Ontem foi um dia terrível. Conforme quem leu aqui percebeu, pensei seriamente em me matar...senti a dor da maneira mais intensa que poderia sentir no último mês...foram horas de muito sofrimento...diferente dos meus outros lamentos não tenho o que reclamar quanto a solidão...eu não estava na acepção da palavra só...pelo contrário....todos aqui em casa me chamaram para conversar...me deram uma palavra amiga...me consolaram...foram carinhosos...humanos...sim, eu tenho amigos. Mesmo minha amiga de outra cidade, minha leitora número um, hoje me ligou preocupada, falou comigo no msn, tentou me consolar...mas as horas de ontem me esmagaram...música no computador, sequencia de fotos, lembranças...não foi uma escolha..não foi uma maneira de ainda manter-me ligado...foi tristeza intensa e irreversível mesmo...andava pela casa sem dormir...inconsolável. Ajoelhei-me chorando no chão da cozinha e pedi, implorei, supliquei a Deus que levasse a dor embora, ou então me matasse. Sim...voltei a pensar nisso com bastante frequência. Ontem desejei ardentemente o fim. Sei o que muitos de vocês podem estar pensando..."ah diz que vai e não vai...é draminha..." pra quem? Quem lê isso aqui que realmente se importa se amanhã eu farei ou não? Já estava decidido...o jeito e tudo mais...acontecimentos alegres nublaram essa ideia...mas ontem vi tudo com clareza...vi que estou sem saída. Vi que estou estagnado. Que não melhoro. Que não há avanço significativo em nenhum ponto...que não sei mais o significado da palavra felicidade...de ser amado de verdade...minha vida, como eu conhecia terminou...e dentro daquela vida estava toda a minha felicidade, toda a minha completitude e agora...mesmo com tantas realizações profissionais...eu nada sou. Sim, profissionalmente jamais estive tão bem. Nunca ganhei tão bem. Consigo me sustentar, pagar meu aluguel, ajudar de maneira eficaz minha mãe....mas de que vale isso? De que vale todo esse contentamento de agora já retornou a vontade de chorar intensamente? Hoje o dia foi de apatia e tristeza. Depressão. A vontade de ficar em casa imperou. Mas fui dar minhas aulas. Estavam preparadas e lá fui. Foi tudo bem. Depois fui para o estágio. Depois dar aula no outro colégio e por fim voltei para casa. Foi noite sem aula na universidade e de preparação de 5 provas que tenho amanhã com meus alunos. Depois meu melhor amigo tentou de tudo para me fazer feliz...me deixa bem.,..foi em vão...não fico. Não evoluo. Canso as pessoas. Me canso...Não sei, mesmo onde vou parar. Parece de verdade o fim da linha. Culpa do dia que era o mais alegre de todos e hoje por conta da minha ligação com datas é o mais triste? Não...dia 09 tem sido todo dia...toda hora!
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