Três Meses.

Três meses. 90 dias. Uma tonelada de lágrimas. 5 Tentativas concretas de suicídio. Pensamentos soltos. Madrugadas inteiras acordado!Dias tenebrosos.Momentos de alegria? Alguns...Momentos de felicidade?Nenhum...minha vida deu uma volta e se configurou em sua maior virada em 32 anos. O cara sempre alegre e otimista, deu lugar a um sujeito melancólico, nostálgico, vazio, incompleto. No coração a dor...a ausência de perdão, de notícias...quase três meses sem ver, sem ouvir a voz, sem tocar...O perdão prometido, não veio, e sem ele, fui incapaz de perdoar a monstruosidade que fiz. O amor, sublime amor, duvidado amor, amor tachado como doença, ainda está no coração. A preocupação, o carinho, o desejo, a vontade de que tudo que esteja perfeito com aquela que chamo de VIDA! Dizem que o ser humano falha ao colocar em cima de outro ser humano toda a sua felicidade. Fiz isso. E falhei miseravelmente. Ela tem namorado. Amigos. Se não se recuperou, caminha para isso. Eu tive 10 dias muito bons...Sem lágrimas, cansativos.... e sem razão alguma, talvez a proximidade da data, tudo desabou. Me senti e estive muito sozinho. Abandonado. Desamparado. Querendo alguém para conversar. Chorar...Há 3 meses eu não ganho um grande abraço. Minto. Ganhei 2. Um da minha mãe. Um do meu amigo de anos. Mas ainda assim..2 abraços em três meses...sem carinho, sem cuidado...a cada dia que passa percebo que minha vida passou...que a felicidade passou por mim. E que hoje é só tristeza...daqui pra frente o nada aqui, nada terá. Merecidamente. A canalhice que fiz ao longos dos anos me marcou. Me definiu para as pessoas. Não há mais volto. Confesso que estava pronto para vir aqui dizer para vocês que os planos de morrer não faziam mais parte de mim...mas hoje, agora, madrugada de segunda feira, em meio a cabeça voando, ao coração sangrando e as lágrimas que molham o teclado, só lembro que já comecei no meu emprego. Que falta muito pouco agora para o meu contrato de trabalho começar a valer e que já poderei colocar em prática meu plano e morrer...para acabar com tudo isso...deixar de ser completamente sozinho, deixar de não conviver com o perdão, não sentir mais a dor que esmaga...Penso em fazer isso AGORA...mas infelizmente meu plano, pensando em deixar algo para minha mãe, tem que ser protelado. Vou fazer. Vou fazer porque não tem mais jeito. Porque na realidade já morri. Morri naquele dia 30 de Maio de 2011. Quando ela descobriu finalmente que convivia com um monstro. Um mentiroso...Alguém indigno do amor e das atenções que ela dedicou a mim durante sete anos...Hoje ela está feliz....quem sabe logo noiva, logo casada...vive fora de casa, não entra por nada no msn, jamais me procurou de novo...seguiu a vida dela E NINGUÉM PODE E DEVE CONDENA-LA. Ela fez o que qualquer pessoa teria que fazer para superar o que houve. Se cercou de amigos, arrumou um novo amor e correu atrás de ser feliz...Eu....eu acabei. Eu não vivo mais. Eu sobrevivo. Essa noite será muito longa. E a dor não irá embora. Não mais. Eu seria abençoado por Deus se morresse durante o sono. Se ele me ouvisse....