O Natal.

Um dos dias mais esperados do ano chegou, passou e eu estou aqui. O Natal. Para todos nós cristãos o natal tem um significado a mais do que simplesmente aquela troca de presentes e desejo de boas festas. É o nascimento de Jesus Cristo. Uma época que emana renovação, perdão, fé, recomeços...Confesso que não estava para nenhum desses climas natalinos...nem a eventual alegria proporcionada pelos fiéis amigos me ajudou. Mas como disse aqui, parti para o natal. Das opções que me foram apresentadas com tanto amor escolhi a casa do meu melhor amigo. Por uma série de razões. Assim como outras que me foram oferecidas era em outra cidade, mas não tão longe quanto a dos outros e consequentemente não tão cara, com uma viagem não tão longa.Fica no meu estado mesmo. A maior cidade do meu estado, há 2hs em média da minha cidade. Saí daqui 16:30 e cheguei lá quase 19hs. Fui direto para casa do meu amigo. A família inteira estava lá e como já disse em outra oportunidade eles me adoram. Por nada saber de mim ( exceto a mãe do meu amigo que sabe basicamente a história toda) têm imensa admiração por mim e me acham uma ótima influência para meu melhor amigo. Se soubessem...enfim, como sempre me trataram muito bem, com muito carinho. Acho que sabiam que ela se encontrava alguém que não era querido pela própria família, afinal de contas, natal é família reunida, se você está com outra nessa época do ano é mais do que evidente que algo de errado há com a sua. Nos últimos anos não havia. Ao optar por passar todos os últimos 7 natais com a família da minha ex namorada em detrimento da minha eu estava fazendo uma opção. Esse ano não foi o caso. Fui proibido de passar com minha mãe. Fui proibido de conhecer a nova casa da minha irmã. Poderia ter ficado sozinho. Mas numa mudança inesperada de rumo, meus amigos me abraçaram no último mês de uma forma que eu ainda não havia sido abraçado esse ano. Também poderia ter passado com minha "amiga especial" que ficou até enciumada por eu não ter querido ir passar com ela. Mas o cara que foi tudo pra mim esse ano, foi esse mesmo. Que me levou para morar com ele. Que me deu um lar. Que velou meu sono. Que me abraçou quando eu chorava. Que escondeu remédios. Que tirou remédios da minha mão. Ele foi minha maior família nos últimos 7 meses. O amparo e a força. O natal tinha que ser com ele. O que não significa que tenha sido bom. Estava disperso. Sozinho em alguns momentos. Estava até rindo. Mas assim como o relógio andava pra frente, a tristeza também ia me acompanhando. 22hs e eu já estava bem triste. 23 foi me dando um aperto no peito. Fui para o terreno da casa ficar sozinho. E do nada, todas as lágrimas vieram. Como se estivessem acumuladas. Intensas. Chorei, chorei demais. Sentei. O cachorro do meu amigo sentou no meu colo. Mais motivos para chorar. Lembrei do meu. Abracei aquele cão como se fosse tudo que eu tinha. Abri o celular. e olhei as fotos dela. Vi os vídeos dela só para ouvir aquela voz. Percebi o quanto a amo intensamente. O quanto ela me faz falta. O quanto é impossível conjugar o verbo viver sem ela. Falo do viver intensamente. Falo da vida plena. Falo do que falta. Do que não tenho mais. Meu amigo se juntou a mim em minhas lágrimas. Me chamou para dentro. Eles estavam fazendo o amigo secreto da família. Desde o primeiro ano de namoro já participava do da família dela. Já fui amigo secreto da  cunhada, prima, tia, mãe, ela mesma...O que ela estaria fazendo nesse natal? O namorado estaria com ela na casa dela? Alias ela estaria em casa? Será que finalmente a mãe liberou ela para curtir o natal com a família do namorado? Como já sei que a família do namorado é de outra cidade, terá ela ido para lá, curtir com a sogra que já aparenta ama-la tanto? Ou isso é só pro ano novo? Terá alguém lembrado de mim? Ano passado eu fui o Papai Noel da família. Rimos demais. Aquilo era felicidade palpável. Esse ano eu peguei outra família emprestada. Caridade. Quando o natal chegou eu mandei uma mensagem para ela, evidentemente não respondida. Nem com um mísero "feliz natal..." É evidente que o mal que fiz pra ela é inesquecível. Mandei para ela ás 00:03hs:

É o primeiro natal em 8 anos que passo sem você. Estou com uma família que adora minha cia e ainda assim me sinto vazio. No entanto jamais poderia deixar de desejar pra ti um natal espetacular com todos que amas. Tua família, amigos, namorado...Enfim...que tenhas tudo que sonhas e mereces. Dizem que natal é época de perdão...de renovação...Não ouso te pedir nada...Mas de toda a forma sonho com um natal em que estejamos pelo menos ligados de alguma forma. Destes a mim  e aos meus os natais mais felizes de nossas vidas. Não há como esquecer. Jamais. Obrigado pela dádiva que foi te ter em minha vida. Sigo te amando e querendo o melhor pra ti e sabendo que voarás alto ainda. Fica com Deus. 

Foi isso que mandei no auge da minha tristeza. Não sei nem se ela recebeu na realidade, porque eu estava em outra cidade, não coloquei código de área nem nada, então pode até ser que alguém da cidade em que eu estava tenha recebido algo tão particular. 

Não demorou muito e fui dormir. Não sem antes desejar em a ela, a cada membro da família dela, ao namorado dela, em voz alta um feliz natal. O meu não estava feliz. Não acho que feliz natal esteja conjugado junto para mim de novo algum dia. Alegre natal, bom natal, ótimo natal, natal...sim! Mais que isso é pedir um pouco demais. A felicidade estava com ela. A felicidade era ela. Ela foi, é e será para sempre o AMOR DE TODA A MINHA VIDA. Sem ela, eu sou oco. E o natal mostrou isso!