouvir dos meus amigos professores o quanto pareço bem...só pareço...assim já cantava o Teatro Mágico:

O Anjo Mais Velho

O Teatro Mágico

"O dia mente a cor da noiteE o diamante a cor dos olhos

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minha alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia o verbo a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar..

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minha alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia o verbo a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar..

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia o verbo a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar..

Nunca mais!

Tem coisa na vida que você sabe que perdeu para sempre. Coisas que não serão mais parte do seu dia a dia. Pequenas, grandes, não importa...estão perdidas, no tempo e no espaço! Pra sempre!

Eu nunca mais andarei de mãos dadas, segurando só no dedinho.

Eu nunca mais apelidarei alguém com tanta propriedade,chamando-a de VIDA.

Eu nunca mais escreverei cartinhas pra comemorar aniversários de namoro.

Eu nunca mais cantarei músicas no telefone tarde da noite, pra faze-la dormir...

Eu nunca mais conversarei,apenas conversarei,na cama, dando risada de tudo e todos.

Nunca mais brincarei de lutinha.

Nunca mais ouvirei-a dizer com voz de criança:"to bem triste"

Nunca mais serei surpreendido da mais variadas formas,pela mulher,pela amante,pela amiga,pela parceira.

Nunca mais terei alguém para quem eu poderei contar tudo

Nunca mais irei ao cinema e NÃO verei o filme.

Nunca mais trocarei mensagens de amor tarde da noite ou cedo da manhã.

Nunca mais terei um cachorro com alguém.

Nunca mais me arrumarei pensando em ficar bonito só para alguém.

Nunca mais alguém me deixará sem palavras com sua beleza estonteante.

Nunca mais terei pratos feitos exclusivamente para mim.

Nunca mais falarei de amor com tanta inspiração.

Nunca mais darei minha vida para alguém.

Nunca mais uma única pessoa será o real motivo da minha felicidade.

Nunca mais

Nunca mais

Nunca mais

Nem com ela...ou qualquer outra pessoa!

Acabou!

A força de um nome.

Ela tem 10 anos de idade. É aluna do sexto ano, correspondente a quinta série. É gordinha, extremamente atenciosa, e de longe a melhor aluna da turma. E tem o mesmo nome da minha ex namorada, que sempre foi CDF e com 10 anos de idade era bem gordinha. Achei que essas coisas não acontecessem, e alguém que me conheça, dado até mesmo o meu histórico, pode dizer que a história é mentirosa, mas infelizmente não é. Acontece MESMO. Eu estou dando aula para o que foi a minha ex namorada, o amor da minha vida, há 12 anos atrás. Os alunos pegam no pé dela e inconscientemente eu a defendo.A primeira vez que fiz a chamada, foi a primeira vez que eu disse o nome da minha ex namorada, alto e em público. No curso pré vestibular eu já tenho uma aluna com o mesmo nome dela, e injustamente, foi este fato que a afastou de mim. É uma das alunas do curso da qual eu sou mais afastado. De maneira educada, recusei  passar meu msn pra ela, e há um mês seu convite pra ser minha amiga no facebook está lá nas minhas pendências. Não consegui. Mas com a versãozinha dela no colégio, eu o fiz. Desenvolvi rapidamente um carinho por aquela menina e partilhei isso hoje com minha psicóloga, que não viu nada de anormal. Ela ser dessa maneira, não me abala, não faz com minha aula perca qualidade. E sequer serve para me lembrar dela. Não preciso de motivos externos para lembrar de alguém cujo perdão eu imploro, que é a dona da última imagem em minha cabeça ao dormir e a primeira a acordar.Ela é minha vida até hoje.Está sempre em meus pensamentos. Todos os meus momentos são dela e até o fato de eu ser professor é uma ode de agradecimento a ela. O fato de eu ter "quase" ela em sala de aula, é daquelas coincidências divinas e inexplicáveis. Mas também, alguém já explicou o amor?

O escape.

Hoje foi um dia em que estive a disposição dos meus alunos. A primeira aula no colégio foi um pouco mais tarde: às 8:25, o que não me fez acordar mais tarde, já que a oitava série tinha lista de exercícios antes da prova de amanhã.Logo, às 06hs já estava de pé. Um enorme mal estar pareceu que estragaria meu dia, mas foi tudo superado, graças a motivação que tenho dando aulas. Fui surpreendido pela própria diretora do colégio assistindo minha aula na sexta série. Ela adorou. Me elogiou ao colégio inteiro,o que me deixou extremamente contente.As 4 aulas do dia foram incríveis.Já estou plenamente adaptado ao colégio. Aos meus colegas professores e principalmente aos alunos. Facilmente me tornei o professor favorito de algumas turmas.Saí do colégio e fui para casa, onde almocei e logo tive que correr para o outro colégio  onde dou aula também, pela bolsa. Foi muito bom lá também.Embora o enfoque seja diferente, a alegria é a mesma e o aprendizado é imenso, já que nossa orientadora vê de perto o projeto. 

Foi ao sair de lá que minha batalha interna começou. Antes de meu namoro terminar, solicitei a minha namorada, que pegasse alguns livros para mim. Ela o fez, em seu próprio nome. Os servidores da biblioteca, entraram em greve e ontem foi o retorno. Um dos livros estava comigo...Talvez ninguém entenda...mas esse livro era o nosso último vínculo legal, por assim dizer. Na fila, para devolve-lo, eu olhava o livro e acabei chorando...Devolvi com um peso no coração. Dentro da Universidade existe um templo ecumênico e lá sentei para pensar...chorar...Não havia o que fazer...Não há....sob nenhum ponto de vista eu a terei de volta. Acabou. Nem amiga, nem colega, nem conhecida. Muito menos como namorada. Passou a nossa época. Não é que simplesmente tenhamos terminado. Eu fui obliterado da existência dela. É como se eu não fizesse mais parte da história de vida dela...Enquanto que ela está inserida de tal forma na minha, que mesmo realizando meu sonho, não consigo ser feliz. Porque não sou completo. Porque não há vitória sem aquela pra qual eu dedico essa vitória. Que despertou em mim um sonho adormecido. Que mudou minha vida para todo o sempre. 

Foram cerca de 40 minutos de choro intenso e convulsivo. Mas em dado momento, enxuguei as lágrimas e fui fazer o que fui contratado para fazer. Corrigir minhas primeiras provas, trabalhos, resenhas. Fechar as médias para já amanhã informar no colégio quem está em recuperação. Era para a professora que substitui ter feito isso, mas por alguma razão ela não o fez, me deixando com um bimestre inteiro para corrigir e encerrar. E assim foi das 18hs até agora, 01hs02 da manhã. Estou muito cansado, mas o fato de não ter cedido a minha covardia, como no domingo, me fez muito bem. Corrigir provas e trabalhos fez o tempo passar e as dores se afastarem. Confesso que AGORA, NESTE MOMENTO, está dando um nó na garganta, mas quero e preciso descansar. Amanhãs ás 06 da manhã estou de pé para mais 5 aulas. E assim vou vivendo. Ou seria mais justo dizer, sobrevivendo??

Insuperável Nostalgia.

São 10 paras ás Seis da manhã. Eu dormi 40 minutos. Já estou de pé, banho tomado, barba feita,arrumado.Daqui a 1h e 50m eu estarei em sala dando uma aula que não preparei por conta da nostalgia que me arruinou no domingo. Sim, do projeto de tirar o domingo para preparar minhas aulas da semana inteira, eu pouco ou quase nada fiz. Corrigi algumas provas, organizei o material que recebi, dei uma lida nas apostilas e só. Das 18hs em diante, fiquei trancado no quarto, no escuro, sozinho...não comi, não socializei com o pessoal da casa que chegou de suas atividades no domingo....não fiz minha parte na faxina do ap....destruí sozinho um domingo promissor que deveria ter sido embalado por uma semana histórica. Nem a maior das motivações foi capaz de me dar a alegria necessária para seguir adiante nessa semana. Vou para o que mais amo fazer despreparado. A despeito de ser um grande professor, isso pouco importa nessa hora. Você precisa estar bem preparado e eu não estou. Estou dando aula num colégio particular. O tipo de educação é diferente lá. Nesse ritmo não vou longe, é fato. 

Não me trouxe conforto algum pensar nela e em nossa vida em comum. Não me ajudaram em nada ás lágrimas que vieram dessas lembranças. A culpa de quem sabe que errou miserável e definitivamente. Meu fim foi orquestrado por mim mesmo. Cuidadosamente. E é irreversível...queria tanto ouvir a voz dela de novo....chamando meu nome baixinho, dizendo "te amo, és minha vida, vai dar tudo certo..." me acordando com um beijo....Não acho que vai dar nada certo....e até aquele projeto, que tinha em mente e andava meio esquecido essa semana, voltou para minha vida....Não sei se quero mesmo essa vida...Não sei se posso viver uma vida em que não tenho o amor e o perdão dela....Não sei nem se quero....Ah...que vontade de me entregar a essa cama e corajosamente colocar fim em tudo...Não deixar os alunos gostarem de mim ou me admirarem, porque não mereço nada disso! Perdão para quem achou que agora só leria coisas edificantes aqui, motivadoras....Não dá....Eu tenho medo de seguir em frente...mesmo acompanhado de algumas das pessoas mais maravilhosas e motivadoras do mundo, a minha estrada particular é trilhada sozinho....E eu tenho medo de olhar pra frente...mais que isso, acho que nem quero olhar pra frente!

Definitivo.

Não me vejo apaixonado por ninguém nunca mais....também não vejo alguém apaixonada por mim. Evidentemente excluo dessa lista alunas, senão seria fácil dizer que tenho muitas mulheres apaixonadas por mim....mas volto a dizer que além de anti ético, não pode-se contar com alunas querendo fazer um professor feliz...Fora isso....acho que meu coração fechou para sempre...morreu...Não me sinto capaz de amar ou ser amado mais uma vez....acho que o fim chegou...E foi refletindo sobre isso há poucos dias que essa música do Arnaldo Antunes entrou em minha vida. Ela fala exatamente disso...de um coração que não amará de novo, não será amado de novo, apesar de tudo o que dizem as pessoas dispostas a ajudar...Elas falam...mas o dono do coração no fundo não escuta...

Com vocês,  MEU CORAÇÃO, de Arnaldo Antunes.

Meu coração bate sem saber
Que meu peito é uma porta que ninguém vai atender
Meu coração bate sem saber
Que meu peito é uma porta que ninguém vai atender

Quem sente agora está ausente
Quem chora agora está por fora
Quem ama agora está na cama doente
Só corre nunca chega na frente
Se chega é pra dizer vou embora
Sorriso não me deixa contente

E todas as pessoas que falam pra me consolar
Parecem um bocado de bocas se abrindo e fechando
Sem ninguém pra dublar
Eu já disse adeus antes mesmo de alguém me chamar
Não sirvo pra quem dá conselho
Quebrei o espelho, torci o joelho, não vou mais jogar

[Refrão]
Meu coração bate sem saber
Que meu peito é uma porta que ninguém vai atender
Meu coração bate sem saber
Que meu peito é uma porta que ninguém vai atender

Quem sente agora está ausente
Quem chora agora está por fora
Quem ama agora está na cama doente
Só corre nunca chega na frente
Se chega é pra dizer vou embora
Sorriso não me deixa contente

E todas as pessoas que falam pra me consolar
Parecem um bocado de bocas se abrindo e fechando
Sem ninguém pra dublar
Eu já disse adeus antes mesmo de alguém me chamar
Não sirvo pra quem dá conselho
Quebrei o espelho, torci o joelho, não vou mais jogar

[Refrão 5x]
Meu coração bate sem saber
Que meu peito é uma porta que ninguém vai atender
Meu coração bate sem saber
Que meu peito é uma porta que ninguém vai atender

Bipolar.

Estava tudo bem.Acordei relativamente cedo para fazer minhas coisas.Bom banho,café da manhã,ida a casa de assistência para brincar com as crianças,volta para casa, postagem das coisas boas no diário...início da correção das provas que a outra professora me deixou...derrepente lembrei que faltavam alguns materiais para minha primeira semana como professor de fato ( o primeiro dia, quinta, contou apenas para conhecer as turmas),coisas que qualquer professor precisa ter e eu não tenho. Fui até a papelaria no shopping próximo do meu apartamento. Não ela não estava lá. Não estava fisicamente, mas era como se estivesse em cada canto daquele shopping. Na fila do cinema, comigo, escolhendo um filme aos beijos ( mal faz quatro meses que fizemos isso pela última vez no mesmo shopping),passeando pelas vitrines, lanchando na praça de alimentação,dando risada das coisas mais banais,conversando ao pé do ouvido...e toda a alegria acumulado ao longo da semana, foi findando,findando e transformou-se numa imensa nostalgia. A nostalgia não demorou a se tornar lágrimas e as lágrimas me trouxeram de volta para casa. Lembrei do que fiz. Do quanto errei para que minha situação chegasse a esse ponto. Olhei para o celular e vi mensagens que ela havia me mandado..fazem mais de dois meses que ela disse que sempre que quiséssemos poderíamos conversar, que iríamos muito devagar, mas iríamos...não fomos....ela não fala mais comigo..me tirou eternamente da vida dela. Está sem mim, feliz como nunca esteve. Nesses quatro meses, me procurou por pena em quatro oportunidades, nas quatro mudou de ideia...na última disse que tudo era muito recente...recente para falar comigo, não recente para com justiça tocar sua vida, arrumar um namorado um mês depois do fim de uma relação de 7 anos..Não é uma crítica...não ouso criticá-la. Eu sou o único responsável por tudo de ruim que me aconteceu. Mas eu queria tanto o perdão dela...queria tanto que ela estivesse em minha vida....queria tanto sentir aquele abraço mais uma vez, olhar no fundo daqueles olhos....é tão devastador se tornar nada na vida de alguém que é seu tudo, que é sua vida....não, não falo no passado,porque ainda é...e sempre será...sempre estará presente no meu coração de uma maneira tão real, como se jamais tivesse ido embora. Não há nada que eu possa fazer. Não há melhora que eu possa ter. Ela escolhei me deixar de fora da vida dela. O amor dela por mim terminou. Ela me expulsou para todo o sempre da vida dela....E eu não sei como será minha vida daqui pra frente...a melhora da minha vida profissional, os amigos feitos ( apesar de que agora, nesse momento, eu estou completamente sozinho em casa, sozinho na vida, sem ninguém para conversar)....É estranho melhorar e depois ver tudo desabar por conta de quê? De nada...o fim...é sempre o fim!Preciso do meu foco de volta. 

Reaprendendo.

O início no colégio fez bem para mim. Se na quinta foi o inicio da nova fase, foi com esse espírito que fui para a aula na universidade. Sim, ainda passo pelos lugares que já estivemos juntos de cabeça baixa e com um peso no coração.A aula na faculdade é que não ajuda. Peguei matérias muito complicadas e cansativas nesse semestre. Cada aula tem sido uma tortura.Mas enfim cheguei no apartamento com uma alegria que meus amigos ainda não haviam visto. Passei boa parte da noite de quinta e da manhã de sexta numa conversa via msn com uma pessoa que conheci muito recentemente. Há muito tempo não tinha uma conversa online com alguém de fato inteligente.Gostei muito.Na sexta aproveitei pra rever assuntos que falarei nas aulas, dar uma olhada em livros para as aulas de Literatura, conteúdos para a aula de Gramática...e preparei minha aula do Pré Vestibular com todo o carinho do mundo, acima de tudo porque essa galera, sem saber, me ajudou a chegar lá. Me lapidou, me aturou em um momento da minha vida em que estar com eles era tudo que eu tinha...tenho um carinho imenso por eles,além de gratidão eterna...foi esse assomo de coisas que me fizeram preparar grandes aulas. E eles amaram. Eu estava particularmente inspirado na sexta feira. Após, saí com meu melhor amigo,para comer uma pizza e conversarmos. Sobre minhas mudanças, sobre os dias que ele me flagrou chorando, mas nada comentou...Sobre as coisas dele...fazia tempo que eu não o ouvia...a gente fica meio egoísta quando está preso na nossa dor...o egocentrismo vira uma constante e esquecemos que a pessoa que fala também quer ouvir...Então foi bom prestar atenção no que ele tinha pra dizer...ajuda-lo a resolver algumas questões. O sábado foi dedicado ao Pré Vestibular. Pela manhã,logo cedo, reunião,apóis, um almoço super simples,porém muito gostoso com a equipe de coordenação. Claro que fizeram piada do almoço em que eu furei,por quase te-la visto no shopping. Mas levei na boa. Depois fui para o aulão. Como alguns alunos chegaram cedo, jogamos bola, comemos,enfim...rimos muito. O aulão foi muito bom, muito orgulho da minha equipe. Depois, uma cervejinha pra relaxar, cheguei em casa e fui ver as séries que recomeçaram...ver sozinho me trouxe lembranças....Ela riria dessa piada? Ela sabe o que significa essa referência?Quem explica pra ela? Quem recebe as explicações dela? Ou ela simplesmente parou de ver?As lágrimas quase apareceram...mas não deixei. Levantei da cama, fui até a sacada, olhei pro horizonte, pro alto...pedi perdão...a Deus..a ela...a minha amiga...meu amigo...a todos que enganei...falava os nomes alto pra quem sabe  eles ouvirem e saberem que não importa o tamanho da vitória....a recuperação completa só vem com o perdão deles...Enfim...não chorei...rezei isso sim! Hoje foi dia da visita as crianças. Almoçar com aquela galerinha, jogar bola com eles, fazer uma dinâmica legal....É sempre uma injeção de ânimo...cheguei em casa ainda pouco e agora estou pronto para começar minha jornada de trabalho. Como a professora que eu substitui no colégio foi demitida, deixou para trás uma série de trabalhos para corrigir, além de muitas provas. E falta uma semana pra fechar o bimestre.Ou seja, correria imensa.Volto mais tarde porque quero escrever mais coisas aqui.

As razões para mentir.

A provação no colégio me chamou à reflexão. Eu não menti. Exceto quando o aluno perguntou se eu já pensei em me suicidar. Mas, foi por uma boa causa. Perderia de fato o controle da turma. Mas existe uma tênue linha que separa o não ter mentido, da vontade louca que quase me consumiu e me fez mentir para diversas crianças, pré e adolescentes. Questionei-me se não sou doente, se meu problema não é patológico. Seria mais fácil chegar a essa belíssima conclusão não? A justificativa de tudo que fiz? Doença! Nada de mau caratismo, apenas um transtorno mental que me obrigaria a mentir. Não me sinto assim. Também não me sinto como uma pessoa que gosta ou tem algum prazer doentio em mentir. Minto porque quero, minto para agradar, minto para ser mais querido, mais gostado. Nunca acredito, há anos não acredito, que reúna qualidades suficientes para que alguém goste de mim pelo que sou. Já me fiz de mais rico. Já me fiz de cheio de mulheres.Já criei amigos, amigas, namoradas que nunca existiram e usava as "vozes passivas" desses personagens para me exaltar perante as pessoas. Quando vejo em retrospectiva, noto que sempre fui amado. Mesmo antes de começar a mentir desmedidamente para todas as pessoas que conhecia. Nunca medi as consequências de uma mentira. Elas sempre saíram naturalmente.

Tudo isso aqui relatado, foi o tema da sessão com o psiquiatra hoje. Engraçado é que o psiquiatra também não me vê com algum transtorno mental. Ele diz que eu não sou confiável. E essa é uma definição corretíssima a meu respeito. Me deu poder demais? É fato que em algum momento ele me inebriará.Me mandou cuidar de um grande valor em dinheiro? Gastarei, sempre na certeza de "repor" depois.Me ama? Não será suficiente. Quererei mais e exagerei qualquer qualidade minha para ganhar mais ainda a sua atenção.

Já estou melhor? Não! Ainda digo pequenas mentiras. Fase da faculdade. O real lugar onde moro.Os empregos que tinha. Todas parecem sem consequencia. Mas ando aprendendo que TUDO tem. Da menor a maior. Uma pequena, vira uma gigante. Estou aprendendo a parar. Não deveria levar tanto tempo para me  tornar tudo aquilo que deveria ter sido, mas está. Que eu aproveite o tempo para crescer. Evoluir.Parar. Me tornar confiável.

O primeiro dia do resto da minha vida!

O dia mais esperado chegou. O primeiro dia do resto da minha vida.Depois de vender picolé,ser office boy ( inclusive aos 28 e 29 anos!!!!!), ser atendente de telemarketing,auxiliar de serviços gerais,auxiliar administrativo,caixa... eu finalmente comecei a trabalhar naquilo que nasci pra fazer.Antes tarde do que nunca...Minha profissão agora é PROFESSOR, de fato. Inclusive com carteira assinada.Colégio particular. Jornada de horário definida. Aulas de segunda a quinta feira. Das 7:40 até 11:55.Menos ás terças em que a primeira aula é no Terceirão, e por isso começa as 07hs.Quase duzentos alunos sob minha responsabilidade.Fechar médias,plano de aula,aplicar provas,trabalho,preparar materiais para a 5a,6a,8a,9a, 1o ano,2o ano e Terceirão.Nunca algo tão importante esteve nas minhas mãos.Ser professor de Literatura e Gramática titular de um colégio, era a segunda coisa que eu mais queria na vida. A outra era viver intensamente um grande amor. E eu vivi. Em meio a muitas mentiras.Mas vivi...Falando em mentiras, as aulas de hoje foram apenas para conhecer os alunos.E deixar com que me conhecessem.Respondi muitas perguntas.Cada aluno tinha uma. Desde as mais inocentes ( - O "tio" gostas de brincar de quê? - me perguntou um menino de 10 anos da 5a série) até as mais complicadas ( - Já pensou em se matar professor?-) e essa foi a única resposta que menti. Não falaria sobre isso com crianças que precisam ter algum respeito pela liturgia do cargo que tenho! A vontade de mentir foi intensa. Em muitos momentos um desejo incontrolável de que aquelas crianças e aqueles jovens gostassem mais ainda de mim, me admirassem ainda mais...Lutei contra mim mesmo, contra o meu caráter questionável. Mas saí sem mentir. Deixe-os gostar da criatura que sou. Fraco. Mas ainda assim eu. Evidentemente os fiz rir demais. Fui extremamente carismático. Fui muito elogiado pelos alunos segundo a coordenação. Uma menina chegou ao cúmulo de dizer que eu já era o professor preferido deles.Foram quase 5 horas em que ela não esteve na minha cabeça.Em que me dediquei apenas e tão somente aquilo que eu estava fazendo.Fui super bem recebido pelo colégio, que é de fato uma grande família. Marquei já uma prova pra sétima série quarta feira, eles estão atrasados com suas notas. Daqui a menos de um mês tenho que ter as médias fechadas. Ainda estou zonzo com tamanha mudança em minha vida nos últimos dias. Foi tudo muito rápido.Na segunda feira, eu atendia o telefone, descontente trabalhando em algo que tinha pouca ou nenhuma relevância com aquilo que eu amo,estudo,faço. E hoje sou um profissional da minha área. Quando a manhã de hoje acabou, a despeito das ligações que recebi ( sou grato a todas) ela me fez uma falta gigante...Eu fico pensando em como ela gostaria, se ainda estivéssemos juntos, de ver isso acontecendo comigo...de todas as surpresas que ela faria...das intensas comemorações que teríamos. As vitórias as vezes parecem não ter nenhum sentido...Mas elas estão presentes na minha vida...As vezes você não ganha o que quer, mas aquilo que precisa pra seguir em frente...Era só assim mesmo que eu seguiria em frente, era só nisso que eu acharia algum propósito em minha vida.Era só assim que eu veria motivos para seguir sobrevivendo.E eu recebi. Sem merecer.Sem porquê.E a melhor maneira de agradecer essa dádiva e me dedicar a algo, não uma pessoa, pela primeira vez na minha vida, como nunca me dediquei a nada!E se assim ganhar forças para seguir,ótimo! Se não encontrar é porque mais nada me dará.

"Muito melhor hoje..."

Meus posts aqui são minhas idéias. Mal escritos, bem escritos, corretos, incorretos, repleto de meus erros, ilustrando os poucos acertos...esse diário são minhas emoções. O que penso no momento em que escrevo...Há dias em que as coisas fluem,em outros nada tenho a dizer...Já estive tão triste que nem consegui escrever nada.Tão alegre que me senti culpado e também não consegui escrever nada. E há tanto ainda para relatar...meu caso com minha amiga, a traição, a saudade do irmãozinho dela,mais erros,coisas muito específicas,minha desesperança,meus fracassos, minhas vitórias,meu fim...meu tudo e meu nada!

Essa introdução é só para relatar o pedido da minha psicóloga durante a sessão,que eu aqui escrevesse algo dito por ela e partilhasse com vocês,porque é verdade,segundo ela.Ai vai:

"Foi no dia 4 de Junho que aqui chegastes. Devastado pelo dor, desesperançado. A ponto de sair de casa, trancar faculdade, perder emprego, sem amigos para conversar. Sempre vistes o que passavas como justo, como consequencias dos teus atos. Nesses quatro meses oscilastes. Chorastes em muitas consultas, mas em outras, conseguistes até sorrir. Contar histórias engraçadas. De imediato abraçastes a ideia do diário. Adoro ler. E sei que entre os visitantes também muitos gostam. Até aqueles que lá vão por curiosidade mórbida. Hoje, embora não vejas assim, não percebas, estás muito melhor que quando chegastes naquela quinta feira de meses atrás. Tens amigos.Arrumastes o emprego que sempre sonhastes.Reencontrastes e muito o rapaz perdido. O rapaz que primariamente o amor da tua vida se apaixonou.Tens recuperado honestidade, verdade, lucidez.E algumas atitudes deixariam qualquer pessoa muto orgulhosa. Quero que coloques isso no blog. E leias sempre. Nos melhores momentos, e nos piores também. Como está escrito. Não importa que ninguém ache que é verdade. Eu sei.E você também.Estás muito melhor hoje."

Eu reconheço essa melhora. A alegria plena está na minha vida em muitos dias.São os detalhes que me matam aos poucos. São eles que me tiram da órbita. São os quase encontros no shopping. É ir buscar documentos em lugares que a gente frequentava. É realizar meu sonho e  não ter mais ela pra dividir...É pensar nas palavras duras, na ausência de perdão de todas as pessoas que prejudiquei, na expulsão que sofri dessas vidas...e saber que sou merecedor disso...Que nada é culpa delas e sim minha!Que procurei e encontrei.É a lembrança de alguém que tinha a vida emocional que queria. Mas que muitos manipulou pra lá chegar.É um cão que passa na rua e me lembra de meu amor de quatro patas. É algo relacionado a casamentos. É a lembrança que ela pode ficar noiva logo, de outro e que nunca mais será eu.É saber que ela me substituiu tão rápido e de maneira tão bem sucedida. São as fotos no celular. As mensagens. Os vídeos dela.Da minha amiga, do irmãozinho dela.Do meu cachorro...É uma cena da novela que minha ex sogra adora, é o time do meu ex sogro que só perde...os churrascos que sou convidado e me lembram os muitos que já fui no tio,vizinho dela que eu tanto adorava. São as séries que voltam e agora verei sozinho!São as datas especiais.Nessas lembranças, pequenas, como os detalhes nelas envolvidos é que percebo que minha melhora é efêmera.Não passa de uma alegria construída em areia e que basta uma chuvinha de nada pra desabar tudo. 

Mas...é preciso dizer que antes nem essa casinha chamada alegria eu tinha. Portanto a melhora é verdadeira sim. Nem tudo é drama.Algumas coisas são só sentimentos mesmo! Leonardo da Vince já dizia que quanto maior o sentimento, maior será o sofrimento!Fato!

O dia mais esperado.

Hoje foi um dia em que um sonho se realizou. Fui contratado como professor de Gramática e Literatura de um colégio particular da cidade vizinha a minha,praticamente colada. Sexto,Sétimo,Oitavo e Nono ano.E todo o ensino médio. A partir de amanhã, esse é meu novo trabalho. Era algo que já estava rolando a semana inteira,contatos,entrevistas,mas não disse nada aqui por medo de dar errado. Fui indicado por uma professora que dá aula no cursinho pré vestibular que participo.Quando a diretora aprovou meu nome, no meu coração assomou-se uma série de sentimentos...aquele menino, que naquela época era puro, da sexta série, repetente, popular, líder da turma, super amigo, legal e que sempre quis ser professor de Português,renasceu. O homem, que voltou para a faculdade incentivado pelo amor da sua vida, também reviveu...meu coração se encheu de uma alegria que há tempos não tinha. Profissionalmente falando, eu cheguei lá. Coloco no meu currículo o peso de dar aula num colégio respeitável.Passo a viver na minha vida apenas e tão somente do que eu estudo.Cheguei muito perto da onde queria ainda na faculdade. Nos meus outros dois serviços já faço coisas relacionadas ao meu curso.Assim peço demissão do meu último serviço, que era só uma maneira de ganhar mais dinheiro. Conheci o colégio,recebi o diário de classe,o vasto material didático, conheci alguns alunos,fui muito bem tratado por todos.Enfim...Eu estava vivendo o que sempre quis. Ao sair dali e ir para o centro de minha cidade,chorei. Olhei muitas vezes para o celular. Não, não estava totalmente sozinho.Já há muitos parabéns no facebook, no twitter, muita gente me ligou. E fiquei muito contente com isso. É mesmo um dia histórico na minha vida...Mas faltou ela. Sempre vai faltar ela. E ela é o principal motivo disso tudo. A idealizadora desse sonho. Sonhou primeiro que eu.Previu e teve mais fé nisso do que eu. Ela faltar nesse dia, não ter o abraço dela, não ouvir a voz e os parabéns dela nesse dia, faz com que essa vitória seja oca. Consistente,mas oca. Pensei no quão intensamente comemoraríamos se ainda estivéssimos juntos. Fiquei pelo centro e em meio a emoção da vitória veio a tristeza, o vazio, as perguntas sem respostas e as lágrimas intensas. Escrevi e reescrevi a mensagem para ela diversas vezes. Não mandei.Mandei uma mensagem pelo msn dela,enquanto ela estava off line,agradecendo, dividindo o mérito do que aconteceu. Não significará nada, eu sei, mas me sentiria sujo, ingrato, injusto se assim não fizesse. No final me despedi dizendo que a amava...devo ter errado, mas foi o que meu coração mandou fazer. Porque ainda é assim. Ainda a amo. Como se nenhum dia tivéssemos ficado separados. Eu cheguei lá.Onde sonhei.E ao chegar seria impossível não lembrar dela.O dia é de comemoração intensa. Quero me permitir isso.Me permitir sorrir.Como disse minha psicóloga, me permitir passar o dia sem o auto flagelo. Conseguirei. Mas também sei, que a noite, sozinho em minha cama, tudo vai voltar. Porque não há jeito de sair da minha alma, do meu coração.

Amizade Interrompida.

E surge a primeira consequencia grave do fato de eu ter beijado outra menina: Aquela amiga, que já falei aqui outras vezes,não quer mais falar comigo.Ao saber do que houve,me chamou de hipócrita ( e está certa) já que sempre falei que não ficaria com uma aluna e fiquei,e além disso,neguei tantas vezes ficar com ela ( na realidade foi apenas uma vez) porque não estava preparado, e na primeira oportunidade ( visão dela) acabei cedendo...sendo assim ela não pode mais me dar a atenção que ela dá,dispensando assim minha amizade, "por princípios" nas palavras dela....Fiquei verdadeiramente triste...tínhamos muitas coisas em comum...as conversas muitas vezes salvaram meu final de semana...viramos muitas madrugadas juntos nos consolando no msn...talvez a grande diferença entre nós tenha sido o fato de que ela seguiu em frente...Ela retomou a vida e quis retomar a vida.Eu parei,fiquei preso.Em muitos momentos acho que estou num círculo vicioso de tristeza. Mesmo quando os dias são bons, com suas alegrias e afins eu caio....tropeço...vacilo!Meu erro em ter "ficado" com uma aluna não teve consequencias em sala de aula..como eu disse a aluna é super madura,correta...tinha uma vontade,realizou,fim.Como me disse ontem,se for possível e eu quiser a gente repete.Senão paramos por aqui.Mas perder uma amizade que começou em meio ao turbilhão que se tornou minha vida, não era algo que estava nos meus planos. Ela era meu par na formatura do meu amigo.Saímos pra jantar juntos quando ela completaria aniversário de namoro.Estudamos hoje na mesma sala.Ela faz duas matérias comigo, se matriculou pra ficar mais perto de mim...Talvez seja muito mais fácil ficar com uma menina que evidentemente tem um interesse reduzido por mim, do que outra que já me tem no coração. Não quero ser a causa do sofrimento de ninguém...A gente nunca pensa em comparar pessoas, mas as vezes é inevitável: Nenhum beijo é como o dela...nenhum toque é como o dela...ninguém tem aqueles olhos que oscilam entre o castanho esverdeado e o castanho claro, que dá vontade de se banquetear neles eternamente...Ninguém fala meu nome baixinho como ela falava...Eu a perdi.Perdi pra sempre.Perdi pro meu mau caratismo!Engraçado...hoje perdi uma amiga que muito me ajudou...Que me acalentou quando quase ninguém quis...e o assunto já se tornou ela...Porque ela é a dona dos meus pensamentos e das minhas ações.Difícil seguir...difícil ser quem sou!

Perdido.

Faz uma semana desde que vi o último episódio de Lost. Um seriado que eu era viciado, como alguns outros, mas que cansei de ver. Como minha ex namorada não se interessava, abandonei a série. Da terceira temporada até a sexta muita coisa mudou na série. Inclusive sua qualidade.Mas acompanhei os capítulos finais com algum interesse. Se você vê a série e não quer saber o final, pare aqui.

Ok...continuando...Nos dois últimos episódios é revelado que os personagens morreram. Não exatamente na ilha. Não exatamente no mesmo ano. Confunde porque ao longo do episódio eles vão se reencontrando como se não lembram-se um do outro. Vivem uma situação limite, se tocam e relembram tudo que viveram juntos.São cenas muito emocionantes. Depois é explicado que eles se reencontraram e estavam todos juntos no mesmo lugar porque o momento mais importante que viveram,o mais feliz e o mais inesquecível foi um com o outro. Desabei nessa hora. Quando eu morrer...se a tese espiritualista da série estiver correta...quem vou reencontrar? Terá que ser ela. A pessoa que fez cada um dos quase 3000 dias que passamos juntos felizes,únicos, preciosos.Não importa se minha vida aponta para algum lugar, e não parece apontar mesmo, tal é o grau de minha perdição, mesmo que apontasse, nada vai supera-la. Nada, situação,pessoa,amor,conquista, vai superar o mais leve dos dias que eu vivi com ela. A felicidade com ela era palpável.Entendo que hoje a felicidade dela é com outra pessoa, é uma felicidade repleta de verdade,muito diferente da vida de mentira que eu vivia e muito provavelmente por isso o reencontro dela seria com outra pessoa...até porque eu estou apagada com justiça da existência dela...é como se eu nunca tivesse passado pela vida dela. Imagino que isso seja as o que as pessoas que passaram por grandes traumas fazem. Seguem em frente. Buscam outras coisas,outros sorrisos, outra vida. Ela merece se reencontrar como pessoa. Eu mereço tamanha perdição. Mas mesmo contra a vontade dela, nos nos reencontraremos, reviveremos os nossos momentos, aos meus olhos.No final.

A burrada!

Fiquei com uma aluna. Passados quase quatro meses desde o fim do meu namoro,eu beijei outra boca.Sem nenhum sentimento especial.Gratuitamente. Bebi demais.Ela também. Não fiquei sem ter ciência das minhas ações.Ela também não. Mas desde o aulão na tarde de sábado ela estava em cima de mim. Saímos em quase 20 pessoas para dar risadas, tomar cerveja. Na mesa, havia seis meninas apaixonadas por mim. E ela. Que repetia tanto que não era ou estava apaixonada que acreditei.Diferente das outras. Qualquer delas que eu ficasse, daria margem para algo mais no futuro.Essa queria algo sem compromisso.Não justifica.Não é certo um professor ficar com uma aluna. Mesmo que eles conversem bem, tenham certa afinidade e ela seja tão íntima dele que até saiba do seu passado imundo.Sei que quando me vi, pela primeira vez em 8 anos minha boca estava com outra boca pela qual eu nada sentia. A amiga com quem traí minha ex namorada eu tinha também muito amor por ela. Não como mulher. Mas como ser humano. E minha ex namorada..bem...era o amor da minha vida...há muitos anos não ficava com alguém só por "ficar"...quando ela se ofereceu para vir para o apartamento é que percebi, mesmo tendo bebido muito,que aquilo estava errado,e mais que isso poderia ter consequencias.Tanto que fui dormir relativamente preocupado com o que houve.Sabia claramente que havia cometido um erro. Acordei 5:30 da manhã. A entrada no serviço hoje era ás 06hs. No ponto, bateu uma angústia. Chorei. Não sei porque.Não teve desespero ou nada do gênero. Foi só angústia mesmo. Era como se estivesse vazio. Nos pensamentos, os erros de sempre. Parado. Travado.Impossibilitado.É como se a felicidade e eu fossemos incompatíveis. Mandei uma mensagem para a moça com quem fiquei.Para conversarmos o quanto antes. Trabalhei até 12hs. Fui para a casa das crianças para minha ação voluntária.Brinquei com as crianças, levei doces, balas, chocolates. Dei boas risadas com elas e elas comigo.Quase no final a moça me ligou. Foi um alívio a conversa. Não está apaixonada, não quer confusão, uma coisa é a sala, outra é a rua e por fim quer continuar uma amiga. Matou uma vontade e só.Se eu quiser repetir, ela adorou, senão tudo bem,ela compreende. Se convidou pra vir aqui no apartamento, mas achei melhor cortar, até porque é fato, tinha muita coisa pra fazer ainda durante o dia. Agora que estou colocando minha vida acadêmica em dia e está dando muito trabalho. Ou seja, das consequencias nefastas de uma noite de burrada que eu poderia esperar,nada aconteceu. Se nada aconteceu...se está tudo bem....então dá onde vem esse vazio de agora?

É possível fazer de um fracassado alguém bem sucedido? De um covarde alguém corajoso? De um nada, um alguém? Nessas horas a gente busca um pouco da fé que já foi nossa. Essa música está intermitente no repet do computador e com ela eu durmo, esperando que as minhas lágrimas estejam secas para que eu não faça maldades amanhã. E para que seja menos covarde do que realmente sou:

Deus do Impossível

Toque No Altar

Quando tudo diz que não
Sua voz me encoraja a prosseguir
Quando tudo diz que não
Ou parece que o mar não vai se abrir

Sei que não estou só
E o que dizem sobre mim
Não pode se frustar
Venha em meu favor
E cumpra em mim Teu querer

O Deus do impossível
Não desistiu de mim
Sua destra me sustenta
E me faz prevalecer

Vergonha.

Foi com muita vergonha que passei a tarde inteira em casa. Trancado no quarto.Com medo.Chorando.Liguei para minha psicóloga pra desmarcar a consulta. Ela diz que por acaso já havia lido no blog o que aconteceu e queria me ver. Hesitante,fui. Os olhos em todas as pessoas da rua. Procurando. Apavorado. Contei para ela o que aconteceu. Ela foi doce e ao mesmo tempo firme: Não havia do que me envergonhar. Nós tivemos uma relação de 7 anos. Vivemos excepcionais momentos. Em algum momento ela achou que eu era o homem da vida dela. Vivemos coisas juntos que não podem e não serão superadas por nenhum outro. Nem como homem nem como amigo. Deveria ter entrado e civilizadamente cumprimentado. Todas palavras da minha psicóloga. Mas não consegui. Tive e tenho imensa vergonha de cada uma das coisas que fiz. De todas as maldades que cometi. Das mentiras. Da traição.Da manipulação. De ter brincado com a vida. Ainda que os sentimentos em muitos casos fossem os melhores possíveis...o mau foi feito. O dano foi causado. "Tu não sabe o tamanho do mau que tu me fez..." me disse ela certa vez. E não sei mesmo...só posso ter uma ideia. Tudo que tento fazer de bom, de correto, de legal para os outros é em vão. Não tenho amor por essas pessoas. A pessoa que mais amo no mundo, que mais amei e me dediquei fui vítima de minhas armações e de meu mau caratismo. É muito fácil agora pagar de bom moço, se dizer arrependido e tentar seguir em frente. Eu não tenho o direito de seguir em frente. Eu mereço pagar por cada lágrima derramada. Por cada mentira contada. Por cada história inventada para ela, pro meu amigo, pra minha amiga, e pra tantas pessoas que foram minhas vítimas. Fazer o bem á terceiros não faz de mim nada demais. Sobretudo se esse bem é em muito uma tentativa frustrada de não ficar sozinho, já que hoje poucas são as pessoas que de fato ficam perto de mim.E estão certas as que abandonaram. Meus alunos me amam. Ou melhor amam a imagem que inventei pra eles. Do cara legal. Correto.Íntegro. Justo. Se possuo essas qualidades elas foram drasticamente deturpadas ao longos dos anos. Sou podre. Desprezível. Um monstro. A verdade é uma só. As pessoas não podem me desprezar mais do que eu me desprezo. Não me perdoar menos do que eu me perdoou. Não me odiar mais do que eu me odeio. Eu não me aguento. 

Minha psicóloga foi humana o bastante pra não demonstrar sua decepção pelo fato de eu não ter melhorado nada nesses 100 dias(!!!!) e apaziguou dizendo que o processo é longo e gradativo, dividido em etapas. Embora fique evidente que eu não passei por nenhuma etapa de melhora ainda. Ela disse que não pensa assim, que pra ela eu melhorei sim e muito,comparado a primeira vez que conversamos. Ainda assim...hoje é um daqueles dias que a morte seria bem vinda. Um daqueles dias que o sofrimento pisou em mim. Eu mereço. E ao falar da morte, mais uma vez mostro o principal traço da minha personalidade: A COVARDIA.Minha vida inteira foi de fugas. De quem eu era. Como me tornar mais especial do que de fato era. Enganando os outros. E agora, quando finalmente começo a pagar por todo o mau que fiz eu quero fugir, morrendo....Mas seria bem vinda demais a morte. AGORA!

A fuga.

Foi patético.Foi triste.E sim,me abalou profundamente. A coordenação do Curso Pré Vestibular marcou um almoço no shopping perto do apartamento onde moro, que também é perto da universidade onde estudo. A hora que todos podiam era 13hs30. O relógio do blog marca errado, mas agora são 13hs48. Cheguei no shopping 13 horas e quando me caminhava pra praça de alimentação resolvi passar na livraria, que fica no mesmo andar. Lá estavam duas das melhores amigas dela, mais no conta alguém mais que não dava pra ver. Não tive 100% de certeza que era ela, mas era uma imensa possibilidade,sobretudo porque ao sair, pateticamente correndo da livraria, dei de cara com outras duas amigas que junto com ela formam o quinteto inseparável.Saí como se fugisse de alguém do shopping, fui pra rua, olhei pro lado errado, quase fui atropelado...sentei na calçada, não consegui ficar em pé...Corri pro apartamento e aqui estou trancado. Liguei pra equipe de coordenação e disse que não poderia ir, inventei uma desculpa qualquer...Que ridículo...o coordenador geral perdendo uma reunião...eu nem a vi...eu vi quatro amigas delas de longe, dentro de uma livraria...Quase cai na rua, quase fui atropelado, saí correndo....Definitivamente não me falta mais nada...Hoje a psicóloga vai render...Pra onde eu estou indo??Quando tudo parecia ir pra um lugar melhor...Eu não evoluo...ou fico no mesmo lugar ou volto pra trás..um passo pra frente, dois pra trás significa que você não sai do lugar...

Tristes constatações.

Cuidado com as perguntas que você faz a si mesmo quando está sozinho...ás vezes você pode obter respostas que não gostaria...Ontem não foi um dia fácil.Como já mencionei aqui estou de férias de um dos meus serviços.Logo, ontem, eu só tinha a reunião da bolsa e o outro emprego. Para ajudar um colega, troquei com ele de horário e fui trabalhar das 17e40 até as 24hs.Sendo assim, fiquei livre a partir das 12hs. Aproveitei para ir ao cinema. Dizer que sou sozinho, seria uma injustiça tremenda com quem está sempre comigo, me faz companhia, sabe dos meus erros e mesmo assim me consola e acalenta. Mas realmente não tenho mais companhia para um dos meus maiores prazeres que é ir ao cinema. Na minha outra vida, seja com minha amiga, amigo, e ex namorada, o que não faltava era gente pra ver um bom filme. Então fui sozinho. Cowboys e Aliens. Boa sessão pipoca. Entretenimento e só. O cinema não estava cheio, mas havia um bom número de casais. Me senti tão só. É como se a solidão hoje em dia fosse uma amiga íntima. E você pode ser a pessoa mais rodeada por gente do mundo e ainda assim se sentir solitário.É assim que me sinto...em muitos momentos faltam aquelas pessoas para conversar, pra trocar uma ideia ou simplesmente ver um filme. Nessa falta me fiz alguns questionamentos. E as sérias respostas me deprimiram ainda mais...A vida de quem eu marquei aos 32 anos de idade? Positivamente? Quem eu estive na vida que eu fui fundamental para que essa pessoa experimentasse uma felicidade única? Se me retirasse da vida de que pessoa ela teria sido menos feliz? As respostas para essas perguntas são uma só...NENHUMA!Claro que eu marquei a vida de algumas pessoas. Mas marquei negativamente. Se não fosse por mim todas as pessoas para as quais menti, um numero imenso, não teriam sido tão infelizes. Não teriam caído em minhas histórias, não teriam sofrido o que sofreram...Fui o responsável direto por uma série de sofrimentos que marcaram negativamente a vida de pessoas que amei profundamente...se existisse como voltar no tempo e fosse possível ver como estaria a vida das pessoas sem mim, se eu não tivesse passado pela vida delas, elas estariam melhor. Menos machucadas, menos calejadas. E não escapa ninguém. Claro que meus alunos me amam. Claro que se eu morresse hoje causaria uma comoção. Por ser no momento o professor preferido. Por ser o instrumento que está levando eles a entenderem os livros que farão com que passem no vestibular. Mas é algo que não tem força...é temporário...A despeito do msn movimentado, do twitter com diversos seguidores do cursinho, tudo isso não é permanente. Os ciclos se renovarão. Após essa turma outras virão.Mesmo com meus amigos atuais eu não construí ainda uma relação tão especial quanto aquelas que eu tinha antes...Com meus familiares..certamente não faço falta alguma para meu pai, com quem não falo há meses...sei que sou muito amado por minha mãe, quando ela consegue lembrar de mim...minhas irmãs, sem hiperboles, me odeiam. Do fundo do coração.Se eu morresse hoje, tive uma vida tão vazia que isso não causaria um impacto real para ninguém. Talvez alguma surpresa, alguma lágrima, mas nada que fosse modificar a vida de pessoa alguma. Assim como eu, que as portas dos 33 anos, um fracasso ambulante profissionalmente e como ser humano, se fosse magicamente retirado da história das pessoas que conheci, o único efeito que conseguiria é que elas fossem mais felizes.

Pensamentos soltos...

A música que tem me embalado os sonhos e as vontades....
Muito em breve..muito em breve...


Asleep - Traduzida:

Adormecido

Cante pra eu dormir

Cante pra eu dormir

Eu estou cansado e eu

Eu quero ir pra cama

Cante pra eu dormir

Cante pra eu dormir

E então me deixe sozinho

Não tente me acordar de manhã

Porque eu terei ido

Não se sinta mal por mim

Eu quero que você saiba

Do fundo do meu coração

Eu ficarei tão feliz em partir

Cante pra eu dormir

Cante pra eu dormir

Eu não quero mais acordar

Sozinho

Cante pra mim

Cante pra mim

Eu não quero mais

acordar sozinho

Não se sinta mal por mim

Eu quero que você saiba

Do fundo do meu coração

Eu realmente quero ir

Há um outro mundo

Há um mundo melhor

Bem, deve haver

Bem, deve haver

Adeus

Potencializando o mínimo...

Pequenas coisas deveriam ser pequenas coisas. Nós aumentamos exponencialmente essas coisas por uma série de razões.Carência. Fraqueza.Auto punição. Enfim...várias coisas...Ontem foi o churrasco do extensivo para onde dou aula. Era uma das presenças mais aguardadas. Não é exagero nenhum dizer que sou o professor mais querido deles. Também não é segredo que das diversas alunas dessa sala específica( o curso tem mais 3 semi extensivos) pelo menos 5 são apaixonadas pelo Professor de Literatura. Não, como já disse antes, não falo de mim, falo do professor de Literatura mesmo. O cara diferente e especial que faz com que eles entendam bem todos os livros que vão cair no vestibular.Evidentemente essa paixão não é extensiva ao ser humano que eu sou. Porque ninguém se apaixona pela pessoa que sou. Mas é sempre um prazer estar com a turminha.Eles são meu bote salva vidas. O que me resta. Essa introdução foi para dizer que eu estava  bem até ontem. Ri. Me diverti. As coisas começaram a mudar no fim da noite quando vim para casa. Já devidamente marcado em milhares de fotos novas no facebook, fui olhar essas fotos. E só ali percebi que finalmente minha ex namorada tirou nossas últimas  do álbum dela.Ou exluiu a marcação. De qualquer forma eu não posso mais ver. E foi isso.O sábado, que se encerrava cansado, afinal havia ido dormir ás 03 da manhã e acordado ás 06hs, virava um mar de lágrimas...a tristeza voltava e trazia com ela a nostalgia,a dor, a culpa, a melancolia, o sentimento de fim...E no domingo pra completar, finalmente encerrei Lost. Série famosa no mundo todo e que eu abandonei na quarta temporada.Nos três últimos epísódios retorna um ator, que hoje faz o personagem de série que ela mais gosta e que é protagonista de uma outra série chamada The Vampire Diaries. Ela ama o personagem. Foi vê-lo pra voltar a chorar. Com o final da série já emocionante por natureza, foram duas horas de muitas lágrimas. E para completar descobri que a série que ela mais ama, está de volta. E lembrei dela obcecadamente vendo a série, emocionada, rindo,gritando...enfim...fã.E lembro que eu nunca quis ver essa série com ela. Coisas pequenas que acabaram com uma semana promissora. Me sinto agora alquebrado de novo. Faltei ao meu compromisso com as crianças com HIV hoje. É. Simplesmente não fui. Fiquei na cama o dia inteiro. Voltei a recusar os vários convites feitos para fazer algo hoje. Voltei a sentir pena de mim. E vejo o quão patético sou ao perceber que o que despertou isso foram fotos no facebook e imagens de uma série...o que acontecerá comigo quando algo mais intenso ocorrer?? Quando encontra-la por ai, sozinha, com amigas, com o namorado??São essas pequenas coisas que me fazem perceber o quão longe estou de uma melhora, o quão difícil é sair do lugar...Perdi o domingo e de novo joguei fora uma semana que deveria ter sido de melhora. E não foi justamente porque sou fraco. Porque nada, nem ninguém pode ser mais patético do que eu. 

O amigo.

Quando eu saí da minha antiga paróquia, traído pela namorada que até ali marcava minha vida, estive muito perdido. Literalmente não sabia pra onde ir. Meus amigos sem nenhuma razão me abandonaram. Nessa situação eu estava inocente e sozinho. Foi aí que fui parar no bairro que seria uma casa pra mim durante 9 anos da minha vida.Não era tão próximo da minha casa.Andando, meio de locomoção que usei nos primeiros anos, eram cerca de 40  minutos. Mas eu ia. Logo me tornei de novo coordenador dos coroinhas. Dessa vez sem nenhuma pretensão. Apenas para ajudar o padre a organizar mesmo as coisas. Virei coordenador do grupo jovem. Uma galera legal. Mandato de um ano, justamente para não me apegar aquilo que na época era meu calcanhar de aquiles: o excesso de poder. E fui para minha alegria: Ensinar. Dar aula. Catequese de crisma. Dentro os quase crismandos que me foram confiados, um me chamou a atenção quase que imediatamente. Magro.De óculos. Com espinhas. Não era um rapaz bonito. Mas era muito engraçado. E bom amigo, como eu viria a perceber depois. Não demorou muito para ele se tornar meu amigo. E de certa maneira, melhor amigo. Nós não tinhamos papos muito profundos. Jogávamos video-game. Futebol. Lanchávamos. E ríamos. Deus...como ríamos. Ela tinha uma paixão platônica por uma menina de 14 anos.Loira.Linda.Faladeira.Aquela que viria a se tornar a mulher da minha vida. Ele falava dos momentos dela. Demorou quase um ano para que ele finalmente nos apresentasse. No final das contas foi o acaso, uma entrada por acaso na rua dela, procurando um teclado para ser emprestado que nos juntou. Ela me convidou para o aniversário dela de 15 anos. Menos de um mês antes era aniversário desse meu amigo. Ele organizava as festas de todo mundo. Me surpreendi ao chegar no bairro e descobri que ninguém tinha preparado nada para ele.Organizei uma mini festinha regada a pizza ,refrigerante e risadas.Ela ligou para dar os parabéns para ele. Ele atendeu. Não era muito bom com as palavras. Tomei o telefone dele e engatei um papo de quase 30 minutos com ela, que culminou com ela aparecendo no final da festa. Naquele momento, roubava do meu amigo a chance de ele ficar com a menina que ele gostava.Naquele dia me encantei por ela. Duas semanas depois num 09 de maio dávamos  nosso primeiro beijo num ponto de ônibus. O resto é história. A despeito do que fiz, ele jamais deixou de ser meu amigo. Muito pelo contrário. Mais maduro, conversávamos mais e em muitas oportunidades ele foi nosso álibi para que pudéssemos ficar escondidos.E quando ela e eu nos separamos pela primeira vez eu o usei. Sim. Era esse o tipo de cara que eu era. Desesperado para ter minha ex namorada de volta, disse que a fake internética que eu havia criado, que lembrem-se era minha ex namorada, estava na cidade. Que havíamos saído nós três.E ele confirmou para minha ex namorada que isso era verdade. Que minha ex namorada inventada existia. Que era linda e maravilhosa. ISSO foi um dos motivos que trouxeram minha ex de volta.Isso, a grave doença e vá lá, talvez o amor que ela sentia por mim.

Ele sempre teve um caráter exemplar. Um cara decente demais. Alias salvo aquele meu amigo que ficou com ela, eu jamais procurei meus semelhantes para ser amigo.Sempre procurei os bons.Os honestos. Os decentes. Era com a vida dessas pessoas que  não mereciam que eu mexia. Era essas pessoas que eu manipulava. Mesmo com tudo isso, eu adorava aquele cara. A vida foi nos afastando. Dedicado ao namoro, eu só queria ser amigo de quem andasse muito com minha ex. Assim não perderia a oportunidade de ficar um minuto longe dela.Não pensem, e isso não é uma defesa, que só eu queria isso não. Éramos muito grudados, também da parte dela.Mas aos poucos, a grande amizade com aquele cara que lembrava e muito o menino que fui virou um coleguismo bastante amistoso. Isso que eu menti ainda durante muito tempo para ele. Não só para ele. Para todos. E nunca, nunca desmenti. Dizia que trabalhava numa grande empresa de marketing.Que fazia propagandas nacionais. Ia em festas incríveis. Fazia a admiração que já era grande, acelerar. Por isso apago as defesas que aparecem aqui nos comentários. Não tenho defesas. Fui de um mau caratismo que não tinha nome. Não há pretensa caridade que resista ao mau que fiz a diversas pessoas, mentindo e mentindo muito. Enfim...meu namoro acabou e o pouco contato que tinha com esse amigo, virou nada. O tirei do facebook, do twitter. O mantive no msn apenas porque sabia que em algum momento, talvez já no final, eu iria querer pedir perdão para ele. Mas ele, veio falar comigo na sexta feira. Como eu estava vivendo um momento relativamente alegre, disse a ele que se ele iria me dizer algo que fosse acabar com isso, que deixasse para uma outra oportunidade. Ele queria apenas e tão somente conversar. Ver como eu estava. Dizer que fomos amigos e ainda uma frase emblemática: "Se algum dia tu mentiu para mim, me enganou ou manipulou, queria que tu soubesse que eu te perdoou." E dentro da bondade que só os privilegiados de caráter tem, tentou me convencer que minha vida tem valor. Que o perdão que eu mais busco,da pessoa que mais busco, vai acontecer. Mas não agora. Porque agora não é tempo. Confirmou meu telefone e disse que vai querer conversar daqui a um tempo. Mas que ele precisa do momento dele.E precisa mesmo. Não fiz  pressão, não o manipulei. Não fiz drama. Nada que mostrasse que não aprendi coisa alguma nesses três meses. Não me elogiei. Li o que ele tinha pra dizer e só reafirmei que a decisão que tomei, do que farei daqui a não tanto tempo é irreversível. A conversa trouxe lembranças que foram dormir comigo na sexta feira. Graças a mim, meus erros, minha canalhice, meu jeito de amar errado, eu perdi a chance de ter um amigo único nessa vida. Na realidade perdi várias chances. Vários amigos. Na mesma proporção que enganei e menti e manipulei essas pessoas. De muito pouco adianta não fazer isso com mais ninguém. 

Mais um dia 09.

Ser apegado a datas, tem disso...todo dia 09 será sofrido...diferente...não acho que em algum momento será um dia como outro qualquer...há 7 anos e 4 meses o dia 09 tem um significado diferente na minha vida. Nas minhas decisões.Durante 7 anos o dia 09 era celebrado com muito amor..hoje em dia é uma data nostálgica, repleta de lembranças...Quantas pessoas podem dizer que existe um dia, no tempo e no espaço, que marcou sua vida de maneira tão significativa? Pois é...eu posso...Mas hoje também é um dia que não vou deixar nada me atrapalhar. Tenho aula pra dar e mais que isso, tenho que empolgar aquela turminha toda a comparecer no aulão de amanhã. É nessas coisas que me apoio. No serviço diário. No acordar ás 06hs da manhã. Chegar em casa quase 24:00. Nas minhas leituras. Nas minhas séries. Nas crianças com HIV.Naquelas com câncer.Nas conversas com as pessoas que apesar de tudo que eu fiz gostam de mim.Estou seguindo.Não tem sido nada fácil.Há dias melhores, dias piores,há dias de risadas,há dias de muitas lágrimas...e há dias 09...o dia que revivo nos meus sonhos...enquanto revivo meus erros dentro dos meus dias. E são tantos que não sei enumerar..não há "caridade" que compense, que amenize a culpa, que faça com que me sinta ligeiramente melhor...E em dias como esse, a saudade, a dor e a culpa só fazem aumentar...

Estranho amor.

Hoje no psiquiatra foi um dia de questionamentos que eu ainda não havia feito a mim mesmo.Ainda não havia encarado. Conheci minha ex namorada em 2004. Era catequista de crisma. Doador de plaquetas. Coordenador dos coroinhas. Apegado as minhas fés. Para muitos, eu principalmente, uma vida vazia. Popular, cheio de amigos, não ficava sozinho jamais. Ao conhecer minha ex namorada, transferi todo esse amor para ela. Toda essa dedicação para ela. Meu tempo era todo dela. Minha energia era toda dela. Aos poucos fui deixando tudo de lado. Vale lembrar EM NENHUM MOMENTO POR SUGESTÃO OU COISA PARECIDA, TUDO RESPONSABILIDADE MINHA E SÓ MINHA. Amei errado. Amei, se possível, demais. Não é a toa que em muitas oportunidades ela me dizia que eu "nao era mais o mesmo", não tinha mais aquela alegria, aquela doçura, era um cara rancoroso, que por tudo se irritava e com tudo ficava magoado. Em muitas oportunidades ela demonstrava desapontamento. Em outras ela dizia que eu tinha sido a inspiração dela. Ledo engano. Ela sempre foi um ser humano fantástico. Doce.Amorosa.A amiga perfeita. Que cuidava dos seus. A namorada exemplar. Amiga. Companheira. Amante. Ouvinte. Conselheira. Dizer que isso era inspiração minha era um absurdo. E eu nunca aceitei. Nunca achei. Justamente porque sabia que meu lado podre poderia se manifestar. Dos muitos erros que cometi durante esse namoro, certamente colocar sobre os ombros dela toda a responsabilidade da minha felicidade foi um dos maiores. Ninguém merece esse fardo. Devemos querer fazer parte da vida de alguém. Não ser a vida toda de alguém. Compreendo que na prática seja difícil fazer isso. Qualquer pessoa apaixonada, no começo da relação, fica meio descompassada, fazendo de tudo para marcar aquela relação. Não foi diferente comigo. A única diferença é que eu exagerei demais. Passei da conta. Errei no intenso grau de dedicação. Errei em deixar morrer aquele rapaz sempre alegre. Brincalhão. Espirituoso. Cheio de amigos. Claro que aquele rapaz também já era um mentiroso. Claro que ele já falava da fake como se ela existisse. Contava histórias sobre o Rio de Janeiro, o namoro de anos com a irmã do melhor amigo ( hoje desmenti para mais duas pessoas, somando-se agora 45 pessoas para quem já restabeleci a verdade.Pouco.) Mas era um cara, que lá no fundo era melhor, do que aquele que fui me tornando ao longo dos sete anos que namoramos.Somado ao meu mau caratismo, ainda acresci uma dose maléfica de ironia, desprezo pelos problemas alheios, frieza, amargura...Ou seja...eu já não valia mais a pena quando nosso namoro entrou no ocaso. Talvez por isso mesmo, na última vez que falamos para valer no msn, ela me revelou que o "amor pelo homem acabou..." engraçado é que eu não era o homem que ela pensava que eu era...e me tornei alguém que eu também não era....por isso que o psiquiatra encerrou a questão basicamente falando o mesmo que a psicóloga: "Quem é você?" É...quem sou eu? Qual é o meu lugar no mundo? Dá tempo MESMO de me tornar aquilo que eu deveria ter sido? Questões que ficam...

Feriado.

Os dias mais esperados. Feriado com chuva. Em casa. Na cama. Abraçadinhos.Milhares de beijos. Amor. Desejo. Toque. Carinho. Risadas. Comidinhas. Edredon. Acabaram. Quer dizer, para mim acabaram. Suponho que ela ainda segue fazendo isso. Na casa dela, na dele...não sei. O feriado hoje em dia tomou outra forma para mim. Briguei para estar na escala de trabalho. Das 17:40 as 24hs, estarei na empresa corrigindo relatórios,visualizando erros de site...Durante o dia de hoje, sigo preparando o aulão, terminando de preparar minhas aulas e lendo um livro. Sim, estou bem ocupado. Até recebi um convite para sair hoje a tarde. De uma aluna. Engraçado não? Pois é...prontamente recusado. Tenho alunas maravilhosas em todos os aspectos. Que estão absolutamente encantadas com o professor de Literatura. O professor de Literatura faz de cada aula um acontecimento. Inventa musiquinhas para que eles aprendam mais rápido. Sobe na mesa para chamar atenção. Dá aula do fundo da sala, sentando na carteira. Os mata de rir com imitações, fantasias. O professor de Literatura não sou eu. O professor de Literatura está lá para ensina-los, e tem como objetivo maior faze-los passar no vestibular. Independente de ele ser feio, mais velho, nada atraente ou o que valha, é fácil de se apaixonar pelo suposto herói. Ele está lá para isso. Agora o que ele é na essência, os maus que causou na vida de pessoas que ama profundamente isso permanece. Isso não vai embora. E isso é o que ele é. Impossível de se apaixonar. Impossível de gostar. Impossível de sentir pena. Mas sempre é possível desprezar, ignorar...Por isso não me envolvo com alunas. Nem quero. Nem vou. Seria fácil sair com essas meninas iludidas no feriado. Ficar com cada uma delas. Além das do extensivo que já gostavam de mim antes, as "fãs" aumentaram demais com a chegada do semi. São quase 100 alunas. E acreditem, sou de longe o professor mais popular deles. Mas se aproveitar dessa facilidade, só faria de mim alguém pior do que realmente sou. Mostraria que não aprendi nada com meus erros. Mesmo com a agora triste solidão do feriado, tenho que aprender a conviver com o que eu tenho. E o que tenho é isso: Aulão e aulas para preparar. Livro para ler. E trabalho para comparecer. A cabeça não estará vazia. Mas até aí o coração também nunca está. Bom feriado para vocês.

"Cansei de esperar você parar de sofrer..."

Quem vem ao blog a um certo tempo certamente se lembra que fiz uma nova amiga, que também havia terminado um namoro recentemente e com quem trocava boas idéias.Ela foi meu "par" na formatura do meu amigo, jantamos juntos no aniversário dela de namoro, fomos duas vezes ao cinema...tudo para mim em total clima de amizade...não a vejo de maneira diferente, não vejo ninguém de maneira diferente...um dos meus amigos de ap diz que devo ter problemas afinal são três meses sem ficar com ninguém e sempre me lembra que a essa altura minha ex namorada já deve ter ficado com alguns além de estar já seriamente comprometida com outra pessoa...Não faz diferença...o "jejum" não é para ela...são meus sentimentos, não me sinto pronto, não tenho vontade ou interesse em nenhuma mulher...e admito que até tenho algumas oportunidades...descontando as alunas que confundem sentimentos e por questões éticas não entrem em nenhuma "lista", há pelo menos três mulheres interessadas em ficar comigo...na própria balada de sábado poderia ter ficado com a irmã do meu melhor amigo ( ia ser irônico ficar dessa vez DE VERDADE com a irmã de um melhor amigo) e com uma outra que me apresentaram...mas confesso que a despeito das risadas, das brincadeiras e quaisquer movimentos que eu faça na hora, o interesse inexiste. "Ah, ela tá lá se divertindo" "ah ela já tem namorado, daqui a pouco tá casada e tu aqui,sozinho", "ah só para sair da seca, experimentar", nada disso me convence, nada disso me atrai...ficar com  uma pessoa pensando em outra, amando outra como se vocês nunca tivessem se separado, isso só faria com que meu grau de canalhice aumentasse..já errei demais nessa vida e vocês sabem disso, agir de acordo com um desejo, uma vontade, um instinto só aumentaria minha dose de erros...é nela que penso quando fecho os olhos,é dela o meu amor...chamado por ela de obsessão, de psicopatia, de doença...mas eu sei que é um grande amor e na medida do que é possível, mesmo tendo maculado diversas coisas, um amor puro. 

  Voltando a amiga...ontem a noite saímos para fazer um  lanche após a faculdade. Ela está fazendo duas matérias comigo. E conversamos, segundo a sugestão dela, sobre "nós" para onde estávamos indo. Não entendi direito, ou para evitar o embaraço fingi que não entendi e ela foi clara. "Eu quero ficar contigo. Te acho sensacional e adoro o que estás fazendo pra compensar teus erros." O embaraço estava criado. Disse o quanto gostava dela e mais importante como eu gostava dela. E que nesse momento da minha vida eu não estava pronto para ninguém. Ela usou palavras fortes. Que posso acabar ficando sozinho para sempre. Que ela não era a primeira oportunidade que eu perdia. Que felicidade não vive batendo na porta. Que já tenho 32 anos. Nada que eu já não soubesse. E então sem brigar, sem se grosseria, até porque ela é super meiga ela falou: "Eu oficialmente desisto. Podemos ser bons amigos agora. Cansei de esperar você parar de sofrer, você ainda não percebeu quanto tempo faz..." O resto da noite foi meio estranha. Alguns silêncios, muitas perguntas se estava tudo bem. Ela não me deixou em casa como sempre faz. Eu estava perto do ap, poderia ir andando. Não quero perder a amizade dela. Demorei para fazer os amigos que agora fiz. Em casa, preparei o aulão de sábado com meu amigo...minha amiga estranhamente não entrou no msn. Enfim..mandei uma mensagem para ela. Ela respondeu carinhosamente. Mas percebi que a coisa ficou no ar. Sem resposta. Isso me entristeceu um pouco. Não queria nossa relação abalada. Sei que ficarei sozinho. Hoje por opção minha, no futuro  por opção das mulheres.Não sou uma pessoa que pode se dar ao luxo de ficar escolhendo ou demorando...Mas AGORA, nesse ponto da vida, seria apenas mais um grande erro para minha interminável coleção. 

Eu não quebrei!

Na minha agenda telefônica do celular existem hoje em dia 329 números.As chances de eu fazer uma chamada errada para minha ex namorada, são essas. Uma em 329. Pois hoje, sem querer, eu liguei pra ela.No bolso o meu celular chamou o dela. O coração foi até a boca quando recebi a mensagem dela: "O que vc quer?" Sim, dessa maneira seca, dura...Olhei pro celular...instintivamente fui para as chamadas realizadas e lá vi que havia ligado para ela. Mandei mais uma mensagem, dizendo que embora ela não fosse acreditar eu fiz a ligação sem querer. Ela não respondeu e insisti dizendo que foi sem querer e não aconteceria de novo e de quebra pedi desculpas pelo incômodo. Ela respondeu: "Incômodo é alguém ligar e não dizer nada." Assim. Implacável. Nenhum comentário amistoso. Nada. Me dando o que mereço. Enfim...fiquei cerca de 5 minutos meio anestesiado por aquilo...um peso no estômago e a certeza de que virei menos que nada...O peso no estômago virou nó na garganta.Saí da sala para ir ao banheiro. Olhei para o espelho. Não chorei. Lavei o rosto e recusei o sofrimento que se aproximava. A tristeza e a dor. Não aceitei.Segui para o serviço. Ao sair de lá, resolvi doar sangue. O fiz com amor. Consultei o banco de dados da medula. Quem sabe não era chamado?Mas as coisas não funcionam assim e não me chamaram...e eles não tinham informações também...não tinha aula na faculdade hoje então fui para o meu refúgio. Para o curso pré vestibular. Lá, é o único lugar em que ganho uma carga de carinho que chega a ser exagerada. E fui lá para receber esse carinho. E disse isso para alguns. Para não mentir. Não quero enganar mais ninguém. Não estou ganhando nada com a verdade. Mas me ajuda a seguir. Me ajuda a criar foco. O dia estava pronto para me quebrar. E me partir em mil pedaços. Mas eu não estava sozinho. Mais que isso, como na viagem, eu optei em não ficar sozinho em ir adiante,em engolir o choro, em não fazer nenhuma estupidez...É complicado. A gente se acostuma com a dor. Infelizmente é assim. Com as ´lágrimas. Com aquele vazio. Estava até agora lendo um livro sobre Marxismo e Linguagem...E agora é que fiquei livre com meus pensamentos, sozinho para esquecer sobre esse dia que para mim é significativo. Ela me machucou. Não sem razão. Digo e repito, sofrendo o que ela sofreu eu teria feito muito pior, ela só me trata mal quando acha que eu obcecadamente estou correndo atrás dela, esquecendo que eu poderia ter ligado em vários momentos e nunca o fiz. Nunca mandei um email...nunca procurei....Ela foi dura, seca, fria...direito dela...Total direito dela, mas eu não chorei! Fiz o bem a outros e segui adiante. Foi bom! Foi importante. Foi uma vitória!

Final de semana.

14 finais de semana depois e eu finalmente me permiti um final de semana repleto de alegrias...Engraçado...Agora que parei para pensar...foram só 14 finais de semana...É só esse o tempo que faz que minha vida mudou...de qualquer forma...Após insistentes convites da família do meu amigo para que eu fosse conhecer a cidade dele resolvi aceitar...Receoso, contemplativo, indeciso....mas fui! A engenharia necessária para ir para lá foi bastante cansativa. No sábado pela manhã eu tinha reunião para a ong que vou participar de combate ao câncer...a reunião estava marcada para ás 09hs...Fui para a reunião, lá fiquei até perto do almoço...não sou originalmente do projeto, não conheço as meninas, apenas uma das organizadoras, então não aceitei o convite para almoçar com elas. Almocei com dois novos colegas de serviço. Finalmente começou meu novo trabalho para valer, depois de quase um mês de treinamento...saí do serviço correndo ás 17 horas e corri para o primeiro aulão do nosso curso pré vestibular...foi exibido um filme para debate e alguns professores estavam escalados, dentro eles eu. Foi muito bom. A troca de idéias entre nós e aqueles estudantes foi restauradora...a saída foi meu tumultuada...tinha que correr para a rodoviária, passagem já comprada, encarar três horas de viagem...mas estou num momento absolutamente popular com as alunas e os alunos. Ganho presentinhos, agrados, lanches...Pra deixa-los é complicado. Eles tinham combinado sair, uma professora já iria também e eu acabei não indo. Deu pra ver que lamentaram muito. Mas enfim...fui para a cidade do meu amigo, que já havia ido para lá na sexta feira com o outro amigo do apartamento, e no caminho houve um momento de grande tristeza e algumas lágrimas...parei na rodoviária que parava quando ia para o sítio da minha ex namorada...Pela primeira vez em muito tempo...Trouxe lembranças...chorei, mas nada desesperador...foi emoção mesmo...Chegando a casa do meu amigo, quase onze da noite e estava tendo um jantar para a gente, os amigos que vieram de outra cidade...A família dele me adora, tem uma injusta e estranha admiração por mim...cantamos durante muito tempo, rimos, brincamos...tive mais um momento de introspecção...meu amigo tem dois cachorros, um grande e um pequeno....muito parecidos com aquelas duas criaturas que não me esqueço e que amo demais!Enfim...brinquei com eles, como se brincasse com os meus...dei comida escondido pra eles...me emocionei...mas não chorei...fomos para o tipo de lugar que eu não costumo ir...uma balada de rock...algo inédito pra mim...Bebi, dancei, ri demais com meus amigos, fiz um amigo novo muito legal...tive a oportunidade de ficar com uma menina...mas achei que isso era demais para mim....Não faz meu estilo beijar desconhecidas na balada...e não estou procurando por isso também...chegamos em casa super tarde, mas tive uma conversa inspiradora com meus amigos de apartamento...eles falaram da admiração por mim, do que eu faço, das tentativas de redenção, de mais que isso, compensação, da necessidade de pagar com o bem o imenso mal que cometi...Não me senti bem com isso...não busco admiração...não sei nem o que eu busco, ainda procuro meu lugar no mundo...De qualquer maneira, no domingo conhecemos a cidade, rimos demais, nos cansamos demais....para chegar em casa e descansar...O final de semana foi absolutamente diferente, em comparação aos finais de semana de quem vinha sistematicamente sofrendo...mereço? Não! Ainda tenho muito que pagar pelo mal que fiz na vida das pessoas, nos traumas que causei...Me sinto culpado a essa hora, porque quem sabe o certo teria sido ficar em casa e chorar, me deprimir...mas não fiquei...após três meses eu busquei um final de semana diferente...troquei as lágrimas pelos sorrisos...e...me senti bem com isso!

Encontros...

Acabo de encontrar a melhor amiga dela. Na realidade não sei se ainda é a melhor amiga..mas devem ser muito próximas. Estudam juntas. São razoavelmente ligadas. Ontem já havia encontrado outra amiga na Universidade. Não comprimentei nenhuma. Não por antipatia. Mas por vergonha. Por saber que enganei essas pessoas. Que não mereço falar com elas.Ou devo. Não sustento o olhar. Acho que faço uma cara surpresa na hora, mas logo abaixo o olhar e sigo adiante. Na hora, invariavelmente vem uma vontade louca de chorar, que não renego, choro e sigo. Dói? Sim...Não é nada fácil...eu sei que essa pessoa esteve com ela hoje, falou com ela, sabe dela...também sei que essa pessoa ( falo de maneira geral) sabe tudo. Que ela contou para preserva-las caso eu as procurasse e também porque estava com medo de que eu a matasse ou coisa assim. Evidentemente nunca, nada desse tipo passou pela minha cabeça. Mas ela tem o direito de pensar o que quiser, principalmente porque dei motivos para isso.Desde tudo que aconteceu, não demorou muito para que eu excluisse e bloquiasse as amigas dela das minhas redes sociais, tirasse telefone do celular, enfim...apagasse da minha vida. Me divertia com as meninas...chamava a gente de As originais...porque estávamos juntos desde a primeira fase do curso...era o namorado mais antigo e sem sombra de dúvida o mais simpática com as meninas. Não sei se o atual é assim, talvez ele nem precise ser...Ontem ao ir no Centro de Eventos, onde há uma extensa praça de alimentação da minha Universidade, estava com um colega e ele me perguntou: " Vou perguntar, porque já notei, porque sempre entras aqui e dá uma olhada geral antes de ir logo pra gente comer?" Bom...pra ver se ela não está ali..a despeito de minha vontade de reencontra-la...se ela estiver com o namorado creio que não aguentarei e se estiver só com as amigas não quero estragar o momento feliz, simplesmente aparecendo...por isso seja no shopping que é vizinho do meu apartamento, seja em lugares que sei que ela está, sempre vou com certo pânico e dou uma boa olhada antes...para ver se ela não encontra no local em nenhuma das duas situações...também não sei sequer se ela me comprimentaria...creio que não! Dói afirmar isso, mas estou de fato fora da vida dela, tão fora que mesmo com os corriqueiros encontros que tenho com amigos delas, não acho que ela fique sabendo..não sou mais aquela pessoa importante que deve ser mencionada em alguma conversa. Sou lá, o que sou aqui, o que sou na vida: Um nada!