Antevéspera de natal. Dia 23 de Dezembro. Há um ano atrás um dia frenético. Intenso. De busca e procura desenfreada por presentes para nossas mães, irmãs, amigos...Esse ano? Um dia...Acordei relativamente cedo, com o telefonema da minha amiga. Disse que queria me visitar já que eu havia recusado o convite dela para passarmos o natal na casa dela. Como eu disse...acho prematuro esse nível de envolvimento. Ela me trouxe um presente. Uma camisa linda. Muito bom gosto. Bem meu "estilo". Não tinha comprado nada para ela. Alias, tirando minha mãe não comprei nada para ninguém. Não quis sair para comprar porque sabia que me traria lembranças. O da minha mãe comprei pela internet. Enfim...aqui em casa ficamos,e a cabeça já dava pistas que não terminaria bem o dia...com ela, eu imaginava minha ex...me senti canalha...sujo...de todo modo, almoçamos juntos e depois nos despedimos. Fui passar o dia com minha mãe. Confirmar que o presente dado havia chego. Ficar com ela, abraça-la, ouvi-la dizer que me ama. Ela estava empolgada com o natal na casa da minha irmã. Minha irmã pela primeira vez recebendo pessoas que ama em sua casa. Menos eu...Minha mãe lembrou da ceia do ano passado, preparada pela minha ex namorada. Estava uma delícia. Me pediu para ligar para ela e para a família dela e desejar um feliz natal. Não farei nada, justamente porque quero que eles tenham um feliz natal, sem a minha presença para estragar uma data tão feliz. O primeiro natal sem mim em 8 anos.Talvez eu mande uma mensagem... um email. E durante a semana que vem um cartão...Passei com minha mãe, fomos a praia e nos despedimos. E ai eu parei de fugir dos meus pensamentos. Das minhas lembranças. Da minha dor. Tenho vivido intensamente os últimos dias, talvez o último mês e não tenho parado para pensar em tudo que está me acontecendo. Estou sempre no telefone, trocando mensagens, vendo séries ou repleto de amigos por perto. Não há esvaziamento. E no final da tarde fiz isso...Fui escolher os presentes ede algumas pessoas que vou presentear nesse natal...e em cada vitrine era o presente dela que eu escolhia. Se ficaria bom nela...se ela gostaria...se arrancaria aquele sorriso gigante que só ela têm. Aquele "ai amor..." que só ela falava...Comprei os presentes, inclusive da minha amiga ( percebi que ela havia ficado um tanto decepcionada por eu não ter dado nada para ela), e foi me dando um nó na garganta...o que eu temia antes da grande véspera...lágrimas, muitas lágrimas, em profusão. Parei pra pensar e a tristeza me capturou. Vim para o apartamento, completamente vazio. Me tranquei no quarto escuro, não falei com ninguém e coloquei no facebook apenas uma frase: "Não é exatamente uma novidade que eu me sentiria assim no natal né? "...sabe o que aconteceu? No facebook nada...algumas comentários...mas em meia hora, 3 dos meus grandes amigos que aqui ficaram, sem avisar, invadiram o meu apartamento. E estão aqui até agora. Cuidando de mim. Já choramos abraçados. Já fizemos lindas declarações de amor. Trocamos tristezas. Eles me ouviram...Agora todos estão na sala dormindo...cansados....meus anjos da guarda. Eu vim para o meu quarto...E não esqueci de agradecer à Deus essa dádiva. De não estar mais só. Por outro lado...mesmo assim...eu me sinto só. Me sinto vazio. Me sinto incompleto. E sei o que me falta. E quem me falta. Poderia culpar o natal e dizer que é ele que faz isso conosco. Mas eu sempre me senti assim...a diferença é que antes eu estava fugindo. E nessa noite estou encarando meus medos. E não está sendo fácil.
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