Abalou.

Hoje depois de alguns meses revi aquela minha ex amiga, aquele com quem traí minha ex namorada. Eu estava indo para o terminal onde se pega ônibus para ir para a Universidade ( ia para casa) e ela estava voltando da Universidade. Ela me olhou, desviou o olhar e seguiu séria. E foi isso. Melhores amigos. Em algum momento ela me amou profundamente. E eu tinha um sentimento genuíno por ela. De carinho. De afeição, de vontade de fazer a vida dela melhorar. De inegável desejo também. E tudo isso se esvaiu, porque essa moça também foi brutalmente enganada por mim. Também foi levada a crer em alguém que não existia. Também foi manipulada de modo a ficar comigo. E quando descoberto isso ela perdeu e muito. Perdeu a amizade de alguém que ela admirava muito. Perdeu o carinho de uma casa onde ela já era considerada filha. Onde era bem tratada. Onde se alimentava bem. Onde tinha carinho. Onde tinha atenção. Acolhida. Nada do que tinha em casa. E eu, diretamente, ao manipula-la, ao conduzi-la para cometer um erro doloroso, tirei tudo dela. Ás vezes eu acho que as pessoas PRECISAM me perdoar e pronto. Ledo engano. O que eu fiz, a rigor, não tem e não merece perdão. Eu ajudei a destruir muitas pessoas. Eu fiz uma série de pessoas em dado momento de suas vida a descrer na vida, no próximo, no amor. Embora alguns tenham se recuperado brilhantemente, minha ex namorada é um exemplo, outros penam por não saber como proceder...afinal se alguém como eu foi capaz de engana-los durante tanto tempo, o que se pode dizer de outra pessoa? Esquecem os que fazem essas perguntas que qualquer um é mais confiável do que eu...Sim, pois ainda hoje me pego mentindo "sem querer", contando uma ou outra historinha pequeninha, sem compromisso...esquecendo que foi assim que meus maiores problemas começaram...As grandes mentiras, prejudicar os outros, isso não tenho mais feito...mas a minha necessidade de atenção, de ser admirado, faz com que eu caia nessa armadilha...produzida por mim mesmo. Meu psiquiatra disse hoje novamente que é sim um vício e que ninguém  elimina um vício assim  de uma hora para outra. Não quero e não vejo renovação para minha vida. Estou há horas largado na cama, pensando nos meus erros e enquanto eles me prejudicaram...de novo tenho seminário para apresentar na universidade, de novo não vou...de novo tinha trabalho hoje a tarde e de novo faltei...Como eu disse para vocês ontem...é como se eu retrocedesse. É como se eu nada fosse, exceto o mentiroso que perdeu tudo, inclusive a confiança em si mesmo, e que ao reencontrar pessoas que o amavam profundamente na rua é completamente ignorado. Sou esse trapo humano. Sem cuidado. Definhando. Perdido. Sem rumo. E esperando o dia certo chegar. Dessa vez a decisão está tomada! Chega logo dia 19!