Sem explicação.

As coisas caminham numa velocidade espantosa na minha vida. E caminham de maneira correta.Está por detalhes a minha contratação em um dos maiores colégios da minha cidade. Depois de uma noite insone para tomar a decisão mais acertada, decidi aceitar a proposta e ficar com menos aulas no colégio onde dou aula. Com isso meu melhor amigo que mora comigo,também daria aula nesse colégio e tudo acabaria bem. Fiz a contraproposta para o colégio novo na sexta feira e a resposta vem segunda pela manhã. Se eles não aceitarem as coisas continuarão bem do mesmo jeito, pois eu acabarei ficando com as aulas de redação  no colégio onde dou aula, ficando assim com horário cheio de segunda a sexta feira. Ou seja, meu futuro profissional segue a passos largos um caminho que nem em meus melhores sonhos eu poderia imaginar. Na quinta saí com minha amiga, mais uma vez. A repercussão dessa nossa amizade está bem grande. Tanto os amigos dela, quanto os meus fazem uma pressão absurda para que algo aconteça entre a gente. Mas somos bons e caros amigos um do outro. Ela colocou também no Face nossa foto, várias pessoas curtiram, pessoas que nem sabem quem sou...o mesmo se deu no meu...como se fosse duas pessoas não pudessem simplesmente ser amigas. Mas não ligamos, inclusive rimos disso. Na quinta a noite já em casa é que a coisa foi piorando...a ficar sem explicação...Foi batendo uma tristeza, um vazio, uma aridez emocional...vieram as lágrimas, como há tempos não vinham, o desespero, a falta de sono...li cada uma das mais de 150 mensagens que tenho dela no meu celular...Desde quando éramos namorados, até essa fase em que nada somos um do outro...a última faz meses...Chorei em cada uma...olhei a pasta do meu computador, intitulada "bons tempos", melhores tempos...avaliei minha vida...eu tenho hoje amigos que me são caros demais...são importantes demais...amigos que já amo...justamente aquilo que me fez falta enquanto namorava com ela...aquele que eu chamava de meu melhor amigo, já não o era desde o tempo que descobriu minhas mentiras, era alguém especial,tínhamos grande intimidade, mas não passava disso. Nunca passou. A mágoa que ele ainda tinha sempre foi nossa sombra. E todos os outros eram relações fugazes. O mais próximo era um quase vizinho dela, mas que também me afastei assim que começamos a namorar. E claro, meu amigo de mais de 15 anos, esse sim amigão, mas por conta de ser casado e ter responsabilidades diferentes, termos uma relação não tão junta. Hoje não. Hoje eu tenho grandes, grandes amigos. Desde a minha turma virtual, a galera nerd que se aproximou de mim tanto desde o fim do meu namoro que temos nosso blog, nosso podcast, nossos papos ao vivo no skype, até essa galera do cursinho, que amo tanto e que está comigo pra tudo. Dou aula num belo colégio, estou as portas de outro fantástico, de outro padrão, outro nível em qualquer aspecto, ganho bem, vou ganhar melhor ainda e ainda assim o tamanho do buraco no meu coração é indescritível. Não tem explicação para esse vazio. Essa dor. Essa tristeza. Dói e dói muito quando para para pensar. Eu ainda sinto falta dela em todos os dias e momentos. Ela ainda me faz uma falta absurda. Ela não está aqui vivendo comigo esse momento especial. Quando namorávamos eu era um estagiário sem perspectiva de nada, quase sem amigos e grudado nela. Hoje na minha carteira de trabalho está que sou professor. Sustento duas casas. Tenho amigos para tudo. Parece egoísmo, mas trocaria tudo isso, só pra tê-la de volta a minha vida. Porque eu ainda me sinto sem nada. Não foi a toa que não dormi um minuto sequer na noite de quinta para sexta.