Nova Etapa.

Demorou quase um mês. Finalmente começarei no meu novo emprego. O horário é super cedo. Das 07:hs até às 13hs. Depois preciso correr pro estágio que será das 13hs30 até ás 18hs30. Chegarei sempre cerca de 15 minutos atrasado na Universidade, onde terei aula até ás 22hs. Depois disso, academia até ás 24hs. Em meio a isso tenho minha bolsa de pesquisa. Reuniões ás segundas a tarde e aulas ás quartas da manhã. Tenho o Curso Pré Vestibular, que agora estou de fato coordenando. Serão mais de 150 alunos. Trabalharei também aos sábados. E aos domingos consegui me inscrever para um trabalho voluntário com crianças que possuem HIV.Vou dar aulas para elas. Ainda terei psicóloga ás terças e psiquiatra ás quintas. As poucas horas disponíveis que sobrarão serão para preparar aulas, estudar, ver alguma série. Mas definitivamente, a partir de amanhã, os momentos ociosos não farão mais parte da minha vida. Todos que sofriam e vinham se aconselhar comigo eu sempre dei o mesmo conselho. Mantenha-se ocupado. O máximo possível. Por falta de cias, por viver soterrado em minha dor, pela tristeza esmagadora eu não cumpri meu próprio conselho. A partir de amanhã isso não acontecerá mais.Acho que agora quem quiser falar comigo terá que marcar hora, pois o meu dia estará cheio literalmente das 06 da manhã a meia noite. Foi a única solução que encontrei. Pra fugir da dor. Pra não ficar sozinho com meus pensamentos. Pra não pensar nela.Pra não pensar em como perdi uma vida que já era completa, mas de outra forma,pra mim mesmo. Pro meu mau caratismo. Pras minhas mentiras, pra minha insegurança, pras minhas falhas. Em meio a tudo isso, segue o trabalho de tentativa de redenção. Ou ao menos de restabelecimento da verdade. Contar ás pessoas que nunca namorei a irmã daquele meu amigo. Contar ás pessoas porque meu namoro acabou. Encontrar o padre que tanto me prejudicou. Conversar com ele. Entender as coisas que fiz. Porque fiz. As pessoas que magoei, que prejudiquei. Que traí. Que inventei histórias.

Essas mudanças querem dizer então que não penso mais em suicídio? Queria mentir para todos vocês e dizer que não. Mas não vou voltar a mentir logo agora, certo? Ainda penso...Ainda tenho certeza que farei. Ainda tenho meu plano. Quando será? Isso é pessoal. Na realidade eu já me sinto morto. Eu fico pensando em como eu era uma pessoa radiantemente feliz. E como não sou mais hoje. Como em muitos momentos sou taciturno, calado, inexpressivo. Sou diferente. Mudei. Minha psicóloga, meu psiquiatra dizem que esse período de preparação, de espera para fazer o que tanto tenho vontade será minha salvação. Será através dele que perceberei meu lugar no mundo. Não tenho essa esperança. Não tenho esperanças positivas. Sei o que me espera. Sei para onde o vazio me leva. Sei onde a estrada da depressão termina. E vou seguir caminhando por ela. De forma diferente, como vocês puderam perceber aqui pelo meu dia. Mas ainda assim, caminhando.