Não bastou ter ido ajudar no concurso no prédio em anexo ao que ela estuda. Não bastou percorrer corredores, bancos, cantos, lugares em que manifestamos nosso amor. Eu precisei ficar no mesmo andar com uma grande amiga dela, que trabalha com ela ( ou trabalhava,já que não sei mais nada da vida dela) e que sabe de toda a história. Uma amiga com a qual já jantamos juntos, nós e o namorado dela, uma menina pra qual apresentamos aquele meu amigo, e que a relação só não foi pra frente porque meu amigo sempre foi um cara denso e essa moça era por assim dizer, rasa. Ela ficou o tempo todo lá...do outro lado...Não olhava pra ela...não conseguia...um misto de vergonha, lembranças e dores no coração. Cheguei a chorar...E fiquei com mais vergonha ainda, da equipe de organizaçao, que ao me ver chorando me mandou tomar uma água...
Triste, percebi algumas coisas que são verdades absolutas...aos 32 anos estou sozinho...completamente...Tenho um grande amigo, não tenho namorada, não tenho ninguém para cuidar, ninguém que me cuide...com toda a opressão que senti no dia de hoje, sobretudo no intervalo, não havia,olhando a agenda do celular, ninguém, absolutamente ninguém para conversar...pra me dizer que tudo um dia vai ficar bem...mas mesmo que dissesse...vai ficar? Não vai...Estou empregado onde sempre quis...Trabalho num grande colégio, dou aula num curso pré vestibular que coordeno, adorado pelos alunos, tenho já pessoas que se importam comigo...e o que mudou na prática?O que a minha vida de verdade melhorou? Em nada...Eu sigo na mesma toada...na mesma tristeza...na mesma depressão...Sem saída, estagnado,preso, morto em vida...Não estou indo na minha vida pessoal para lugar nenhum...sou um belo de um aproveitador, usando meus alunos como companhia para superar os momentos difíceis...e quando chegar minhas férias?Como será?O que farei? Como farei? Hoje em todas as quase doze horas dedicadas ao concurso só pensava em morrer, só pensava na tristeza, só pensava em parar de seguir em frente...Em desistir...As vezes acho que não fiz uma besteira ainda porque quero dar um fechamento a tudo...falar com todo mundo...pedir perdão olhando nos olhos...e olhando nos olhos não recebe-lo...em meio a toda a minha dor, sei que ao escrever aqui,corro o risco de não me fazer entender, de não escrever um texto correto,linear e gramaticalmente coerente...mas não me importo, nunca corrijo, justamente porque aqui estão minhas emoções...o teclado banhado de lágrimas é o meu...Você lê por curiosidade, por assepsia, por pena, por expectativa de que eu me mate, por identificação...mas o sofrimento é pessoal e solitário...as lágrimas são intensamente vividas e não há muito que eu possa fazer para evita-las, tudo que esteva ao meu alcance para que eu me recuperasse, eu fiz. Me mantenho ocupado. Saio com amigos. Corri atrás dos meus sonhos. Me dediquei. Nada caiu do céu. Não foi sorte. Fui eu.Mas e daí?Isso não me preenche. Isso só me relembra que a dor é crescente,enquanto que deveria diminuir...Esse é o certo não? Uma dor brutal, lancinante, crescente e que com o passar do tempo vá diminuindo...porque isso não ocorre comigo? Porque o tempo não é minha solução? Porque não cresço na dor? Porque não aprendo?De que tem meu adiantado essa pseudo melhora de caráter?O que eu ganhei de fato? Sabem quantas pessoas se afastaram de mim desde que souberam a verdade? Incontáveis...quantas me chamaram de mau caráter, louco, psicopata....minha própria ex namorada, achava que eu a mataria, a ela, ao meu amigo, ao namorado,as amigas...O que eu tenho vivido, serve de fato para quê? Eu estou preso mesmo...Não vou sair dessa. Não a sinal de que eu vá sair dessa. Bastou estar no mesmo ambiente que ela, perto de uma amiga dela, que sabe de nós, que sabe o que eu sou de fato, para qualquer hipótese de melhora sumir do mapa...Eu sigo perdido...sigo rumo ao meu fim...quisera eu que fosse breve....
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