É sempre assim...

O dia está seguro. Eu passei por ele rindo. Brincando com as pessoas. Hoje por exemplo, deixando preparado quase um mês de aulas.Li um livro inteiro já que a aula começara com ele. Preparei minha janta. Lavei minha roupa. Passei roupa. Estava bem de espírito. E aí...do nada...o choro...convulsivo...forte...intenso...sabe quando a pessoa parece que vai definhar de tanto chorar?? Pois é...já passaram 69 dias...SESSENTA E NOVE!! Um pouco disso já era pra ter passado. Um pouco disso já era pra não ter o mesmo peso.A dor teria que ser menor...a saudade menos intensa...Eu não teria que estar olhando por uma janela, olhando a chuva, os relâmpagos, e pensando que se me jogasse aqui, do 4o andar morreria...Esse pensamento já teria que estar fora da minha cabeça. O normal seria que eu sofresse só pelo mal que causei. Pelo meu mau caratismo. Por dor de consciência. Mas eu sofro de saudade...de tudo...desde ela brigando comigo por eu comer as uvas do supermercado até pelos cravos que eu detestava que ela estourasse...desde o meu cachorro correndo ensandecidamente pelo quinta pra brincar comigo, até ficar na cozinha contando as últimas da novela para minha sogra...desde cada beijo trocada, cara carinho, cada toque, cada momento que era único, cada gargalhada gostosa, cada nariz tremido, cada abraço pra sentir o corpo todo...o teclado está molhado com as minhas lágrimas...tudo que eu queria era esquecer. Não tenho esperança que esse pequeno sentimento chamado felicidade será meu de novo. Sei que ela está com quem merece está. Alguém decente. Alguém que a ama. Alguém que ela ama. Sei que agora ela tem amigos de verdade. De carne e osso. Sei que ela está cuidada. Amparada. Protegida. E sei também que cedo ou tarde essa dor acabará. Não por mérito meu. Mas porque eu colocarei fim nela. Queria poder dizer as quase mil pessoas que já passaram por aqui e me leram que eu vou sair dessa. Que eu vou me recuperar. Que pra tudo há uma saída. Mas não posso mentir o que passa no meu coração. Eu tenho um constante sentimento de despedida da vida. Se é que isso que estou vivendo é vida. Correr atrás de redenção. Restabelecer a verdade. Me tratar. Cuidar de crianças doentes. Ser voluntário num projeto que me enche de orgulho. Tudo isso é lindo. Mas nada disso trará minha felicidade de volta. Nada disso trará ela de volta para minha vida. Nada disso me dará o perdão das pessoas. Então...apesar de lindo...não será em vão?? Minha vontade é só morrer...