Bipolar.

Estava tudo bem.Acordei relativamente cedo para fazer minhas coisas.Bom banho,café da manhã,ida a casa de assistência para brincar com as crianças,volta para casa, postagem das coisas boas no diário...início da correção das provas que a outra professora me deixou...derrepente lembrei que faltavam alguns materiais para minha primeira semana como professor de fato ( o primeiro dia, quinta, contou apenas para conhecer as turmas),coisas que qualquer professor precisa ter e eu não tenho. Fui até a papelaria no shopping próximo do meu apartamento. Não ela não estava lá. Não estava fisicamente, mas era como se estivesse em cada canto daquele shopping. Na fila do cinema, comigo, escolhendo um filme aos beijos ( mal faz quatro meses que fizemos isso pela última vez no mesmo shopping),passeando pelas vitrines, lanchando na praça de alimentação,dando risada das coisas mais banais,conversando ao pé do ouvido...e toda a alegria acumulado ao longo da semana, foi findando,findando e transformou-se numa imensa nostalgia. A nostalgia não demorou a se tornar lágrimas e as lágrimas me trouxeram de volta para casa. Lembrei do que fiz. Do quanto errei para que minha situação chegasse a esse ponto. Olhei para o celular e vi mensagens que ela havia me mandado..fazem mais de dois meses que ela disse que sempre que quiséssemos poderíamos conversar, que iríamos muito devagar, mas iríamos...não fomos....ela não fala mais comigo..me tirou eternamente da vida dela. Está sem mim, feliz como nunca esteve. Nesses quatro meses, me procurou por pena em quatro oportunidades, nas quatro mudou de ideia...na última disse que tudo era muito recente...recente para falar comigo, não recente para com justiça tocar sua vida, arrumar um namorado um mês depois do fim de uma relação de 7 anos..Não é uma crítica...não ouso criticá-la. Eu sou o único responsável por tudo de ruim que me aconteceu. Mas eu queria tanto o perdão dela...queria tanto que ela estivesse em minha vida....queria tanto sentir aquele abraço mais uma vez, olhar no fundo daqueles olhos....é tão devastador se tornar nada na vida de alguém que é seu tudo, que é sua vida....não, não falo no passado,porque ainda é...e sempre será...sempre estará presente no meu coração de uma maneira tão real, como se jamais tivesse ido embora. Não há nada que eu possa fazer. Não há melhora que eu possa ter. Ela escolhei me deixar de fora da vida dela. O amor dela por mim terminou. Ela me expulsou para todo o sempre da vida dela....E eu não sei como será minha vida daqui pra frente...a melhora da minha vida profissional, os amigos feitos ( apesar de que agora, nesse momento, eu estou completamente sozinho em casa, sozinho na vida, sem ninguém para conversar)....É estranho melhorar e depois ver tudo desabar por conta de quê? De nada...o fim...é sempre o fim!Preciso do meu foco de volta.