213 dias é o tempo que estamos separados. 7 meses. Uma eternidade. De lá pra cá, tanta coisa mudou e ao mesmo tempo nada. Minha vida sofreu um reset. Diversas novas pessoas entraram nela. Se olhar no meu celular é quase uma agenda nova. Tantos nomes que há 7 meses atrás nem estavam. Foram conhecidos. Viraram colegas. Hoje são amigos. Minha base. Meu sustentáculo. O mesmo se deu com ela. A galera dela aumentou exponencialmente. Fez um grande amigo por dia. Reafirmou laços. Se reconciliou com quem não estava tão bem. Começou a namorar. É feliz. Eis nossa grande diferença. Por mais que eu tente, e eu tento, eu não sou feliz. Nem nos pequenos momentos, muito menos nos grandes. Sou alegre, contente, realizado...mas felicidade, aquela coisa que eu sentia quando eu estava com ela, quando tínhamos nossa vidinha...bom, isso não sinto mais. Foi arrancado de mim. Nesses sete meses frequentei ( ainda frequento) psicóloga, psiquiatra ( dei uma pausa até janeiro) tudo para entender o quê fiz e porquê fiz...não consegui...a única razão que me vem na cabeça é a mais simples mesmo. Sou mau caráter...por natureza...fiz uma monstruosidade e não há bem que tente fazer que vá apagar isso. As pessoas que prejudiquei não deixarão de ser prejudicadas. Corri atrás, contei a verdade para o maior círculo de pessoas possíveis. Restabeleci a verdade. Quase todos que foram enganados por mim, sabem. O que isso me trouxe? Mais desprezo. Mais dor. Mais afastamentos. Ninguém entendeu. E não havia nada para entender mesmo. Não se compreende assim quem fez o que fez pra ganho pessoal. Por mais atenção.Por mais admiração. Alguém que jamais se contentou com a admiração que já tinha e "forçava" as outras pessoas a admira-lo mais. O resultado disso tudo foi a perda mais traumatizante da minha vida. A mais irreparável. 29 de maio de 2011. O dia que a minha vida mudou para sempre. E a dela também. Ambos deixamos para trás minhas mentiras. Ela recomeçou. Eu recomecei. Ela voltou a ser feliz. Uma felicidade verdadeira, com pessoas de verdade. Amigos de verdade. Sem mais fakes. Pessoas que elas sabem que existem. Namorado que não mente. Não manipula. Não trai. Honesto. Verdadeiro. Tão diferente de mim. Não sei se isso tudo que sinto, essa frustração, essa culpa, essa dor, essa saudade, esse amor um dia passará. Não sei nem se estou preparado para perder também isso. Sei que 200 dias sem vê-la não mudou nada em mim. Ela sempre esteve aqui. No meu coração. Em cada momento importante que passei ela esteve presente. Lembrei dela. Falei o nome dela. Dediquei para ela. Minha maior incentivadora. Responsável direta pelas minhas conquistas. Que acreditava em mim quando ninguém mais acreditava. Meu anjo da guarda. O grande amor da minha vida. E eu perdi...Consegui perder...Dor, dor, dor.
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