Alegrias e tristezas.

Ontem foi o dia de início de uma nova etapa. Dia de retorno da faculdade. Dia de retorno da bolsa de graduação.Dia de começo no novo serviço. Dia de ínicio de uma nova fase no curso Pré vestibular. Vivi cada um desses momentos distintamente. No mês de Agosto meu novo serviço será treinamento, então só iria a tarde das 13hs as 17hs. Durante a manhã iria para meu estágio. Menos as segundas quando terei reunião da bolsa. Isso significa que toda segunda de manhã estarei na minha Universidade. Ontem ao passar por lá eu passei de cabeça baixa. Com medo de encontra-la, com vergonha de mim mesmo. Receoso de encontrar algum amigo dela. Eu não sei mais nada da vida dela. Se tem aula as segundas. Quantas aulas terá na semana. Seu projeto de Tcc. É como se isso não mais fizesse parte da minha vida. E isso me machuca tanto...Na reunião, como disse a professora, eu não estava ali. Estava com ela. Relembrando nossos melhores dias naquela Universidade. Lanches. Vezes que almoçamos juntos. E em 3 anos no mesmo ambiante isso foi várias vezes. Que namoramos naqueles bancos.Conversas sobre futuro. Os beijos discretos na porta. Estava de novo esmagado pela tristeza. E foi nesse clima que fui para o treinamento no serviço. Como saí 12:30 não estava exatamente preocupado pois nesse horário não poderia ver nenhum amigo dela ou ela mesmo. No ônibus, chorei. Algumas pessoas me olharam com pena. Tentei esconder o rosto. Ao chegar no treinamento não conseguia me concentrar. Estava disperso. Foi me dando uma angústia. Uma dor. Saí para chorar no banheiro. Ao término,na ida para o aulão inaugural do curso pedi á Deus força. Sou uma peça importante do pré vestibular. Coordenador e co fundador desse novo projeto. Não posso me dar ao luxo de falhar na frente desses estudantes. De esmorecer. O professor é um pilar. Lá chegando foi uma correria. Arrumar auditório. Direcionar os alunos. Quase 200 alunos que compraram nossa idéia. Nosso novo projeto. Lotado. Aqueles rostos na expectativa. Era eu, eles e o microfone. No final, como que atendendo meu pedido, ganhei força sim. Das 19hs até as 21:52hs que foi a hora que tudo acabou eu fui muito do que sou na realidade. Engraçado. Carismático. Bom professor. Comandei com desenvoltura a festa. O caminho para casa é sempre árduo. Fiquei olhando o celular, pensando em partilhar a vitória com ela. Mas ela não sabe do projeto. Não sabe de nada da minha vida. Acredito que nem seu amigo no msn eu sou mais. Ninguém passa tanto tempo offline.Eu preciso me acustumar que ela não estará mais presente. Eu preciso entender que procurei e mereci que ela me tratasse como trata hoje...como se eu não fosse, e não sou mesmo, nada. Ignorando  meus passos. Minhas dores. Minhas crises. Meu choro intenso. Minha vontade de morrer. Acabou, sem perdão, sem amizade, sem conversa. E por culpa minha. Sempre.