Tão perto e tão longe...

Ás segundas- feiras eu vou para minha Universidade pela manhã. Para chegar ao prédio do meu curso, tem que se passar na direção do prédio dela...É como se ela estivesse a pouquíssimos metros de mim...basta eu andar cerca de 50 metros e a encontraria...eu não olho para o prédio dela. Seja na parte da manhã ou na parte da noite, por ali passo de cabeça baixa...como um criminoso, como alguém que sabe que fez algo muito errado, que não merece andar com pessoas normais.Em alguns poucos devaneios eu penso em ir até lá...dizer bom dia...olhar para ela...tem tanto tempo que não olho para ela...Mas evidentemente jamais faria isso...ela não me quer mais na vida dela...já deixou isso bem claro! Dessa vez sem paranóia, parece que realmente me excluiu do msn, desde aquela conversa em que manifestei meus sentimentos, dizendo que era triste ter sido tão importante e hoje ela sequer falar comigo, ela desapareu de vez. Creio que só não teve coragem de dizer para não mais procura-la ali, talvez para me preservar, para que eu não me matasse de vez...como se isso fosse impedir que eu fizesse tal coisa...

Ontem no final da noite eu fui obrigado a ir no bairro dela...um professor do pré vestibular mora a três quadras da casa dela...E eu tive que ir até lá pegar uma documentação...Eu estava a três quadras dela...a três quadras de ver meus cachorros, de ver minha ex sogra...era só passar pela frente...se os cães ainda me reconhecessem seria uma festa...tão perto, tão próximo e ainda assim tão longe. Na volta para a Universidade, choro, choro daqueles que doer na alma...Doeram muitos aquelas lágrimas...Foi tudo muito intenso...Toda culpa voltou a me esmagar, toda a saudade voltou para me mostrar que eu nada fiz nesses três meses...nada evoluí...nem na minha dor, nem como ser humano...não minto mais para as pessoas...e daí?? O que estou ganhando com isso?? Todos que já estavam na minha vida ao saberem disso se afastaram..todos que tento restituir a verdade contando cada uma das minhas mentiras, me chamam de louco, doente, psicopata....Se a vida fosse um filme eu estaria sendo exaltado por reconhecer meu erro, todos achariam lindo...mas a vida é o que é...e assim sendo ela é implacável...não perdoa aqueles que destroem a vida, a crença e a ingenuidade das pessoas, quem age de má fé, quem usa, manipula, trai...não há perdão para arrependimentos dignos....verdadeiros...não ganhei nada reconhecendo tantas falhas...mantive quem estava longe, longe, quem estava perto, afastei e quem eu queria de volta....bom essa não voltará mais mesmo!