Burro.

Pode uma pessoa, por sua curiosidade, caçar o sofrimento? Só se ela for masoquista, dirão alguns. Não me considero assim. Me acho longe disso alias. Eu fujo, inclusive do sofrimento. Covardemente. Constantemente. Mas sofro meus apagões. Minhas ausências. Meus momentos de burrice. Hoje, agora há pouco, foi um desses momentos. Na ausência do facebook para fuçar, lá fui eu para algo chamado Google+. Não sei nem como eu tenho um negócio desses, nem para que serve. Mas tenho. Me parece uma rede social que mistura twitter,orkut e facebook. Claro, a primeira coisa que fiz foi procurar minha ex namorada...não achei. Mas ei...já que estava ali...porque não procurar o namorado dela? Ele possui a bendita rede social.A principio nada demais. Uma frase reclamando da rede e nada mais. Mas, qual não é minha surpresa ao clicar no álbum e ver lá mais de 500 fotos dos dois praticamente em lua de mel?? Fotos aos beijos ( que ela nunca foi fã) fotos em cama, fotos com a familia dele, fotos em avião?? Porque faço isso?? Além de invadir a privacidade de alguém que não quer mais partilhar sua vida comigo, agora vou atrás de quem sequer me conhece? Que deve saber de mim pelo quê? De ouvir falar? E que deve ter de mim a pior das impressões...se ficar sabendo dessas minhas atitudes minha fama de psicopata só vai aumentar...

De todo modo, foi destroçante ver o que vi...Agora estou eu, na frente do computador, chorando, infeliz, querendo não sei o quê da minha vida, de mim...É impressionante que em quase 8 meses eu ainda não tenha conseguido me encontrar. Eu ainda não tenha conseguido me recuperar..será que ela me amava tao pouco assim, para ter montado uma vida tão perfeita, tão plena em tão pouco tempo? Serei eu tão incapaz assim de me remontar, me reconstruir, me recolocar na sociedade? Não na sociedade como estou hoje; porque hoje eu estou bem...enquanto uma pessoa útil, produtiva, que trabalha muito, que estuda, que têm relativo sucesso eu estou bem. Agora enquanto ser humano...eu estou mal. Não supero uma história que independentemente da minha culpa já deveria estar no meu passado. Fora da minha vida. Eu já deveria estar tentando novas formas de reencontrar a felicidade. E não ir atrás da infelicidade. De me magoar. De me entristecer. Deveria ter o alto controle que tantos têm. Não é pra procurar, não procura. Nada. Nunca. Deveria me movimentar pra frente numa velocidade aceitável. Não ficar parado. Ser improdutivo como estou sendo. Porque se continuar assim, nem sobreviver estarei. Aí não será melhor sumir de vez??