Os contrapontos da vida. Dormi tarde preparando o aulão, acordei relativamente cedo. E como dissera anteriormente,guardei a dor,e segui em frente. Eu sabia que ela estava no meu coração. Poderia senti o peso, poderei senti-la pedindo pra sair. Doía. Mas eu fui dar o aulão. E lá, durante seis horas entre ensaios e a apresentação de um grande aulao eu esqueci. Não lembrei. Não pensei. Foi tudo maravilhoso. Todas as partes e todos os momentos. Simbiose total entre alunos e professor. Momentos perfeitos. Dei uma grande aula.Aplaudido de pé. Ri, me vesti de mulher, inventei musiquinhas para que eles aprendessem mulher o que eu ensinava. Recebi novos convites para dar aulas, que devido a minha agenda recusei, mas fiz uma colega muito feliz ao dar a oportunidade para ela.Ao término fomos sair para beber e conversar, aquele programinha de todo o sábado, que já está virando tradição...Fiquei 40 minutos. A angústia foi me consumindo....a dor chegou até mim...Me despedi do pessoal...vim para casa...e aqui estou, sozinho, no escuro de novo, chorando e muito. Parado no mesmo lugar onde sempre estive. Com tudo pra ser feliz. Com tudo pra dar certo. E ainda assim, sem nada. Ainda assim, vazio. Meu melhor amigo está com razão,no quarto comemorando o grande aulão com sua namorada...É bonita a relação deles...E eu estou aqui...eu não tive ninguém pra contar do meu dia...eu estou sozinho...sem hipocrisia...eu sei o quanto existem pessoas que se preocupam comigo...na saida muitos quiseram conversar...Mas eu não quis...eu não consigo me abrir com as pessoas, não me sinto merecedor....Disfarço e me afasto...aí fico no escuro, sozinho, chorando...as vezes desabafava pelo facebook, muito mais para que as pessoas prestassem atenção em minha dor, ficassem com pena, me oferecessem um ombro amigo...era um draminha só...buscava atenção. Hoje nem posso mais fazer isso, com tantos alunos adicionados no meu perfil, não pega bem. Parei com isso há mais de 1 mês quando um aluno me disse: "Porque tu sempre colocas frases depressivas no facebook?" Aí vi que estava dando um péssimo mal exemplo e hoje coloco, quando muito frases soltas.Tô muito arrasado e mal consigo escrever...não sei como me expressar para vocês que aqui me leem. Só queria de verdade que essa dor acabasse...se eu tivesse um pouco mais de coragem...se minha vida estivesse estabilizada para que minha mãe ficasse numa situação boa me mataria agora...Tenho certeza que alguns de vocês pensam que pra alguém que fala que vai se matar, eu demoro muito. Eu vou. Eu sei disso. Mais dia.Menos dia. Com alunos me amando dessa forma. Com novos amigos. Sem novos amigos. É uma decisão tomada. As vezes a espera é apoiada na esperança de voltar a ser feliz. Mas eu nem uso mais levianamente essa palavra. Não me sinto feliz por nada.Ou por ninguém. Me sinto alegre. Me sinto contente. Feliz, esse sentimento que preenche a gente não rola mais. Nunca mais senti. Como eu sei?? Eu era feliz de verdade...vocês não tinham noção de como eu era feliz. Com meu amor. Meus outros amigos. A família da minha namorada. Meus cachorros...Hoje eu sou uma parte do que já foi. Menos da metade. Um nada perdido no mundo.Um ser que chora e muito. Preso ao passado. Sofrendo sem o perdão das pessoas que mais amou e mais prejudicou. Incapaz de dar três míseros passos para frente. Dá um passo...volta dois...dá dois passos,volta três...É ínútil essa melhora...de nada serve. Sou só alguém que vaga perdido, em meio ao nada...sem vida...morto...Falta só realizar realmente...E como não realizo pareço um covarde. Mas farei. Logo.
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