Nas primeiras sessões com minha psicóloga ela me deu o conselho mais clichê de todos, para sair dessa: "Viva um dia de cada vez..." Imediatamente disse que já tentava isso constantamente, mas que não estava funcionando. Ela deu outro conselho que foi muito mais útil e tornou-se usual em minha vida..."Viva então uma hora de cada vez..." Sim, porque se estou bem nessa hora, nada garante que na próxima estarei. Recomeçar requer uma pré disposição que nem sempre tenho. Recomeçar requer uma vontade que nem sempre me acompanha. E faço tudo para recomeçar. Eu tenho todos os meus dias, absolutamente ocupados. De segunda a domingo. Sempre tenho algo pra fazer. Acordo cedissímo em quase todos os dias. Dou as minhas aulas.Vou almoçar. Corro pro estágio. Vou pra universidade. Saio ás 22hs de lá. Em casa janto. Preparo as aulas do dia seguinte. Leio algo da faculdade antes de dormir, vejo alguma série, fico um pouco no msn...e no dia seguinte, tudo de novo...Isso de segunda a quinta. Na sexta pela manhã acordo mais tarde, corrijo provas, trabalhos, lanço no diário...no sábado tem aulão do pré vestibular, depois saída com o pessoal, no domingo vou lá ver as crianças, e depois preparo o esqueleto de todas as aulas, vejo futebol com o pessoal do apartamento, vou correr com meu amigo...isso sem contar na bolsa de docência que tem reunião toda segunda de manhã e aula e aula ás quartas feiras.Não parece corrido.É corrido. É um recomeço. Assim não penso nos erros que fiz. Nas maldades que cometi. Nas minhas perdas. Nas minhas lágrimas. Ao menos acho que não penso...porque se a cabeça pará um minuto sequer...tudo volta. As vezes no ônibus. Antes de dormir...na ida pros serviços...As vezes eu tô rindo e ela me vem nítida na cabeça...E sinto a ausência dela como um soco no estômago. E aí quero parar tudo e o recomeço deixa de existir, se tornando um novo começo, dias depois. É um círculo vicioso. É uma dor que só quem sente sabe. É intensa. É verdadeira. É física. E causa sensações físicas...dores pelo corpo, ânsia de vômito, falta de ar...recomeçar do zero é muito complicado. Tem horas que dá vontade de ficar na cama e nunca mais sair..acho que foi por isso que assumi responsabilidades tão intensas...porque sabia que se fosse como é no meu estágio eu nada faria...me entregaria...mas saber que pessoas precisam de mim, dependem de mim de certa maneira, da força e vontade pra não parar...ao menos até dia 17 de Dezembro...quando esse sonho de ser professor, esse bóia que permeia vida e doma minhas decisões terá suas merecidas férias...e aí acabará a popularidade com os alunos, a paixonite das alunas, os amigos de apartamento passarão um perído com suas famílias, em suas cidades... e eu estrei sozinho na essência mesmo. Aí não haverá força que anime o recomeço, ou novo começo!
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