Cuidado com as perguntas que você faz a si mesmo quando está sozinho...ás vezes você pode obter respostas que não gostaria...Ontem não foi um dia fácil.Como já mencionei aqui estou de férias de um dos meus serviços.Logo, ontem, eu só tinha a reunião da bolsa e o outro emprego. Para ajudar um colega, troquei com ele de horário e fui trabalhar das 17e40 até as 24hs.Sendo assim, fiquei livre a partir das 12hs. Aproveitei para ir ao cinema. Dizer que sou sozinho, seria uma injustiça tremenda com quem está sempre comigo, me faz companhia, sabe dos meus erros e mesmo assim me consola e acalenta. Mas realmente não tenho mais companhia para um dos meus maiores prazeres que é ir ao cinema. Na minha outra vida, seja com minha amiga, amigo, e ex namorada, o que não faltava era gente pra ver um bom filme. Então fui sozinho. Cowboys e Aliens. Boa sessão pipoca. Entretenimento e só. O cinema não estava cheio, mas havia um bom número de casais. Me senti tão só. É como se a solidão hoje em dia fosse uma amiga íntima. E você pode ser a pessoa mais rodeada por gente do mundo e ainda assim se sentir solitário.É assim que me sinto...em muitos momentos faltam aquelas pessoas para conversar, pra trocar uma ideia ou simplesmente ver um filme. Nessa falta me fiz alguns questionamentos. E as sérias respostas me deprimiram ainda mais...A vida de quem eu marquei aos 32 anos de idade? Positivamente? Quem eu estive na vida que eu fui fundamental para que essa pessoa experimentasse uma felicidade única? Se me retirasse da vida de que pessoa ela teria sido menos feliz? As respostas para essas perguntas são uma só...NENHUMA!Claro que eu marquei a vida de algumas pessoas. Mas marquei negativamente. Se não fosse por mim todas as pessoas para as quais menti, um numero imenso, não teriam sido tão infelizes. Não teriam caído em minhas histórias, não teriam sofrido o que sofreram...Fui o responsável direto por uma série de sofrimentos que marcaram negativamente a vida de pessoas que amei profundamente...se existisse como voltar no tempo e fosse possível ver como estaria a vida das pessoas sem mim, se eu não tivesse passado pela vida delas, elas estariam melhor. Menos machucadas, menos calejadas. E não escapa ninguém. Claro que meus alunos me amam. Claro que se eu morresse hoje causaria uma comoção. Por ser no momento o professor preferido. Por ser o instrumento que está levando eles a entenderem os livros que farão com que passem no vestibular. Mas é algo que não tem força...é temporário...A despeito do msn movimentado, do twitter com diversos seguidores do cursinho, tudo isso não é permanente. Os ciclos se renovarão. Após essa turma outras virão.Mesmo com meus amigos atuais eu não construí ainda uma relação tão especial quanto aquelas que eu tinha antes...Com meus familiares..certamente não faço falta alguma para meu pai, com quem não falo há meses...sei que sou muito amado por minha mãe, quando ela consegue lembrar de mim...minhas irmãs, sem hiperboles, me odeiam. Do fundo do coração.Se eu morresse hoje, tive uma vida tão vazia que isso não causaria um impacto real para ninguém. Talvez alguma surpresa, alguma lágrima, mas nada que fosse modificar a vida de pessoa alguma. Assim como eu, que as portas dos 33 anos, um fracasso ambulante profissionalmente e como ser humano, se fosse magicamente retirado da história das pessoas que conheci, o único efeito que conseguiria é que elas fossem mais felizes.
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