Atípico.

Hoje foi um dia diferente. Muito diferente. Fazia muito tempo que eu não me sentia tão bem. Inteiro.Fazia muito tempo que eu não chorava.Pude dormir até mais tarde, até porque ontem além das horas preparando o simulado, o sono demorou a vir. As lágrimas me empurraram em direção ao meu poço pessoal. Mas acordei incrivelmente bem disposto após a tempestade. Fui para o colégio dar minha primeira aula particular na vida. Um grupo de alunos do primeiro ano, que tem prova bimestral de gramática na segunda feira. O mais impressionante é que eles não são meus alunos.Eu dou aula de literatura para eles. Mas eles quiseram e pediram para que eu desse a aula de reforço. Adorei a confiança. O colégio estava cheio. Meus alunos de todas as séries estão produzindo vídeos sobre livros da nossa literatura então em cada canta tinha um grupo ensaiando. Fizeram uma festa gigantesca com minha chegada, logo a aula que era para 7 alunos, virou um aulão para mais de 50. A diretora se impressionou. O terceirão me convidou para paraninfo da turma na formatura. Eu. Com 2 meses e meio de casa. Contra professores que deram aula para eles a vida inteira. Fiquei orgulhosíssimo de mim mesmo. E pensei que algo de bom, algum bem eu faço nesse mundo.Depois jogamos bola. Rimos demais. Todos queriam jogar no time do professor, passar a bola para o professor. As alunas torcendo, tirando fotos. Não parece que sou carente. Eu sou. As mentiras demonstram a minha patológica necessidade de ser amado. E fui intensamente nessa tarde. No meio dela uma colega minha me ligou pedindo para conversar sobre uns problemas que ela passava. Não somos tão próximos, mas ela sabe de toda a minha história e já demos algumas risadas juntos. Eu sei pouco sobre ela. Mas a conversa foi ótima.Cúmplice. O tema não vem ao caso. Sei que em dado momento, carência, tesão,amizade,carinho, não importa, ficamos. Sim, pela primeira vez eu fiquei com alguém desde o fim do meu namoro, conscientemente. Afinal, a aluna, eu estava bêbado.Lembro de ter feito mas nem tanto. Hoje a tarde não. Eu sabia. E quis. Foi diferente. É um beijo diferente. É um toque diferente. Sim, comparei. E foi impossível não comparar. Essa amiga é mais sedenta. Intensa. Minha ex namorada era evidentemente mais entregue, mais minha. Mas foi gostoso. Inegável. Lanchamos juntos. Nos despedimos. Sem compromisso, sem marcar nada.Mas ela me mandou mensagens o resto da noite. Que eu não pude responder porque fui dar minha última aula de literatura no projeto comunitário. E que aula. Não sei se foi o clima, o pique que eu estava, a vontade deles, mas foi uma das melhores de todos os tempos. Foi tudo! E foi triste. Muitos alunos choraram. Deu uma dorzinha no coração que eu vi como benéfica, pois a tempo não ficava triste por outra razão. Aquele jovens, esse projeto, mudou minha vida. Minha trajetória. Se não fosse por eles, eu já teria me matado. Já tinha posto um fim. Foi para dar aulas para eles que me reinventei. Mergulhei com tudo que eu tinha. Era pouco. Mas ajudou. E agora terminou. Temos mais duas semanas de aula até o vestibular, um último aulão, mas aula exclusivamente comigo, não mais!No caminho voltamos eu e meu melhor amigo. Ele ficou feliz demais por eu ter ficado com alguém. Pelo caminho encontramos o outro amigo que mora conosco. Que se mostrou preocupado comigo. Que já me viu chorando. E sente isso. Diz que fica mal com isso. Ambos disseram que tenho que ir bater na porta e chama-los em momentos de angústia. Ambos disseram que sinto algum prazer mórbido em ficar triste. Em me manter eternamente apaixonado. Em pautar minha vida pelo que ela faz ou não. Não vejo assim. Não curto ficar assim. Deus sabe o quanto eu modifiquei minha vida nos últimos meses. As mudanças que operei em mim, na minha rotina, no meu estilo e na minha maneira de encarar as coisas. Mas o papo e o debate foram ótimos.Para encerrar, pizza, cerveja, risadas e tiração de sarro do amigo que finalmente "saiu da seca" nas palavras deles. Quando chegamos em casa, novas demonstrações de amizade. Todos do ap, comigo, ouvindo minha participação no podcast nerd que participei a duas semanas e hoje foi ao ar. Mais risadas. E agora estou aqui. Um pouco melancólico. Mas de maneira geral, muito bem. E sem saber como me sentir em relação a isso. Não estou acostumado a sorrir tanto. E o sorriso ser tão verdadeiro. Terei esquecido como é se sentir de fato bem? Aparentemente,sim!