Opção.

Como sabem vocês, moro com 4 pessoas. Meu melhor amigo, sua namorada, que também é minha amiga e dois outros amigos. Há 5 meses atrás eles eram quase insignificantes na minha vida. Na realidade não faz tanto tempo, exceto meu melhor amigo, eles tinham pouca ou nenhuma importância para mim. Pouco conversávamos ou fazíamos qualquer coisa. De alguns meses para cá no entanto eles perderam a pecha de colegas e se tornaram, os outros três grandes amigos. E eles são diferentes demais entre si. Dois são engenheiros. Um é calado, taciturno, quase não sai do quarto. O outro é falastrão, solar, organizado. Mas me dou muito bem com ambos. Com o calado, corro, aos domingos. Converso sobre filosofia. Aprendo sobre Nietzsche, filósofo alemão que se tornou uma excelente leitura nesses tempos sombrios.  O mesmo se dá com Kant, outro filósofo, dessa vez apresentado por ele a mim. Com o outro amigo, dou risada. Brinco. Falo de futebol. Aconselho sobre mulheres. Canto músicas no violão, que ele pacientemente me ensina a tocar. Jogamos futebol juntos. Falamos de futebol. Esse preparação foi para dizer a grande ação que esses dois fizeram por mim, nesse feriado. Ambos poderiam e deveriam ir para casa. Meu melhor amigo, há tempos sem ver a família, foi e levou sua namorada junto, claro. Eles negaram. Com tudo que sabem de mim, baseados apenas em observação, acharam, juntos, sem conversarmos,que não faria bem eu ficar sozinho. E perderam um feriado em suas cidades por minha causa. Foi uma das maiores manifestações de amizade que recebi esse ano. Me emocionei. Mesmo. Passamos bom momentos juntos. Vimos a luta na madrugada. Preparamos um almoço fabuloso em trio. Mas na segunda feira...homens, solteiros...meu amigo brincalhão "encontrou" 3 amigas para vir aqui para o apartamento. Nos arrumamos, e enquanto eu fazia isso um filme passou pela minha cabeça..,milhares de dúvidas...se devia ou não dar prosseguimento aquilo...afinal vivo repetindo que só não sigo em frente porque as únicas mulheres que me "aparecem" são minhas alunas certo? Então qual era a dúvida? Meu amigo dizia que não teria segredo. Que as mulheres estavam "garantidas" para a gente. Até meu amigo calado se daria bem. Elas chegaram. Três moças simpáticas. Nenhuma modelo, mas até aí eu também não sou. Meu amigo se aproximou da que já conhecia e deixei meu outro amigo "escolher" a que queria...Fiquei conversando com a minha...Uma moça de inteligência absolutamente limitada. Incapaz de entender a mínima piada inteligente. Fútil. O clima entre os dois outros casais, foi esquentando. Não ia demorar e cada um levaria a sua para um quarto e eu teria que decidir o que fazer. Ela se aproximou para um beijo. Recusei. Ela não gostou. Meu amigo foi pegar mais cerveja na cozinha. Fui junto. Me perguntou o que estava acontecendo. E fui sincero. Não conseguia. Simplesmente não conseguia. Ir para o quarto com uma desconhecida. Com zero de intimidade. Sei que a maioria dos homens estariam nas nuvens com isso. Não sou assim. Preciso do envolvimento. Preciso da conquista. Da aproximação. Meu amigo entendeu. E chamou nosso vizinho para participar da festa. Foram para o apartamento dele, ao lado do nosso. Eu fiquei...na cabeça a sensação do quase...No coração minha ex namorada. Acho que a primeira oportunidade que ela teve para ficar com alguém após nosso término ela aproveitou. Suponho e imagino que tenha sido meu ex melhor amigo, assim como imagino que não "só ficou." Menos de um mês depois ela já estava namorando. E eu estou aqui. Empacado. No quarto, chorei. Não compulsivamente. Não desesperadoramente. Só lágrimas. Só vazio. Só vontade que as coisas fossem diferentes. Que eu fosse diferente. Passei o dia em casa. Sozinho. No ócio. Li um livro, gibis, vi séries. Descansei. Como há tempos não fazia. Não entrei no msn. Praticamente não fui no facebook. Fiquei comigo mesmo. Agora há pouco combinei com os amigos de ontem a gravação de outro podcast. Estou ansioso. Gostei mesmo de ter participado do primeiro. E meus amigos chegaram. Felizes. Realizados. Pra cima. Pedi perdão ao meu amigo. Ele foi sincero. Disse que a menina se divertiu muito com nosso vizinho. E que me entende. Que não queria forçar situação nenhuma. Queria que eu me divertisse. Mas que eu também preciso querer. Isso de diversão é relativo. Posso dizer que sozinho, me diverti hoje. Poderia ter sido diferente. Poderia ter ido para a cama com uma menina qualquer que jamais vi na vida e que traria para mim, porque me conheço, mais vazio. Foi uma opção. E embora o lado homem sinta falta e queira muito, o coração sabe que ainda não é hora. O coração sabe que talvez não exista mais hora. Convenhamos, se fosse para ter me recuperado, passados quase 6 meses ( MEIO ANO) isso já teria acontecido certo?