E eu decidi. Aos 44 do segundo tempo. Depois de muito pensar à respeito dessa data, de como faria, de como ficaria e com quem ficaria...eu decidi. Vou para casa do meu melhor amigo, na sua cidade. A mãe dele me ligou agora há pouco ( ela sabe de boa parte da minha história e disse que o presente de natal dela sou eu passar o natal com eles) e eu não tive como recusar. Confesso que estou triste. Pensativo. Depressivo. É o primeiro natal que passo sem aqueles que foram minha família durante sete anos. Sem meus cachorros. Sem o amor da minha vida. Sem receber o primeiro beijo meia noite. Sem a ceia deliciosa que ela preparava com tanto amor. Sem o amigo secreto tão tradicional na família dela. O natal é uma época que aprofunda a depressão. A tristeza. Você tende mais a pensar em tudo que fez. Não há como pensar em tudo que fiz e ficar feliz. E não ser achatado pela depressão e pela culpa. Em dar de ombros e dizer : "ah vou me manter alegre..." Não há...não há ter tanto do que queria ter e ter perdido por culpa própria justamente o que mais amava e achar que tudo será feliz como antes...porque não será...natal é tempo de renovação, de perdão...ainda não será nesse natal que ela me perdoará...que nossa relação se renovará...nem sei se será em algum natal...não tenho fé ou esperança de que um dia nos encontraremos como pessoas que foram importantes na vida um do outro, nos presentearemos, que ela lembre de mim com carinho, como alguém que até o ano passado proporcionou sim os melhores sorrisos que ela deu nos natais...as melhores gargalhadas...talvez agora nesse momento ela conheça a felicidade de verdade e esteja bem, iluminada pelo amor aos seus novos amigos, ao namorado, a tudo que ela construiu e eu não passe de uma pálida lembrança, de algo que ela pensou ser e não era. Aqui estou, acompanhado por pessoas que me amam tanto e ao mesmo tempo pensando em quem sempre foi minha vida. Minha completude. Meu tesouro. E sentindo a dor da ausência que apenas uma data como essa poderia causar.
É também por isso que aceitei o convite do meu amigo. Para não ficar e não me sentir sozinho. Para que em algum momento eu olhe pro lado e veja pessoas que gostam de mim. Que querem minha companhia. Vai ser uma hora muito difícil. Triste. Intensa. Uma hora em que não saberei ao certo o que fazer. Quem cumprimentar primeiro. Diferente de tantos outros natais em que corri primeiro para os braços que foram minha casa durante 7 anos. Meu aconchego...meu tudo! Dará um vazio, uma sensação de não saber o que fazer...de perda...de dor...Mas..ainda tenho horas até lá. Para dar ao coração a paz, o sossego que até agora, 12:09 ele ainda não teve. Para as lágrimas secarem. Para que o perdão que eu tanto busco venha antes de mim. Para que eu mesmo me perdoe antes de qualquer coisa...
Para você que diariamente vem até esse espaço...para meus leitores habituais, esporádicas, que se identificam, que são cariosos, um feliz natal. Para você que sofre e que busca aqui um certo amparo, uma certa empatia, um natal mágico. Para você que também se sente sozinho nessa data, para você que ainda não conseguiu se reerguer , para você que torce por mim sem saber meu nome, para você que já mandou e-mail para cá me xingando, me pisando, me julgando ( e você esteve sempre certo, vale lembrar) um natal de renovação, paz, amor, luz. Felicidades eternas para você.
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