Chorar.

As lágrimas vem facilmente.Muitas e muitas vezes de maneira inesperada...sem o menor motivo aparente ou razão. É uma música. Uma cena de novela. Uma olhada no relógio e a lembrança do que fazíamos naquele horário, a imaginação do que ela poderia estar fazendo naquele exato momento,enquanto meu pensamento é dela. Sim...eu sei que ela namora. Sim eu sei que ela ama outro. Sim eu sei que ela está feliz. Sim eu sei que ela está tendo tudo que merece e eu também estou tendo tudo que mereço...Mas pensar nisso não freia as lágrimas...muito pelo contrário...não falo sobre isso...mas saber que ela é de outro...ela que já foi minha...7 anos...cada pedaço da vida dela, dos 15 aos 22 anos...eu estou...cada doença de familiar, cada vitória dela, cada derrota, cada alegria, cada página da vida dela tal era o nosso grude. Se a vida dela nesses anos fosse recontada em fotos, ela teria dificuldades. Porque eu estou em quase todas. Eu estou em momentos mínimos e em momentos grandiosos...E hoje me dói no coração ver essa mesma pessoa entrar no msn e sequer falar comigo...se nos encontrássemos na rua creio que ela fugiria de mim...fingiria que não me conhecia...Como você passa da pessoa mais importante do mundo para a pessoa mais insignificante? Como você apaga cada lembrança de uma vida juntos? Eu não consigo levantar...não consigo reagir...Sim a culpa me mata aos poucos...me atormenta...mas a saudade...essa dilacera cada minuto do meu dia...Eu estou na rua e do "nada" começo a chorar...no serviço,conversando com os outros...eu tenho diversas fotos dela no meu celular ainda...do nosso cachorro..da nossa vidinha...vídeos...muitas mensagens trocadas....ironicamente enquanto éramos namoradas as mensagens eram da "Vida", nome carinhoso pelo qual eu a chamava...desde o término, virou do nome dela mesmo...algumas que recebi foram grosseiras, outras foram estúpidas, algumas foram com pena, outros pareciam coisa do destino, como no dia que havia me matar...olho as mensagens, os emails que trocamos...eu perdi tanto...perdi na proporção que eu tinha...e hoje não tenho mais. Antes eu era um fracassado apaixonado, com uma namorada, quase esposa, perfeita. Hoje eu sou um fracassado sozinho, quebrado, sem concerto. Um ser digno dos piores desejos dos outros, por conta de toda a maldade que fiz na vida das pessoas...essa é aquela noite que a vontade de colocar fim á tudo, de uma vez,morrer...terminar...eu preciso e prefiro fazer...e dizer que eu ainda tenho que encarar tanta coisa, por conta de um contrato de trabalho...Não sei se aguentarei...Esse texto está sendo escrito a quase uma hora, em meio á lágrimas, olhadas pro vazio, pra ouvir a risada dela gravada em meu celular, música do padre Fábio ( " Tem calma contigo mesmo e olha onde vai, espera um segundo,pensa no que farás....) 

O riso daquelas crianças hoje me renovou...elas não tem nada, apenas uma doença medonha e estão felizes e se alegram com o pouco que damos a elas...é o que acontece comigo...o pouco que me dão e eu fico já contente....Só queria que meu fim chegasse logo...Se um dia minha ex namorada, meu antigos amigos lerem isso, chamarão sabem do que? De drama...draminha...pra chamar a atenção...escrevendo aqui, nenhum deles poderá falar nada...porque me tornei insignificante...dispensável.