A véspera.

Véspera dos meus 33 anos. A idade de Cristo. A idade em que o Senhor padeceu. Uma quinta feira nublada no meu coração. O sol brilhou intensamente na parte da manhã. Como eu previa, ganhei 5 festas de aniversário, das 5 turmas que dou aulas na quinta e duas turmas que não tem aula comigo hoje e se juntaram as demais para comemorar comigo...Houve invasões de salas, cantos de parabéns, bolos, fotos, risadas...já sabia de todas as festas, mas fingi não saber...não poderia tirar deles esse momento...ensaiei uma cara de  surpresa...é bom se sentir amado por um colégio inteiro. A diretora me chamou e perguntou qual era o meu segredo, o que eu fiz com aquelas crianças e jovens para eles estarem tão encantados comigo? Não sei...de verdade, não sei mesmo! O que sei é que a manhã foi melhor do que eu mereço. A manhã foi linda. Fiz de tudo para manter o pique, mas não sei se foi emoção, saudade ou o quê, mas a dor foi chegando baixinho e chorei discretamente no ônibus...fui para o meu estágio...Trabalhei lá até 18h30...e agora estou aqui na Universidade.No canto, sozinho, quase chorando. Tá dando uma agonia. Um vazio. Uma dor. Um ano atrás e hoje era só expectativa. Planejamento. O que faríamos. Depois de 4 festas seguidas em casa, tínhamos decidido que dessa vez faríamos algo na rua. Ela não resistiu e preparou para os mais íntimos na casa dela. É muito cuidadosa nisso. O dia do aniversário de uma pessoa, é o dia mais importante do mundo pra ela. Ela dizia que no dia do aniversário a pessoa pode tudo. Até com quem ela não gostava ela agia assim. Na véspera do meu aniversário, aquele sentimento de expectativa sumiu. E esse sentimento ficou dentro de mim por quase 15 anos. Ou devo dizer a vida inteira? Qual foi a última vez que eu me senti sozinho em meu aniversário? Nem lembro. No grupo jovem, dos 14 aos 26, enquanto fiquei, comemorei muito. Foi o meu 26º aniversário, o primeiro aniversário que comemorei com ela. Foi o dia em que a primeira vez saímos pra jantar. Ela me deu o livro Rei Arthur. Na contracapa a dedicatória: " Para o amor da minha vida..." . Antes dos 14, eu era mais chegado na minha família e tive algumas festas em casa mesmo, ou com o grupo de coroinhas do qual fazia parte...Não quero dizer, porque pode está dado a impressão que sinto falta de festas...festa eu ganhei hoje...5...ganhei semana passada...fatalmente ganharei amanhã dos meus alunos do pré vestibular...Festas não me trazem nada...não me dizem nada...nunca me disseram...Eu sinto falta de todo aquele carinho...daquele aconchego que só as pessoas que te amam podem te dar...Eu não sou mais amado. Por praticamente ninguém. Amanhã, pra ganhar um beijo da minha mãe, eu terei que ir até em casa...porque ela não sabe usar o telefone celular, minha irmã mais nov não fará a ligação para ela...sim, quando falo que nossa relação é ruim, é ruim MESMO!Ela me odeia...Eu não faço mais parte da família...por conta de tudo...por ter perdido a mulher que amo por ser um  mentiroso., por ter feito minha mãe perder a atenção de uma pessoa que ela amava, da qual até hoje ela pergunta, sente falta...por ter pego uma vida direcionada, voltada já para um futuro junto, e destruído...esses sonhos hoje não são comigo...não são para mim...São de outro...Alguém mais merecedor...a meia noite não terá beijo de feliz aniversário...ligação empolgada..música cantada com aquela voz que eu amo escutar...Dia 28 de outubro virou um dia comum... pra mim, pra ela...pra minha família, para minha ex amiga, ex amigo....para todos...Não é mais uma data importante. Minha ex sogra não se lembrará...É só uma sexta feira. Amanhã é o dia que eu gostaria de ficar trancado em casa, no escuro, acompanhando o escuro que minha alma s tornou.Há uma semana, eu venho pensando de novo muito no fim..no meu fim!Vale a pena continuar?A única providência que consegui pensar pra passar por esse dia, foi acordar hoje ás 5h da manhã...estou com muito sono e para garantir ainda tomarei o último comprimido que restava para mim...guardado justamente para esse dia. Para esse momento. É isso mesmo que alguns de vocês estão pensando....não tenho força pra lidar com isso. Não sei lidar com minha dor. Sou só mais um fracassado que não sabe sair da areia movediça da dor em que se enfiou...