Essa foi uma péssima segunda-feira. A despeito da produtividade que foi meu domingo,o término dele me rendeu uma tortuosa insônia repleta de viagens que a cabeça dá nos momentos de angústia. Como consolo, sem lágrimas. Mas isso não significou menos dor....Viajei até a época em que era feliz, mas feliz mesmo. Na acepção da palavra. E vi que hoje não sou. Profissionalmente estou contente. Realizado. Completo. Falta muito pouco para as coisas estarem como sempre quis, e se os contatos que recebi renderem frutos, ano que vem estarão. Mas minha vida pessoal...meu coração...eu estou empacado. Vejo todos a minha volta felizes, realizados, com o coração em dia. E eu quebrado...partido...sem conserto. Não consigo ir em frente. E as pessoas cobram. Hoje meu amigo me dizia que um dos dias mais felizes da vida dele vai ser quando me ver rindo de verdade. Porque apesar de me conhecer a pouco tempo, sente que eu sou muito melhor que isso. E perguntei se tem prazo para isso acontecer. Mas como funciona esse negócio de prazo? Quando acaba a dor? É cientificamente comprovado que em algum momento esquecerei todos os meus erros? Minhas dores? Minhas perdas? Tem uma hora que isso se torna nada? Só uma lembrança na mente? Porque para mim não é tão fácil quanto foi para ela? Será que é só porque ela não me amava mais? Será que tudo que eu fiz deu a energia extra para ela retomar a vida com tanta facilidade, funcionando de maneira contrária comigo?Essas dúvidas todas dormiram comigo e já passavam das 03h da manhã...para quem acorda ás 05h45....Acordei esgotado...cansado...sem disposição e pela primeira vez sem disponibilidade para ir dar aula...minha bóia...minha maior alegria...e eu não queria ir...Mas fui...Dei pela primeira vez quatro aulas péssimas...descontei nos alunos pela primeira vez minhas frustrações...a 6ª série que tanto me ama quase chorou comigo...de tão intragável que estava com eles...e olha que hoje é a aula que eles mais esperam, pois são duas aulas comigo...E estava ruim...mesmo...mas pior foi no 7º ano....pela primeira vez expulsei um aluno de sala...e porque? Por nada...por razão nenhuma...quer dizer, ele estava falando a aula toda...mas ele fala a aula toda e nós nos relacionamos muito bem...lido com isso com naturalidade...Mas hoje, com 5min de aula não aguentei e o mandei sair...Me senti péssimo depois...saí de lá e participei da reunião da bolsa...entrou mais uma menina para o grupo...tem o mesmo nome da minha ex namorada...e hoje com 2min de reunião se achou íntima para perguntar se algo me incomodava...disse que nada...caminhei para casa depois e no caminho chorei...fui ligar para a minha amiga de outro estado, mas ela estava com seus próprios problemas no escritório onde trabalha e de toda a forma o assunto não flui mais apesar da genuína preocupação comigo....até porque agora ela está num relacionamento sério e não quero atrapalhar isso, de jeito nenhum...Fiquei a tarde na cama...chorei, rolei, pensei e dormi...até quase 20hs, quando fui para a última aula na faculdade...Ficar lá foi apenas para responder a chamada...foi horrível...agora estou em casa...Hoje era para ter postado o presente da minha ex sogra...mas cadê coragem? Força? Nem isso consegui...Estou na cama, quase 01h da manhã e meu amigo está no quarto, cantando e tocando guitarra e até com ele quero brigar...acordo daqui a 4 horas e amanhã são 6 aulas, estágio, faculdade...dia longo...Complicado viver...fácil sobreviver...Mas a vontade a essa hora da madrugada é de acabar com tudo...e nunca mais senti isso que sinto...esse peso no coração, esse desgaste na alma...
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