Recaída.

Eu não confio em mim. Não é a toa que as pessoas que sabem do que fiz, em sua esmagadora maioria se afastam de mim. Porque também não confiam. Porque sabem que quem mentiu e inventou histórias fantásticas por duas vezes pode faze-lo de novo a qualquer momento. E foi o que fiz hoje. A história não foi fantástica. Comparado ao que já fiz foi mínima. Mas foi mentirosa. Foi sem propósito. Quer dizer, tinha um propósito. Alimentar o que meu psiquiatra usualmente chama de "minha falta de confiança." De auto estima. Não quero passar para quem  me lê aqui a imagem de alguém que hoje está levando uma vida perfeito, quando agiu como o pior dos maus caráteres durante quase 5 anos. Por trás desse homem que quer redenção, que conta as pessoas o erro que cometeu, que escolheu por restabelecer a verdade em mentiras que já duravam 10 longos anos, existe um mentiroso patológico. Alguém que vive enganando, hoje a si mesmo, e eventualmente aos outros. Voltava no ônibus com um rapaz que também foi ajudar na recreação com as crianças. Boa e animada conversa. Ao falar de mim, duas mentiras. Disse que eu estava na 8a fase e que morava num apartamento de 4 quartos. Como se aos 32 anos, não formado, sem carro, não exatamente inteligente, nada independente, com três empregos para poder se sustentar ( certamente bem abaixo do que é hoje o atual namorado da minha ex namorada, ou qualquer outro colega que ela tenha) eu fosse me tornar mais especial aumentando UMA FASE DA FACULDADE e dizendo que ao invés de um quarto moro na sala do ap, pago menos por isso. Foi das coisas mais ridículas que já fiz desde o dia que destruí sozinho a minha vida. E agora, repensando sobre isso, me acho mais patético ainda. Como qualquer pessoa pode gostar e admirar alguém que as força a gostar e admirar ele? Será que eu nunca vou entender o quão pequeno eu sou? O quanto o que faço é errado? Não dá pra disfarçar minha mediocridade. As pessoas já sabem isso. Ou você encontra um homem não formado, de 32 anos, com estágios e empregos que qualquer pessoa pode pegar, sem casa, sem carro, sem nenhum tipo de formação especial, feio e acha essa pessoa o máximo? Não. Eu ando para trás. Dou a falsa impressão que enquanto ser humano estou evoluindo. Mas na realidade não estou. Na realidade continuo o mesmo baixo, desprezível, sem caráter, fracassado e como bem disse minha ex namorada,monstro de sempre. Não mereço nada das pessoas. Sou pequeno demais. Isso é uma realidade. Quem vem aqui me ler, lê uma fraude.